Ada kisah tentang kebaikan dan kasih yang tercecer dari antara perayaan-perayaan Natal, semacam kisah Orang Samaria yang Baik Hati. Kisah tentang kasih yang indah ini sayangnya tidak terjadi di gereja, tetapi di sebuah toko serba ada (Dept. Store) di Amerika Serikat.
Pada suatu hari seorang pengemis wanita, yang dikenal dengan sebutan "Bag Lady" (karena segala harta-bendanya termuat dalam sebuah tas yang ia jinjing kemana-mana sambil mengemis), memasuki sebuah Dept. Store yang mewah sekali. Hari-hari itu adalah menjelang hari Natal. Toko itu dihias dengan indah sekali. Semua lantainya dilapisi karpet yang baru dan indah. Meskipun bajunya kotor dan penuh lubang, pengemis ini tanpa ragu-ragu memasuki toko ini. Badannya mungkin sudah tidak mandi berminggu-minggu. Bau badan menyengat hidung.
Ketika itu, ada seorang hamba Tuhan mengikutinya dari belakang. Ia berjaga-jaga, kalau petugas sekuriti toko itu mengusir pengemis ini, sang hamba Tuhan mungkin dapat membela atau membantunya. Wah, tentu pemilik atau pengurus toko mewah ini tidak ingin ada pengemis kotor dan bau mengganggu para pelanggan terhormat yang ada di toko itu. Begitu pikir sang hamba Tuhan.
Tetapi pengemis ini dapat terus masuk ke bagian-bagian dalam toko itu. Tak ada petugas keamanan yang mencegat dan mengusirnya. Aneh ya, padahal, para pelanggan lain berlalu lalang di situ dengan setelan jas atau gaun yang mewah dan mahal. Di tengah toko itu ada piano besar (grand piano) yang dimainkan seorang pianis dengan jas tuksedo, mengiringi para penyanyi yang menyanyikan lagu-lagu Natal dengan gaun yang indah. Pengemis itu kelihatan sangat tidak cocok dengan suasana di toko itu. Ia nampak seperti makhluk aneh di lingkungan yang gemerlapan itu, tetapi sang 'Bag Lady' jalan terus. Sang hamba Tuhan itu juga mengikuti terus dari jarak tertentu.
Rupanya pengemis itu mencari sesuatu di bagian gaun wanita. Ia mendatangi counter paling eksklusif yang memajang gaun-gaun mahal ber-merek (branded items) dengan harga diatas 00 untuk satu gaun. Kalau dikonversi dengan kurs akhir-akhir ini, harganya dalam rupiah pasti lebih dari Rp. 20 juta untuk satu gaun.
Baju-baju yang mahal dan mewah! Apa yang dikerjakan pengemis ini? Sang pelayan bertanya, "Apa yang dapat saya bantu bagi anda?" "Saya ingin mencoba gaun merah muda itu!"
Kalau anda ada di posisi sang pelayan itu, bagaimana respons anda? Wah, kalau pengemis ini mencobanya tentu gaun-gaun mahal itu akan jadi kotor dan bau, dan pelanggan lain yang melihat mungkin akan jijik membeli baju-baju ini setelah dia pakai. Apalagi bau badan orang ini begitu menyengat, tentu akan merusak gaun-gaun itu.
Tetapi mari kita dengarkan apa jawaban sang pelayan toko mewah itu. "Berapa ukuran yang anda perlukan?" "Tidak tahu!" "Baiklah, mari saya ukur dulu."
Pelayan itu mengambil pita meteran, mendekati pengemis itu, mengukur bahu, pinggang, dan panjang badannya. Bau menusuk hidung terhirup ketika ia berdekatan dengan pengemis ini. Ia cuek saja. Ia layani pengemis ini seperti satu-satunya pelanggan terhormat yang mengunjungi counternya.
"OK, saya sudah dapatkan nomor yang pas untuk nyonya! Cobalah yang ini!" Ia memberikan gaun itu untuk dicoba di kamar pas.
"Ah, yang ini kurang cocok untuk saya. Apakah saya boleh mencoba yang lain?" "Oh, tentu!" Pelayan ini menghabiskan waktu kurang lebih dua jam lamanya untuk melayani sang "Bag Lady".
Apakah pengemis ini akhirnya membeli salah satu gaun yang dicobanya? Tentu saja tidak! Gaun seharga puluhan juta rupiah itu jauh dari jangkauan kemampuan keuangannya. Pengemis itu kemudian berlalu begitu saja, tetapi dengan kepala tegak karena ia telah diperlakukan sebagai layaknya seorang manusia. Biasanya ia dipandang sebelah mata. Tapi hari itu, ada seorang pelayan toko yang melayaninya, menganggapnya seperti orang penting, dan yang mau mendengarkan permintaannya.
Tetapi mengapa pelayan toko itu mau repot-repot melayaninya? Bukankah kedatangan pengemis itu membuang-buang waktu dan memakan biaya bagi toko itu karena harus mengirim gaun-gaun yang sudah dicoba itu ke Laundry agar dicuci bersih supaya kembali tampak indah dan tidak bau. Pertanyaan ini juga mengganggu sang hamba Tuhan yang memperhatikan apa yang terjadi di counter itu.
Kemudian hamba Tuhan ini bertanya kepada pelayan toko itu setelah ia selesai melayani tamu "istimewa"-nya. "Mengapa anda membiarkan pengemis itu mencoba gaun-gaun indah ini?" "Oh, sudah menjadi tugas saya untuk melayani dan berlaku ramah."
"Tetapi, anda 'kan tahu bahwa pengemis itu tidak mungkin sanggup membeli gaun-gaun mahal ini?"
"Maaf, soal itu bukan urusan saya. Saya tidak dalam posisi untuk menilai atau menghakimi para pelanggan saya. Tugas saya adalah untuk melayani dan berbuat baik."
Hamba Tuhan ini tersentak kaget. Di jaman yang penuh keduniawian ini ternyata masih ada orang-orang yang tugasnya adalah melayani dan berbuat baik, tanpa perlu menghakimi orang lain. Hamba Tuhan ini akhirnya memutuskan untuk membawakan khotbah pada Hari Minggu berikutnya dengan thema "Injil Menurut Toko Serba Ada". Khotbah ini menyentuh banyak orang, dan kemudian diberitakan di halaman-halaman surat kabar di kota itu. Berita itu menggugah banyak orang sehingga mereka juga ingin dilayani di toko yang eksklusif itu.
Pengemis wanita itu tidak membeli apa-apa, tidak memberi keuntungan apa-apa. Namun akibat perlakuan istimewa toko itu kepadanya, hasil penjualan toko itu meningkat drastis, sehingga pada bulan itu keuntungan naik 48 %.
Jumat, 19 November 2010
Kamus Gombal! (Khusus bagi yg suka ngeGOMBAL!!!)
Lo tatap dia dengan penuh perasaan,
trus ketika dia nanya..
Ce : "Lo kenapa sih?"
Lo : "Sakit ga sih?"
Ce : "Sakit kenapa?"
Lo : "Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih ?"
"Sayang... kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal... tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!"
"Say tadi malem gw dapt telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang lo ada di sini mmmuach ...."
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu.... Waktu nelpon :
co : Halo bisa bicara dengan xx (nama cw-nya .red)?
cw : Ya, saya sendiri. darimana ya?
co : Oh, kbtulan, ini dari kepolisian mbak. mbak ditangkap atas tuduhan pencurian.
cw : Hah! pencurian? pencurian apa? saya ga ngerasa mencuri?
co : Pencurian hati...
"Kalau hari-hari ku sedang buruk dan melihat kamu bahagia, tampaknya hari itu tidaklah begitu buruk adanya. Kalau hari-hari ku sedang bahagia dan kamu juga bahagia maka itu adalah hari yang paling indah dalam hidup ini. Karena itu aku selalu ingin membuatmu bahagia selalu."
Me : Say 4 huruf buat kamu
Say : Apa ?
Me : L - O - V - E
Co : Hei punya korek ga?
Ce : Ga punya..
Co : Klo nama punya kan?
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya...
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak...
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga..... Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya "Cewek secantik bidadari". Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah....
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah.....) Nama mas siapa?
(Selanjutnya terserah anda........ Hehhehehehe....)
Rasa sayangku seperti kuku
Akan selalu tumbuh
Walau siapapun memotongnya
Dia akan terus tumbuh dan tumbuh
Sampai kapanpun juga
Sampai Tuhan menghendaki untuk tidak tumbuh lagi
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Gombal paling ampuh ni
"Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih"
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiikkkk sekali
"Kamu wanita tercantic yg pernah ku temui....!!!"ato"Kamu kok cantic sekali ya....."
(gombal ini emang dah lama banget dari jaman compeni dulu, tapi kasiat nya masi terasa sampai sekarang....ini baru gombal paling topjerrr sepanjang masa......hehehhe........gombal ini gak ada mati nyaaa........
buktikan sendiri.......)
Ngeliatin dia...Pas dia mulai protes...Sambil garuk2 kpala bilang
"arghhh km kok cantik bgt sih...."
cowo : Say kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
"Aku baru nyadar deh, koq banyak semut yah disekelilingmu? Kamu manis sih..."
"Pernah liat keindahan matahari terbenam? Aneh lho, tiap kali saya liat matahari terbenam, pasti yang saya lihat adalah kamu..."
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!
enggak koq!!!!
apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih....
kalo ga langsung aja bilang
"kamu cantik deh kalo senyum"
Jurus Kuku Versi lengkap :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : ...
Ini gombalan buat SMS :
"Maaf, tak bisa kutulis banyak. tinta habis. semalam kugoresi langit dengan namamu."
Ini buat yang long distance :"Tak perlu bingung. begini saja, berapapun jarak kita, akan kukirimkan setangkai cinta untukmu tiap hari. Setuju???"
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
ME : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam ... semakin aku mencintaimu ... semakin banyak darah bercucuran ... mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ....
CE GW : Ihh kamuuuu .. muaccchhhh ...
co : Akhirnya.. ketemu jg...
ce : ??? Ketemu apanya?
co : Tulang rusuk gw yg hilang...
Enakan buat kalo lagi abis berantem...
cewek : "Ngapain lo dateng kesini!?"
cowok : "I'm tired not to be with you..."
Trus ini buat gombal aja..
"Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok.."
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
co : Say...
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa...?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku...
Nih kalo buat lagi berantem....
Kalo ngmng nya aku kamu lu langsung bgini'
KOK LU GITU SIH!! Gue da cinte gini sama lu!!'
---'Bukan aku mau ngatur2 kamu tau ga sih! aku... aku cuma ngerasa kamu terlalu penting buat aku aja! sejak sama kamu aku jadi ga bisa mikir yg laen...'
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati...
co : Eh...gw lagi suka ama cewe..
ce : Sapa sih..? boleh dikenalin gak..?
co : Yang bener..? tapi rahasia ya..
ce : ..ok..
co : (sambil ngambil cermin..) Nih dia orangnya...
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
co : Say... kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say....terlalu besar....
co : Asal kamu tau aja.... cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku... so don't let me stand alone without u..
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
"Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal....tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada."
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri :Halo...
kita : Aku baru saja jatuh....
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya... aku jatuh... tapi aku seneng.... aku jatuh cinta sama kamu...
Bertemu kamu adalah takdir,Menjadi temen kamu ada pilihanku,Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Sori sebenarnya aku gak pernah sayang sama kamu.....dan waktu jauh aku juga gak pernah kangen kamu........Selama ini aku cuma suuuuuuuuaaayyyyaaaanggg buuangggget ma kamu dan sellallu kuuuuuuaaangggennnn ma kamu......
"Alasan aku masih berdiri dideket kamu karena tuhan telah memberikan pacar yang setia dan cantik seperti kamu,I love U (sambil kecup kening and pelukan)
Pas lagi ngapel di rumahnya si cewek
co : Say... minta kopi donk
ce : Bentar ya dibikinin yg hangat ya
co : Ok deh... jgn manis2x ya aku suka kopi pahit
ce : Syip deh... tunggu bentar
co : Jgn di cicipin say... nanti kopinya jadi manis
ce : ..........
coba neh ya... loe ngomong ke cw loe1+1 brp ???klo cw loe jawab 2
loe bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku...
Abis makan berdua..
co : Gmn, knyang?
ce : Iyya..
co : Mo dessert ga?
ce : Boleh..
co : Eh, salah nanya.. maxud
ku "mo jd dessert ga?"
ce : i'iiiiiiiih! *nyubit..
Abis makan berdua..
co : Gimana, enak?
ce : Enak bgt! aku ampe abis ni makannya..
co : oya?ntar mo nyobain ya.. (trsenyum pnuh arti)
ce : Loh gimana car.. (lgsg nyadar) i'iiiiiiiiiiiih!
co : Eh mo minum ga?
ce : Mau dong, aus ni..
co : (minum trus naro gelasnya jauh2)(msh dgn air di mulutnya trus snyum pnuh arti)
ce : i'iiiiiiih! *nyubit
"Gw udah sayang banget sama lo, gw ga tau apa gw bisa sayangin cewe lain lagi selain lo kalo2 kita pisah..........."
Waktu lagi ber2an sm cewe lo bilang :
Cowo : Say... Cubit aku dong...
Cewe : Lohh knapa?
Cowo : Dari dulu aku mimpiin kaya gini, cubit dong biar tau aku bukan lagi mimpi...
co : Yang, sini aku liat mata kamu...
ce : Kenapa mas ??
co : Setiap aku menatap mata mu, aku merasa seperti di hipnotis untuk semakin mencintai mu dari hari ke hari dan tidak bisa jauh dari diri mu..
ce : Ah... mas bisa aja
co : Say, dibibir kamu ada semut tuh!!
ce : Ah masak sih yang?? (sambil pegang2 bibir)
co : Kamu sih jadi cewek terlalu manis, bikin aku cemburu aja nih semut bisa ke bibir kamu
ce : Ah mas......
Co : Eh say tau ngga bunga citra lestari tuh ternyata cantik ya...
Ce : HAH...APA lu bilang...? mau di tampar pake tangan kiri pa kanan neh????!!!!!
Co : Eits tunggu dulu... belum selesai ngomong gw .....ternyata kalo di bandingin ama kamu jauuuhh lebih cantik dirimu...
Ce : Oh begitu ya mas ... makasih ya ... aku juga merasa begitu
Matematika Gombal
Cinta-Kamu = aku
Cinta-Aku = Kamu
Karena kalo kita digabungkan :Aku + Kamu = Cinta...
Co : ........
Ce : ........
Co : Eh, kok punggung loe aneh sih ... ?
Ce : Aneh gmana ?
Co : Kok bidadari ga ada sayapnya ? diumpetin yah ...
Ce : ... ?
co : Honey maaf ya... tp its hard to say.. but ...
ce : Napa??
co : Emmm gmn yah.....
ce : Kenapa sehh ??? loe punya bini baru yakk ??...NGAKUUUUU!!!
co : Ngga koqqq
ce : Bo´ong !!!
co : Ok ... SEKARANG GW CINTA LOE MAAF CMN SETENGAH HATI!!!!
!ce : HA??? TUH KHAN LOE PASTI SERONG !!!.. DASAR LAKI BUAYA!!!
co : Gini sabar sabar sehhhh .....
ce : Sabar apaan??
co : SOALNYA SETENGAH HATI GW YANG LAEN KHAN UDAH JADI MILIK LOE DARI DULU...
ce : Aihh mas bisa ajaahhh ihhh .. <-- ambil nyubitt mesra
Cowo : Hei
Cewe : yah ?
Cowo : Engga apa-apa...
Cewe : Napa sih ?
Cowo : Ga kok, hanya saja aku bisa merasakan tatapan malaikat, ketika aku memanggilmu..Sungguh indah......
Cowo : Say
Cewe : Yah ?
Cowo : Kita lagi dimana sih?
Cewe : Jelas-jelas kita tiap hari lewat sini, gimana seh ?
Cowo : Aku ga ingat, Indahnya dirimu telah membuatku melupakan segalanya........
Cowo : Aku ga rela...
Cewe : Ga rela apanya?
Cewe : Tiap hari ada aja semut yang berusaha dekat-dekat bibirmu, padahal kan aku pengen juga !
• Say klo liat kamu, gigiku jd ngiluu.. kamu manis bgt..
• Jgn tatap mataku terlalu dalam nanti kamu tersesat di dlm hatiku en ga bs keluar lho
co : Say....(ambil malu2)
ce : Kenapa sih say ????
co : Hppce : Heeh
co : Cuma merasa disurga duduk bareng bidadari hati
ce : Mana ?? kamu melamun yach (dalam ati udah berbunga2)
co : Tuh sebelah sana ce nya kaya bidadari-- plak....plak....(co di gampar ce)
ce : Kamu ini selingkuh pas kencan pertama
co : Sakit say
ce : Kita putus aja deh-- ce nya bangkit dan mulai jalan,co mengejar ce tersebut dan memeluk nya
co : Say jgn marah,loe khan miss bidadari,cakepan kamu ga ada bandingannya
ce : Benaran nih say
co : Berarti udah ga marah lagi khan-- pas saat itu ada yg putar lagu ada band"...Menatap indah nya dunia yg seiring dengan mu .Jawaban segala gundah mu.Walau badai menghadang, ingat lah ku khan selalu setia menjagamu.beban kita lewati jalan berliku tajam ...."
co : tuh khan romantis ga,dunia ini merestui kita karena kamu bidadari yg paling cakep
ce : gombal amat sih
co : loe suka khan
Hari ini aku dapat kabar dari surga, kata nya mereka kehilangan satu bidadarinya.Tapi tenang saja aku takkan bilang kau ada di sini, di hati ku.
[cowo] Adduuuhhhh .... hatii aku sakit bgt niey....aduhhhh...
[cewe] Kenapa??? kamu liver...
[cowo] Bukan ... ada yg mengukir nama kamu di hati aku...---
[cowo] Sayang...coba kamu balik badan donk
[cewe] Emang knapa???
[cowo] Hmmm... aku kira semua bidadari punya sayap...---
[cowo] Sayang...hidup ama kmu tuch rumit tau gak???
[cewe] Kenapa??? kmu udah capek pacaran ma aku...
[cowo] Kamu liat pelangi dech, pelangi itu rumit....Tapi pelangi itu indah.... Jadi pacaran ma kamu tuch indah..---
"Aku pengen mengirim semua cintaku kepadamu, sayangnya pak pos bilang itu terlalu besar ..."
Kasih..Pada saat hari hujanTadahkan kedua tanganmu untuk menampung tetesan air hujan..Tetesan yang tak tertampung olehmu,sebanyak itulah aku mencintaimu!
co: Aku boleh nanya jalan gak?
ce: Boleh
co: Aku mau tanya jalan untuk kenalan denganmu..
cowo: Eh cewe gue ketinggalan kereta nih kayanya
cewe: Knapa?
cowo: Soalnya gue kecantol ama cewe kaya elo...
Lagi jalan ber-dua.. sang cewe tersandung jatuh.. dan terkilir...
cowo: Duh sayang... untung kamu cuma terkilir, kalau kamu kenapa-napa kan saya khawatir sekali. Sini saya gendong saja yaa..
cewe: Jangan yang.., nanti kamu kelelahan, lagian apa kamu kuat?
cowo: Tenang saja yang.., tak ada kata lelah, jika aku disuruh mengendong sebuah biola yang indah..
Kamu tahu kalau kamu itu terlalu indah untuk dicap hanya jadi seorang bidadari ?
Pas telp
co : Udah ya tyank? met bubuQ .. jangan lupa pake jaket biar gag adem
ce : Iyah bang
co : Daaah sayankce : Daaa abang
Trus co nya telp lage
co : Eh tyank.. abang dah bilang I LOPHE U belun seh tade ..?
ce : (Lemeeesss)
Setelah lo jalan n nganterin doi (masih dlm tahap2 akhir PDKT ato baru jadian) pulang, Spend some time di rumah nya..trus setelah pulang, 10 menit kemudian, tlp dia...
cowo : Eh ada yg ketinggalan nih di rumah lo, titip ya...
cewe : Apa yg ketinggalan??
cowo : Hati gue ketinggalan, tolong jaga baik2 yah...
Bila mencintaimu adalah KEKELIRUAN,Biarlah aku SALAH untuk selamanya.
co : Cinta...kmu makannya apa seh?
ce : Ya pake nasi lah cinta..emg knapa?
co : Nggak..cewek2 yg abang kenal dari esde ampe sekarang juga pada makan nasi semua..
ce : Trus...
co : Tapi kok gak ada yg cantik dan sebaik kamu ya cinta
ce : Ohh..cinta MUAACH!
Tatap matanya dalam - dalam, terus....Pegang tangannya, elus pelan - pelan, selembut - lembutnyaterus ngomong begini"Kamu adalah hal terbaik yang pernah terjadi sama aku..!"dengan tatapan memelas terus bilang gini"Aku sayang kamu"terus, lo cium deh apa yang mau lo cium......p.s : teknik ini cuma bisa digombalin saat momentnya pas..
Kita janjian ketemuan dinner di resto ( first date).Karena hari itu gw ada training sampe sore jadi gak sempet pulang langsung ke sono.Dia dah nyampe duluan.
co gw : Tau gak tadi pas nungguin kamu aku ngeliatin pintu terus....
gw : Trus?
co gw : Ada cewe cakep masuk....
gw : Trus?!!!!
co gw : Dalam hati aku bilang wow ni cewe oke sekali....
gw : Trus?!!!!
co gw : Aku liatiiiin...... eh gak tau nya tu cewe dateng ke meja aku.....Sampe sekarang aku masih gak percaya (sambil menatap gua dgn mata berbinar-binar) kok ni cewe mau duduk disini sama aku sedangkan ada banyak co cakep di ruangan ini.
gw : *malu*
Ijinkan aku mencintaimu kalau dunia ini memerlukan aku untuk mencintai seseorang...
co : Sebenarnya aku ga pernah mau ngomong gini ke orang lain tapi aku takut klo aku ga punya kesempatan lagi ?
ce : Ih! kamu ngomong apaan sih
co : Plis hon! Apa kamu ga punya waktu buat dengerin aku ?
ce : Emangnya kamu mau ngomong apa ?
co : Aku mau kamu percaya dalam hati kamu, aku ga akan pernah mengenal cinta klo ga mengenal kamu
ce : Ha ? (malu - malu gt deh)
co : Sekarang tutup mata kamu, rasakan detak jantung aku, dengar! nama kamu selalu bergema didiri aku-- Nah dah gt kan dia merem tuh ya uda lu cium bibirnya pelan2 lu peluk dia dan yah terserah deh-- Semoga berhasil yo
Pas kita lagi di dalam ruangan trus ada cewek cantik masuk.
kita : Mmhh.. mbak..
ce : Iya ada apa??
kita : Mbak seorang interior desainer ya???
ce : Nggak.. emang napa???
kita : Mmhh..soalnya begitu mbak masuk, ruangan ini langsung jadi indah..
Waktu abis pulang ngapel :Barusan gw kecelakaan..Hati gw sampe terpecah2.. ketika gw susun lagi ternyata gak lengkap..Gw baru nyadar, yang sebagian ketinggalan di rumah lo..Simpenin baek2 ya.. besok lo harus melengkapinya..
Pas ngapel krumah doi... dia nyuguhi teh anget...
ce : Ini mas diminum...
co : Waduh dibilangin ga usah koq...
ce : Dah telanjur... ayo diminum...
co : Iya deh... (lalu ngambil minuman lalu diminum)..
ce : Gimana enak??...
co : eeeehhhh... sambil mengernyitkan dahi...
ce : Knapa mas??...
co : Ini teh manis???...
ce : Iya... knapa??... kurang manis??...
co : Oooo ngga... asal ngliat kamu aja semua bakal kerasa manis...
ce : GOMBAL!!!!..
Waktu itu pas bulan purnama, gw n si doi lagi duduk berdua di depan beranda rumahnya
Gw : say
Doi : apa..
Gw : kalo gw mo bikin perumpaan, elu itu spt bulan
Doi : ah masa bang, kalo ane bulan…abang jd apanya??
Gw : gw jadi semut pekerja yang…
Doi : kok ga nyambung gitu sih, apa hubungannya semut pekerja ama bulan bang, kalo abang jd matahari kan pantes
Gw : denger dulu donk penjelasan abang…kalo abang jd semut pekerja…tiap hari abang kerja buat nolongin ratu semut agar ras semut kaga musnah
Doi : terus…
Gw : malemnya pas istirahat…abang selalu ngeliat bulan purnama lalu berujar pada diri sendiri “bulan purnama oh bulan purnama, ketika aku lelah, akan selalu kupandang wajahmu yg cantik dan jika mampu…akan kubelai dan kurawat spt kekasihku sendiri…sayang…aku hanya seorg semut yg buruk rupa, tdk pantas memimpikan sebuah bulan mjd kekasihku”
Doi : [tersipu malu mendengar cerita gw]
Gw nulis ini di kartu ucapan B'day cewe gw :"Aku menyayangi mu apa adanya.. jika kau tak mampu tuk menerima ku.. tak masalah bagiku.. cukup diriku saja yang menyayangimu..karena aku sadar bahwa mencintai dan menyayangi orang lain lebih berharga daripada kita menuntut orang lain tuk menyayangi dan mencintai kita.. "
trus ketika dia nanya..
Ce : "Lo kenapa sih?"
Lo : "Sakit ga sih?"
Ce : "Sakit kenapa?"
Lo : "Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih ?"
"Sayang... kamu tau kan aku orangnya suka ngegombal... tapi kali ini aku serius! Kalo emang harus kita berpisah dan kamu pergi jauh, sejuta mil jarak memisahkan kita, walau aku ga punya duit, aku serius! Aku akan berenang mengarungi samudera! Sumpah!"
"Say tadi malem gw dapt telpon dari kayangan katanya mereka kehilangan 1 bidadarinya. Gw gak akan bilang lo ada di sini mmmuach ...."
Pas lagi telpon2an :
Cowo : Langit malam ini ga indah yaa...
Cewe : Emang knapa?
Cowo : Karena 2 bintang terindah nya ada di mata kamu.... Waktu nelpon :
co : Halo bisa bicara dengan xx (nama cw-nya .red)?
cw : Ya, saya sendiri. darimana ya?
co : Oh, kbtulan, ini dari kepolisian mbak. mbak ditangkap atas tuduhan pencurian.
cw : Hah! pencurian? pencurian apa? saya ga ngerasa mencuri?
co : Pencurian hati...
"Kalau hari-hari ku sedang buruk dan melihat kamu bahagia, tampaknya hari itu tidaklah begitu buruk adanya. Kalau hari-hari ku sedang bahagia dan kamu juga bahagia maka itu adalah hari yang paling indah dalam hidup ini. Karena itu aku selalu ingin membuatmu bahagia selalu."
Me : Say 4 huruf buat kamu
Say : Apa ?
Me : L - O - V - E
Co : Hei punya korek ga?
Ce : Ga punya..
Co : Klo nama punya kan?
Cowo : Mbak-mbak, maaf ya...
Cewe : Knapa?
Cowo : Minta tolong sebentar jangan bergerak...
Cewe : ?? Emang knapa mas? (Bingung karna ga kenal ama si cowo)
Cowo : Saya perlu bukti, jadi saya foto sebentar pake Handphone saya ya.. (cklik!! sambil ambil foto pake HP)
Cewe : ????? (tambah bingung) Bukti buat apa ya???
Cowo : Ngga..... Kmaren temen saya bilang ga ada tuh yang namanya "Cewek secantik bidadari". Dengan foto ini saya mau tunjukin kalo dia salah....
Cewe: ???????? Oya? (Mukanya merah.....) Nama mas siapa?
(Selanjutnya terserah anda........ Hehhehehehe....)
Rasa sayangku seperti kuku
Akan selalu tumbuh
Walau siapapun memotongnya
Dia akan terus tumbuh dan tumbuh
Sampai kapanpun juga
Sampai Tuhan menghendaki untuk tidak tumbuh lagi
Gombal zaman kuda gigit besi
co : Neng abang mau ngomong nih neng
ce : Iya bang
co : Andai kate nih ye
ce : Iya bang
co : Andai kate neng itu kembang melati abang nih lebahnya neng
ce : Ah abang bisa aja
Gombal paling ampuh ni
"Sayy.. badan kamu kok tambah langsing bgt sih"
Co : Hari ini ada yang aneh deh
Ce : Apanya yang aneh?
Co : Soalnya hari ini kamu cantiiiikkkk sekali
"Kamu wanita tercantic yg pernah ku temui....!!!"ato"Kamu kok cantic sekali ya....."
(gombal ini emang dah lama banget dari jaman compeni dulu, tapi kasiat nya masi terasa sampai sekarang....ini baru gombal paling topjerrr sepanjang masa......hehehhe........gombal ini gak ada mati nyaaa........
buktikan sendiri.......)
Ngeliatin dia...Pas dia mulai protes...Sambil garuk2 kpala bilang
"arghhh km kok cantik bgt sih...."
cowo : Say kamu kaya sendok!
cewe : Hah?
cowo : Iya,Soalnya kamu ngaduk-ngaduk hati ku!
Gak ada yang bisa ngegantiin lo di hati gw..
"Aku baru nyadar deh, koq banyak semut yah disekelilingmu? Kamu manis sih..."
"Pernah liat keindahan matahari terbenam? Aneh lho, tiap kali saya liat matahari terbenam, pasti yang saya lihat adalah kamu..."
Hmm kamu biasa mandi pake gula yah??
Hah?!
enggak koq!!!!
apaan sih!!
Enggak soalnya senyum kamu manis sih....
kalo ga langsung aja bilang
"kamu cantik deh kalo senyum"
Jurus Kuku Versi lengkap :
cewe : (Kumat manjanya) Mass.. cinta nggak sama aku?
cowo : Wah tentu aku cinta kamu, Dik..
cewe : Cinta mas seberapa besar?
cowo : Kalo cowo² lain mungkin akan bilang ke kekasihnya kalo cintanya setinggi gunung dan sedalam lautan.. tapi aku tidak..
cewe : Trus.. cinta mas seberapa dong??
cowo : Seujung kuku..
cewe : (Kaget dan kesel) Lhoo kok cuma seujung kuku??!!
cowo : Sebentar Dik.. gunung bisa runtuh dan lautan bisa kering, tapi kuku ini, biar dipotong habis juga pasti tumbuh lagi..seperti cintaku padamu, takkan pernah habis..
cewe : ...
Ini gombalan buat SMS :
"Maaf, tak bisa kutulis banyak. tinta habis. semalam kugoresi langit dengan namamu."
Ini buat yang long distance :"Tak perlu bingung. begini saja, berapapun jarak kita, akan kukirimkan setangkai cinta untukmu tiap hari. Setuju???"
Telah kutancapkan cinta itu kepadamu dalam kisah, hati biru, bunga biru,laut biru bahkan danau dan pepohonan semua membiru, Sayang……engkau telah membuat ruang cinta dalam satu sudut dihatiku, dan sudut itu takkan pernah terisi oleh siapapun.
ME : Mencintai kamu bagaikan memegang mata pisau yang sangat tajam ... semakin aku mencintaimu ... semakin banyak darah bercucuran ... mencintai mu benar2 membutuhkan pengorbanan ....
CE GW : Ihh kamuuuu .. muaccchhhh ...
co : Akhirnya.. ketemu jg...
ce : ??? Ketemu apanya?
co : Tulang rusuk gw yg hilang...
Enakan buat kalo lagi abis berantem...
cewek : "Ngapain lo dateng kesini!?"
cowok : "I'm tired not to be with you..."
Trus ini buat gombal aja..
"Cintaku pada mu lebih dari kemarin dan kurang dari hari esok.."
Lo tatap dalem2 deh dia, fokusin ke mata dia, trs pas dia nanya kenapa sih ngeliatin trs,
cowok : gpp sih, cma penasaran aja ama km.
cewek : penasaran apaan?
cowok : boleh nanya nga?
cewek : nanya apaan?
cowok : bapak km dulu astronot yah?
cewek : ga tuh, emank knp?
cowok : AKU LIHAT BINTANG DIMATAMU
co : Say...
ce : Ya..
co : Thanks ya yang
ce : Thanks kenapa...?
co : Karena kamu sudah hadir dalam hari-hariku...
Nih kalo buat lagi berantem....
Kalo ngmng nya aku kamu lu langsung bgini'
KOK LU GITU SIH!! Gue da cinte gini sama lu!!'
---'Bukan aku mau ngatur2 kamu tau ga sih! aku... aku cuma ngerasa kamu terlalu penting buat aku aja! sejak sama kamu aku jadi ga bisa mikir yg laen...'
Mau tidur aku ingat kamu
Bangun tidur pun ingat kamu
Aku ga tau knp begini
Tapi yg aku tahu pasti
Aku cinta kamu
Sampai mati...
co : Eh...gw lagi suka ama cewe..
ce : Sapa sih..? boleh dikenalin gak..?
co : Yang bener..? tapi rahasia ya..
ce : ..ok..
co : (sambil ngambil cermin..) Nih dia orangnya...
cowok : Ayahmu tukang kebon yah?
cewek : Nggak, emang kenapa?
cowok : Gapapa, abis kamu wangi bunga sih
co : Say... kamu cinta ga sama aku?
ce : Iya aku cinta kamu
co : Seberapa besar cinta kamu?
ce : Ga bisa diungkapin say....terlalu besar....
co : Asal kamu tau aja.... cintaku ke kamu lebih besar dari cinta kamu ke aku... so don't let me stand alone without u..
Waktu berdua ma cewek lo bilang :
"Aku tahu aku nggak akan bisa ngasih kamu kesempatan untuk belanja di mall kayak kebanyakan cewek,aku tahu mungkin aku nggak akan bisa njemput kamu pake mobil,aku juga nggak akan bisa juga ngajak jalan-jalan ke tempat romantis yang mahal....tapi aku yakin aku bisa nyayangi kamu, selama kamu mau, selama waktuku ada."
Nge-gombal di telepon :
kita : Halo putri..
putri :Halo...
kita : Aku baru saja jatuh....
putri : Jatuh? kok bisa? gak papa [dengan panik..dan mungkin kata2 akan bervariasi]
kita : Iya... aku jatuh... tapi aku seneng.... aku jatuh cinta sama kamu...
Bertemu kamu adalah takdir,Menjadi temen kamu ada pilihanku,Tapi jatuh cinta ama kamu itu di luar kemampuanku.
Sori sebenarnya aku gak pernah sayang sama kamu.....dan waktu jauh aku juga gak pernah kangen kamu........Selama ini aku cuma suuuuuuuuaaayyyyaaaanggg buuangggget ma kamu dan sellallu kuuuuuuaaangggennnn ma kamu......
"Alasan aku masih berdiri dideket kamu karena tuhan telah memberikan pacar yang setia dan cantik seperti kamu,I love U (sambil kecup kening and pelukan)
Pas lagi ngapel di rumahnya si cewek
co : Say... minta kopi donk
ce : Bentar ya dibikinin yg hangat ya
co : Ok deh... jgn manis2x ya aku suka kopi pahit
ce : Syip deh... tunggu bentar
co : Jgn di cicipin say... nanti kopinya jadi manis
ce : ..........
coba neh ya... loe ngomong ke cw loe1+1 brp ???klo cw loe jawab 2
loe bilang : bagi gw itu 1, karena cinta kita nantinya akan melebur jadi 1
co : kamu gag cape?
ce : kenapa?
co : habis lari2 dalam pikiranku...
Abis makan berdua..
co : Gmn, knyang?
ce : Iyya..
co : Mo dessert ga?
ce : Boleh..
co : Eh, salah nanya.. maxud
ku "mo jd dessert ga?"
ce : i'iiiiiiiih! *nyubit..
Abis makan berdua..
co : Gimana, enak?
ce : Enak bgt! aku ampe abis ni makannya..
co : oya?ntar mo nyobain ya.. (trsenyum pnuh arti)
ce : Loh gimana car.. (lgsg nyadar) i'iiiiiiiiiiiih!
co : Eh mo minum ga?
ce : Mau dong, aus ni..
co : (minum trus naro gelasnya jauh2)(msh dgn air di mulutnya trus snyum pnuh arti)
ce : i'iiiiiiih! *nyubit
"Gw udah sayang banget sama lo, gw ga tau apa gw bisa sayangin cewe lain lagi selain lo kalo2 kita pisah..........."
Waktu lagi ber2an sm cewe lo bilang :
Cowo : Say... Cubit aku dong...
Cewe : Lohh knapa?
Cowo : Dari dulu aku mimpiin kaya gini, cubit dong biar tau aku bukan lagi mimpi...
co : Yang, sini aku liat mata kamu...
ce : Kenapa mas ??
co : Setiap aku menatap mata mu, aku merasa seperti di hipnotis untuk semakin mencintai mu dari hari ke hari dan tidak bisa jauh dari diri mu..
ce : Ah... mas bisa aja
co : Say, dibibir kamu ada semut tuh!!
ce : Ah masak sih yang?? (sambil pegang2 bibir)
co : Kamu sih jadi cewek terlalu manis, bikin aku cemburu aja nih semut bisa ke bibir kamu
ce : Ah mas......
Co : Eh say tau ngga bunga citra lestari tuh ternyata cantik ya...
Ce : HAH...APA lu bilang...? mau di tampar pake tangan kiri pa kanan neh????!!!!!
Co : Eits tunggu dulu... belum selesai ngomong gw .....ternyata kalo di bandingin ama kamu jauuuhh lebih cantik dirimu...
Ce : Oh begitu ya mas ... makasih ya ... aku juga merasa begitu
Matematika Gombal
Cinta-Kamu = aku
Cinta-Aku = Kamu
Karena kalo kita digabungkan :Aku + Kamu = Cinta...
Co : ........
Ce : ........
Co : Eh, kok punggung loe aneh sih ... ?
Ce : Aneh gmana ?
Co : Kok bidadari ga ada sayapnya ? diumpetin yah ...
Ce : ... ?
co : Honey maaf ya... tp its hard to say.. but ...
ce : Napa??
co : Emmm gmn yah.....
ce : Kenapa sehh ??? loe punya bini baru yakk ??...NGAKUUUUU!!!
co : Ngga koqqq
ce : Bo´ong !!!
co : Ok ... SEKARANG GW CINTA LOE MAAF CMN SETENGAH HATI!!!!
!ce : HA??? TUH KHAN LOE PASTI SERONG !!!.. DASAR LAKI BUAYA!!!
co : Gini sabar sabar sehhhh .....
ce : Sabar apaan??
co : SOALNYA SETENGAH HATI GW YANG LAEN KHAN UDAH JADI MILIK LOE DARI DULU...
ce : Aihh mas bisa ajaahhh ihhh .. <-- ambil nyubitt mesra
Cowo : Hei
Cewe : yah ?
Cowo : Engga apa-apa...
Cewe : Napa sih ?
Cowo : Ga kok, hanya saja aku bisa merasakan tatapan malaikat, ketika aku memanggilmu..Sungguh indah......
Cowo : Say
Cewe : Yah ?
Cowo : Kita lagi dimana sih?
Cewe : Jelas-jelas kita tiap hari lewat sini, gimana seh ?
Cowo : Aku ga ingat, Indahnya dirimu telah membuatku melupakan segalanya........
Cowo : Aku ga rela...
Cewe : Ga rela apanya?
Cewe : Tiap hari ada aja semut yang berusaha dekat-dekat bibirmu, padahal kan aku pengen juga !
• Say klo liat kamu, gigiku jd ngiluu.. kamu manis bgt..
• Jgn tatap mataku terlalu dalam nanti kamu tersesat di dlm hatiku en ga bs keluar lho
co : Say....(ambil malu2)
ce : Kenapa sih say ????
co : Hppce : Heeh
co : Cuma merasa disurga duduk bareng bidadari hati
ce : Mana ?? kamu melamun yach (dalam ati udah berbunga2)
co : Tuh sebelah sana ce nya kaya bidadari-- plak....plak....(co di gampar ce)
ce : Kamu ini selingkuh pas kencan pertama
co : Sakit say
ce : Kita putus aja deh-- ce nya bangkit dan mulai jalan,co mengejar ce tersebut dan memeluk nya
co : Say jgn marah,loe khan miss bidadari,cakepan kamu ga ada bandingannya
ce : Benaran nih say
co : Berarti udah ga marah lagi khan-- pas saat itu ada yg putar lagu ada band"...Menatap indah nya dunia yg seiring dengan mu .Jawaban segala gundah mu.Walau badai menghadang, ingat lah ku khan selalu setia menjagamu.beban kita lewati jalan berliku tajam ...."
co : tuh khan romantis ga,dunia ini merestui kita karena kamu bidadari yg paling cakep
ce : gombal amat sih
co : loe suka khan
Hari ini aku dapat kabar dari surga, kata nya mereka kehilangan satu bidadarinya.Tapi tenang saja aku takkan bilang kau ada di sini, di hati ku.
[cowo] Adduuuhhhh .... hatii aku sakit bgt niey....aduhhhh...
[cewe] Kenapa??? kamu liver...
[cowo] Bukan ... ada yg mengukir nama kamu di hati aku...---
[cowo] Sayang...coba kamu balik badan donk
[cewe] Emang knapa???
[cowo] Hmmm... aku kira semua bidadari punya sayap...---
[cowo] Sayang...hidup ama kmu tuch rumit tau gak???
[cewe] Kenapa??? kmu udah capek pacaran ma aku...
[cowo] Kamu liat pelangi dech, pelangi itu rumit....Tapi pelangi itu indah.... Jadi pacaran ma kamu tuch indah..---
"Aku pengen mengirim semua cintaku kepadamu, sayangnya pak pos bilang itu terlalu besar ..."
Kasih..Pada saat hari hujanTadahkan kedua tanganmu untuk menampung tetesan air hujan..Tetesan yang tak tertampung olehmu,sebanyak itulah aku mencintaimu!
co: Aku boleh nanya jalan gak?
ce: Boleh
co: Aku mau tanya jalan untuk kenalan denganmu..
cowo: Eh cewe gue ketinggalan kereta nih kayanya
cewe: Knapa?
cowo: Soalnya gue kecantol ama cewe kaya elo...
Lagi jalan ber-dua.. sang cewe tersandung jatuh.. dan terkilir...
cowo: Duh sayang... untung kamu cuma terkilir, kalau kamu kenapa-napa kan saya khawatir sekali. Sini saya gendong saja yaa..
cewe: Jangan yang.., nanti kamu kelelahan, lagian apa kamu kuat?
cowo: Tenang saja yang.., tak ada kata lelah, jika aku disuruh mengendong sebuah biola yang indah..
Kamu tahu kalau kamu itu terlalu indah untuk dicap hanya jadi seorang bidadari ?
Pas telp
co : Udah ya tyank? met bubuQ .. jangan lupa pake jaket biar gag adem
ce : Iyah bang
co : Daaah sayankce : Daaa abang
Trus co nya telp lage
co : Eh tyank.. abang dah bilang I LOPHE U belun seh tade ..?
ce : (Lemeeesss)
Setelah lo jalan n nganterin doi (masih dlm tahap2 akhir PDKT ato baru jadian) pulang, Spend some time di rumah nya..trus setelah pulang, 10 menit kemudian, tlp dia...
cowo : Eh ada yg ketinggalan nih di rumah lo, titip ya...
cewe : Apa yg ketinggalan??
cowo : Hati gue ketinggalan, tolong jaga baik2 yah...
Bila mencintaimu adalah KEKELIRUAN,Biarlah aku SALAH untuk selamanya.
co : Cinta...kmu makannya apa seh?
ce : Ya pake nasi lah cinta..emg knapa?
co : Nggak..cewek2 yg abang kenal dari esde ampe sekarang juga pada makan nasi semua..
ce : Trus...
co : Tapi kok gak ada yg cantik dan sebaik kamu ya cinta
ce : Ohh..cinta MUAACH!
Tatap matanya dalam - dalam, terus....Pegang tangannya, elus pelan - pelan, selembut - lembutnyaterus ngomong begini"Kamu adalah hal terbaik yang pernah terjadi sama aku..!"dengan tatapan memelas terus bilang gini"Aku sayang kamu"terus, lo cium deh apa yang mau lo cium......p.s : teknik ini cuma bisa digombalin saat momentnya pas..
Kita janjian ketemuan dinner di resto ( first date).Karena hari itu gw ada training sampe sore jadi gak sempet pulang langsung ke sono.Dia dah nyampe duluan.
co gw : Tau gak tadi pas nungguin kamu aku ngeliatin pintu terus....
gw : Trus?
co gw : Ada cewe cakep masuk....
gw : Trus?!!!!
co gw : Dalam hati aku bilang wow ni cewe oke sekali....
gw : Trus?!!!!
co gw : Aku liatiiiin...... eh gak tau nya tu cewe dateng ke meja aku.....Sampe sekarang aku masih gak percaya (sambil menatap gua dgn mata berbinar-binar) kok ni cewe mau duduk disini sama aku sedangkan ada banyak co cakep di ruangan ini.
gw : *malu*
Ijinkan aku mencintaimu kalau dunia ini memerlukan aku untuk mencintai seseorang...
co : Sebenarnya aku ga pernah mau ngomong gini ke orang lain tapi aku takut klo aku ga punya kesempatan lagi ?
ce : Ih! kamu ngomong apaan sih
co : Plis hon! Apa kamu ga punya waktu buat dengerin aku ?
ce : Emangnya kamu mau ngomong apa ?
co : Aku mau kamu percaya dalam hati kamu, aku ga akan pernah mengenal cinta klo ga mengenal kamu
ce : Ha ? (malu - malu gt deh)
co : Sekarang tutup mata kamu, rasakan detak jantung aku, dengar! nama kamu selalu bergema didiri aku-- Nah dah gt kan dia merem tuh ya uda lu cium bibirnya pelan2 lu peluk dia dan yah terserah deh-- Semoga berhasil yo
Pas kita lagi di dalam ruangan trus ada cewek cantik masuk.
kita : Mmhh.. mbak..
ce : Iya ada apa??
kita : Mbak seorang interior desainer ya???
ce : Nggak.. emang napa???
kita : Mmhh..soalnya begitu mbak masuk, ruangan ini langsung jadi indah..
Waktu abis pulang ngapel :Barusan gw kecelakaan..Hati gw sampe terpecah2.. ketika gw susun lagi ternyata gak lengkap..Gw baru nyadar, yang sebagian ketinggalan di rumah lo..Simpenin baek2 ya.. besok lo harus melengkapinya..
Pas ngapel krumah doi... dia nyuguhi teh anget...
ce : Ini mas diminum...
co : Waduh dibilangin ga usah koq...
ce : Dah telanjur... ayo diminum...
co : Iya deh... (lalu ngambil minuman lalu diminum)..
ce : Gimana enak??...
co : eeeehhhh... sambil mengernyitkan dahi...
ce : Knapa mas??...
co : Ini teh manis???...
ce : Iya... knapa??... kurang manis??...
co : Oooo ngga... asal ngliat kamu aja semua bakal kerasa manis...
ce : GOMBAL!!!!..
Waktu itu pas bulan purnama, gw n si doi lagi duduk berdua di depan beranda rumahnya
Gw : say
Doi : apa..
Gw : kalo gw mo bikin perumpaan, elu itu spt bulan
Doi : ah masa bang, kalo ane bulan…abang jd apanya??
Gw : gw jadi semut pekerja yang…
Doi : kok ga nyambung gitu sih, apa hubungannya semut pekerja ama bulan bang, kalo abang jd matahari kan pantes
Gw : denger dulu donk penjelasan abang…kalo abang jd semut pekerja…tiap hari abang kerja buat nolongin ratu semut agar ras semut kaga musnah
Doi : terus…
Gw : malemnya pas istirahat…abang selalu ngeliat bulan purnama lalu berujar pada diri sendiri “bulan purnama oh bulan purnama, ketika aku lelah, akan selalu kupandang wajahmu yg cantik dan jika mampu…akan kubelai dan kurawat spt kekasihku sendiri…sayang…aku hanya seorg semut yg buruk rupa, tdk pantas memimpikan sebuah bulan mjd kekasihku”
Doi : [tersipu malu mendengar cerita gw]
Gw nulis ini di kartu ucapan B'day cewe gw :"Aku menyayangi mu apa adanya.. jika kau tak mampu tuk menerima ku.. tak masalah bagiku.. cukup diriku saja yang menyayangimu..karena aku sadar bahwa mencintai dan menyayangi orang lain lebih berharga daripada kita menuntut orang lain tuk menyayangi dan mencintai kita.. "
Pengen Nulis aja aaah....
Sdh baca, comment ya, apa Pesan moral cerita ini?
Suatu pagi seorang anak kecil bertanya ke ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Tapi dia inget tentang arus modern zaman sekarang dgn pemikiran terbuka, termasuk anak kecil.
Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya tidak tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan kiasan kumbang dan bunga, telur berudu yg kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Tidak lupa si ayah menyelipkan kisah antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah sampai kelahiran seorang bayi lucu yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
“Eh kenapa nak…?”
“Jawabannya panjang amat… hu… hu… hu... Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”
Si Upik lalu menyerahkan buku latihannya yang tertulis:
NAME: ……
SCHOOL: ……
CLASS: ……
SEX: ……
================================================================
Malam Minggu.....seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
cew : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
cow : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
cew : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) setelah masuk kamar....
cow : "boleh ditutup gak pintunya..??"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dikunci gak...??"
cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
cow : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dimatiin gak lampunya..??"
cew : "boleh banget...!!"
after lampu mati....
cow : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..?? "
cew : "iya chayang...!! "
cow : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
cew : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
cow : "Liat deh...jam tangan ku bisa nyala...!!"
==========================================================
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!... Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...
Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR ajaya..hehehe..
=============================================================
Hasil survey sebuah lembaga untuk mendapatkan gambaran umum tentang sejauh mana lelaki Indonesia menjaga kebersihannya.
Petugas lembaga tadi mewawancarai beberapa responden lelaki. Tidak banyak pertanyaan yang diajukan, hanya seputar celana dalam dan pemakaiannya.
Berikut petikan wawancaranya.
Petugas : "Gus punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 2 Mbak"
Petugas : "Bagaimana penggunaanya Gus?"
Responden : "Ya gampang to mbak. Satu dipakai, satu dicuci, begitu bergantian... Gitu aja kok repot. Kok nanya2, emang mau bagi2 ya Mbak?"
Petugaspun tersipu dan berlalu, nyari orang lain
Petugas : "Bapak punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 7 Mbak"
Petugas : "Bagaimana bapak memakainya?"
Responden : "Saya berganti sehari sekali Mbak. Yang pertama saya pakai hari Senin, berikutnya hari Selasa, lalu Rabu, begitu seterusnya sampai Minggu..."
Petugas itu berpikir, orang ini lebih sehat ketimbang orang pertama.
Wawancara dilanjut ke orang ketiga
Petugas : "Maaf Om, berapa banyak celana dalam yang Om koleksi?"
Responden : "Punya 12 Mbak"
Petugaspun mbatin dalam hati, ini nich... lelaki higienis dambaan gue. Celana dalamnya saja selusin... Mana diberi nomor urut 1 sampai 12 lagi. Apa ndak hebat?.
Petugas : "Bagaimana cara Om memakai koleksi sebanyak itu?"
Responden : "Yang nomor 1 saya pakai bulan Januari, nomor 2 saya pakai bulan Februari, begitu seterusnya sampai Desember..."
Petugas : :?:
...
Bagaimana dengan Anda?Punya koleksi berapa?Bagaimana Anda memakainya?
=============================================================
Pada suatu ketika, menghadaplah 3 Presiden kepada Tuhan.
Yang mendapat nomer antrian pertama adalah Presiden USA
Presiden USA : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan makmur?
Tuhan : 20 tahun lagi.
Presiden USA : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Sekarang giliran Presiden Perancis menghadap Tuhan.
Presiden Perancis : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan sejahtera?
Tuhan : 25 tahun lagi.
Presiden Perancis : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Terakhir giliran Presiden Indonesia menghadap Tuhan dengan berharap jawaban yang menggembirakan.
Presiden Indonesia : Ya Tuhan..kapankah negara & rakyat yang aku pimpin akan makmur & sejahtera.
Tuhan : (menangis sambil meninggalkan Presiden Indonesia)
=============================================================
Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah "KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
==================================================================
Apa…
Manfaat jadi Perokok ???
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok(survey menyatakan : 87% orang meninggal ,lagi tidur ditempat tidur)
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api..
11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!! "
18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang perokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru(itu di Amerika yang rokoknya dari kertas+kimia =70% orang bisa mati karena merokok.kalu di Indonesia ;tembakau+cengkeh+ saos penikmat pokoknya semua yang Organik gitu, jadi Aman hanya 30% yang mati karena merokok )
Fakta lain ...sekitar orang yang meninggal dunia akibat merokok,itu masuk Surga karena punya jiwa sosial yang tinggi (1.bisa menghidupkan buruh pabrik rokok yang jumlahnya jutaan + Keluarganya ,
2.Olaraga bisa jalan seperti Bulu Tangkis/,Sepak Bola DLL dan
3..Jutaan tukang rokok dipinggir pinggir jalan + Keluarganya)
Maka merokoklah.. .. agar bisa masuk Surga. Amin
========================================================================
SEORANG pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di usia 90, masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut:
- Aku lahir perjaka
- Muda perjaka
- Tua perjaka
- Mati juga masih perjaka
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: Belum tahu surga dunia.
===============================================================
Hati-hati dalam menerjemahkan istilah IT. Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT (Information Technology) ke bahasa Indonesia.Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut :
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into theserver port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
=========================================================================
hhaahhaa....masih sekitar bahasa Indonesia nih
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini:
Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir mengamati tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yg mengamati pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya... Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir aneh mengagumi tombol tombol dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir aneh mana yang memandangi tombol arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ternyata bahasa jawa juga gak kalah ribetnya dibanding bahasa Inggris
Bahasa Indonesia : Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!
Bahasa Jawa (kawi) : Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..
Karena itu mari gunakan Bahasa Indonesia aja deh....
====================================================================
di sebuah Bank hampir setiap minggu seorang nenek selalu Mendepositokan uangnya hingga ratusan juta Sampai2 Direktur Bank penasaran ..memerintahkan Kasir tuk segera menghubungi klo si Nenek Nabung lage
Suatu pagi...
Nenek : Saya mau nabung lage 100juta aja ..
Kasir : Baik Nek?...tapi ngomong2 sebentar Bos saya mau ketemu nenek??
Nenek : ada apa yah??..apa saya salah??
Kasir : OOO..tidak karena Nenek nasabah Besar kami jadi pak Direktur ingin ketemu nenek
(singkat cerita ..bertemulah nenek dng Direktur Bank)
Direktur : selamat Pagi nek??
Nenek : Pagi juga tapi kenapa yah saya di panggil???..apa saya salah??
Direktur : Tidak..tidak Nek Saya cuma mau tanya nenek rajin sekali Nabung??
Nenek : Yah dari pada nyimpen duit di rumah kan aman di Bank
Direktur : Betulll..tapi tiap minggu nenek nabung sampai Ratusan juta ???apa nenek kerja??
Nenek : Tidak saya tidak kerja???
Direktur : Apa nenek punya saham??
Nenek : Tidak juga???
Direktur : (makin penasaran ) La terus duit ratusan Juta nenek dapat dari mana???
Nenek : Hasil Tebak Tebakan???
Direktur : Kok Bisa???gemana caranya??
Nenek : pak Direktur mau tebak2an dng saya klo menang dapat 500 Juta klo kalah pak Direktur bayar 1/2 nya saja
Direktur : Tebakannya apa???
Nenek : Gampang neh catet kata2 saya Minggu depan 2 Biji di celana pak Direktur akan hilang??!!!
Direktur : Cuma itu tebakannya ...ga mungkin klo cuma itu saya berani
Nenek : Oke deal....
(singkat kate..)
Direktur dari hari ke hari makin penasaran tiap hari di raba2 celannya dng senyum yakin akan menang)
Akhirrrnya...
Direktur : Hari ini sy akan dapat 500juta nenek itu pasti kalah ternyata 2 bijiku masih komplit(datanglah nenek dng 1 pengacar & 1 Pengusaha kaya raya)
Nenek : Gemana pak Direktur??...yakin menang???Direktur : OOOO..tentuuu
Nenek : oke untuk pembuktian ma'af pak direktur buka celana di sini nenek Raba yaa Tolong saksikan notaris
Direktur : (terbayang 500juta) oke klo cuma ituuu
Nenek : (dng gemas meraba2 2 biji pak direktur) ya betul masih dua .....Bayar 500juta
Percaya kannnnnn...hari ini saya Bisa Pegang Biji pak Direktur tolong Notaris yg 1milyar serahterimakan ke saya ???
Direktur : Jadiiiiiiiiiiiiiiiiii???????
Nenek : Ya bapak buat taruhan saya dng pak pengusaha ini 1 milyar
Notaris Direktur...??????!!!!!!!!!!!!
============================================================
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang : nobody’s perfect. Tapi kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang : cocok deh sama tampangnya yang kriminal.
Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : wuih… jantan banget kayak di film-film. Tapi kalau cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : pasti nih premannya temennya sendiri.
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang : woow… cool abis gitu loh. Tapi kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang : ih… kuper banget.
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang : pasti dia perfeksionis. Tapi kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang : sudah jelas donk kagak laku.
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : ehm… klop banget kayak Romeo dan Juliet. Tapi kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : pasti dia maen dukun.
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang : jangan sedih khan masih ada gue. Tapi kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang : Cucian deh !! (seraya telunjuknya meliuk-liuk di depan hidung).
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang : oh… perasaannya halus penuh dengan kasih sayang. Tapi kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang : sesama keluarga emang kudhu saling menyayangi.
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang : mecing… keren luar dalem. Tapi kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang : mas, majikannya mana ?
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia takut fotonya disebar kemana-mana. Tapi kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia kagak tega ngelihat hasil cetakannya.
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang : wah… keren abis kayak Filippo Inzaghi. Tapi kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang : awas… Mandragade lewat !
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : ini baru cowok gentlemen. Tapi kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : naluri pembantu emang kayak gitu.
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang : let me be your shoulder to cry on. Tapi kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang : cengeng amat !! cowok bukan sih ?
Kalau cowok ganteng baca tulisan ini, dia langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil dan berkata : LIFE IS BEAUTIFUL. Tapi kalau cowok jelek baca tulisan ini, dia langsung frustasi seraya ambil tali jemuran dan berteriak : HIDUP INI KEJAAAAAMMM….. !!
===================================================================
alkisah di sebuah dusun ...Saking cintenye pak Lurah ame burungnye ..sampai2 mengumpulkan warga gara2 burungnya Hilangsetelah di kumpulkan di aula mulailah pak Lurah bertanya..
Pak Lurah : Sodara2 siapa yg punya Burungggggg???
Warga : Saya pakkkkkkkkkkk??...(kompak seluruh warga laki2 tunjuk tangan)
Pak Lurah : Bukan..bukan burung sampeyannnnnnnn... Ada yg pernah lihat burung???
Warga : Sudahhhhhhhhhh...(kompak ibu2 tunjuk tangan)
Pak lurah : Bukan..bukan..burung itu...(pak lurah makin bingung)....maksud sayaaaaa???
Siapa yg pernah lihat Burung Sayaaaaaa!!!!!!!
Warga : (saling pandang...????..tau2) 5 janda & 2 ibu tunjuk tangan..saya pak??
(sambil tersipu:P )
Bu LURAH :..APAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!??????
Pak Lurah : :Pwong saya nanya Burung Perkututku yg Hilang???!!!!
Warga :(*^%&&%^&*^
=============================================================
obrolan para hobys mancing
Pemancing I : Bro ente klo mancing biar sukses ge mane caranye???
Pemancing II : Gampang aje seh klo ane tinggal lihat posisi tidur bini ane??
Pemancing I : Caranye???..kok simpel amat??
Pemancing II : klo bini ane tidurnye miring ke kanan ane lempar pancing ke kiri
Pemancing I : Klo miring ke kiri???
Pemancing II : Ya lemparnye ke kanan jadi kebalikannye...getooo
Pemancing I : La klo istri tidurnye Telungkup/tengkurep ???
Pemancing II : Ane lempar pancingnye lurusssssssss
Pemancing I : La klo bini ente tidurnye Telentanggggggggg???
Pemancing II : Ane Ga jadi mancing dahhhhhhhhhhhhhh:P
Pemancing I :****%%%%%%####????????
=============================================================
mungkin bisa buat masukan buat yg mo resign… Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno, ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mauresign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer = M, dan prayitno = P
M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full
M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho.... ya saya pilih yg rewardnya lebih
M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?
M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya
M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yg belum ketauan ntar disana kamu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk......
M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = kalo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalo orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kamu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" kalo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang"live exixtency". So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M = prayitno.... kalo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2.... selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak.... karena itu, ngapain saya abisin disini?mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?
M = inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal
P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripadamereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Cw bawa tas berat aja dicuekin
M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatanuntuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.
M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign...... ....
P = Ngga bisa pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai background. ...
=====================================================================
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!!
===================================================================
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana diantara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti,
Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik.
From Insurance With Love
=============================================================
Hanya sekedar intermezo, kutipan dari teman, mudah2an tidak dijerat pasal perdata or pidana...
Dalam sebuah taksi :Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak si sopirtaksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengajamenginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil di depannya. Akhirnya iabisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya dipinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata si sopir taksi dengan wajahpucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundaksaja bisa begitu mengejutkan bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakanpenumpang pertama."
"Oohh begitu? Terus kok bisa sampai kaget begitu?"
"Maklum sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah", jelas si sopir....
================================================================
Numpang nyengir.....
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"
================================================================
1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ... kalo jam 12 malem bunyinyaneeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?Brotot..brotot...brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?Tes.. tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17) Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makinkelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnahmelasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri.. Kok'nggak ditengah?Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Sama-sama nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih, Kalo zebra betinawarna aslinya putih garis-garis item
40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?Hebooooooooh....
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalorambut hijau namanya apa?Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakalterbuka?Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
47) Siapa nama istri patih gajah mada?Nyonya Gajah Mada
48) Ikan apa yang kepalanya besi?Ikan pinggang
49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..
50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000.
Suatu pagi seorang anak kecil bertanya ke ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Tapi dia inget tentang arus modern zaman sekarang dgn pemikiran terbuka, termasuk anak kecil.
Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya tidak tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan kiasan kumbang dan bunga, telur berudu yg kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Tidak lupa si ayah menyelipkan kisah antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah sampai kelahiran seorang bayi lucu yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
“Eh kenapa nak…?”
“Jawabannya panjang amat… hu… hu… hu... Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”
Si Upik lalu menyerahkan buku latihannya yang tertulis:
NAME: ……
SCHOOL: ……
CLASS: ……
SEX: ……
================================================================
Malam Minggu.....seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
cew : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
cow : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
cew : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) setelah masuk kamar....
cow : "boleh ditutup gak pintunya..??"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dikunci gak...??"
cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
cow : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dimatiin gak lampunya..??"
cew : "boleh banget...!!"
after lampu mati....
cow : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..?? "
cew : "iya chayang...!! "
cow : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
cew : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
cow : "Liat deh...jam tangan ku bisa nyala...!!"
==========================================================
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!... Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...
Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR ajaya..hehehe..
=============================================================
Hasil survey sebuah lembaga untuk mendapatkan gambaran umum tentang sejauh mana lelaki Indonesia menjaga kebersihannya.
Petugas lembaga tadi mewawancarai beberapa responden lelaki. Tidak banyak pertanyaan yang diajukan, hanya seputar celana dalam dan pemakaiannya.
Berikut petikan wawancaranya.
Petugas : "Gus punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 2 Mbak"
Petugas : "Bagaimana penggunaanya Gus?"
Responden : "Ya gampang to mbak. Satu dipakai, satu dicuci, begitu bergantian... Gitu aja kok repot. Kok nanya2, emang mau bagi2 ya Mbak?"
Petugaspun tersipu dan berlalu, nyari orang lain
Petugas : "Bapak punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 7 Mbak"
Petugas : "Bagaimana bapak memakainya?"
Responden : "Saya berganti sehari sekali Mbak. Yang pertama saya pakai hari Senin, berikutnya hari Selasa, lalu Rabu, begitu seterusnya sampai Minggu..."
Petugas itu berpikir, orang ini lebih sehat ketimbang orang pertama.
Wawancara dilanjut ke orang ketiga
Petugas : "Maaf Om, berapa banyak celana dalam yang Om koleksi?"
Responden : "Punya 12 Mbak"
Petugaspun mbatin dalam hati, ini nich... lelaki higienis dambaan gue. Celana dalamnya saja selusin... Mana diberi nomor urut 1 sampai 12 lagi. Apa ndak hebat?.
Petugas : "Bagaimana cara Om memakai koleksi sebanyak itu?"
Responden : "Yang nomor 1 saya pakai bulan Januari, nomor 2 saya pakai bulan Februari, begitu seterusnya sampai Desember..."
Petugas : :?:
...
Bagaimana dengan Anda?Punya koleksi berapa?Bagaimana Anda memakainya?
=============================================================
Pada suatu ketika, menghadaplah 3 Presiden kepada Tuhan.
Yang mendapat nomer antrian pertama adalah Presiden USA
Presiden USA : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan makmur?
Tuhan : 20 tahun lagi.
Presiden USA : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Sekarang giliran Presiden Perancis menghadap Tuhan.
Presiden Perancis : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan sejahtera?
Tuhan : 25 tahun lagi.
Presiden Perancis : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Terakhir giliran Presiden Indonesia menghadap Tuhan dengan berharap jawaban yang menggembirakan.
Presiden Indonesia : Ya Tuhan..kapankah negara & rakyat yang aku pimpin akan makmur & sejahtera.
Tuhan : (menangis sambil meninggalkan Presiden Indonesia)
=============================================================
Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah "KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
==================================================================
Apa…
Manfaat jadi Perokok ???
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok(survey menyatakan : 87% orang meninggal ,lagi tidur ditempat tidur)
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api..
11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!! "
18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang perokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru(itu di Amerika yang rokoknya dari kertas+kimia =70% orang bisa mati karena merokok.kalu di Indonesia ;tembakau+cengkeh+ saos penikmat pokoknya semua yang Organik gitu, jadi Aman hanya 30% yang mati karena merokok )
Fakta lain ...sekitar orang yang meninggal dunia akibat merokok,itu masuk Surga karena punya jiwa sosial yang tinggi (1.bisa menghidupkan buruh pabrik rokok yang jumlahnya jutaan + Keluarganya ,
2.Olaraga bisa jalan seperti Bulu Tangkis/,Sepak Bola DLL dan
3..Jutaan tukang rokok dipinggir pinggir jalan + Keluarganya)
Maka merokoklah.. .. agar bisa masuk Surga. Amin
========================================================================
SEORANG pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di usia 90, masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut:
- Aku lahir perjaka
- Muda perjaka
- Tua perjaka
- Mati juga masih perjaka
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: Belum tahu surga dunia.
===============================================================
Hati-hati dalam menerjemahkan istilah IT. Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT (Information Technology) ke bahasa Indonesia.Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut :
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into theserver port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
=========================================================================
hhaahhaa....masih sekitar bahasa Indonesia nih
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini:
Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir mengamati tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yg mengamati pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya... Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir aneh mengagumi tombol tombol dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir aneh mana yang memandangi tombol arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ternyata bahasa jawa juga gak kalah ribetnya dibanding bahasa Inggris
Bahasa Indonesia : Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!
Bahasa Jawa (kawi) : Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..
Karena itu mari gunakan Bahasa Indonesia aja deh....
====================================================================
di sebuah Bank hampir setiap minggu seorang nenek selalu Mendepositokan uangnya hingga ratusan juta Sampai2 Direktur Bank penasaran ..memerintahkan Kasir tuk segera menghubungi klo si Nenek Nabung lage
Suatu pagi...
Nenek : Saya mau nabung lage 100juta aja ..
Kasir : Baik Nek?...tapi ngomong2 sebentar Bos saya mau ketemu nenek??
Nenek : ada apa yah??..apa saya salah??
Kasir : OOO..tidak karena Nenek nasabah Besar kami jadi pak Direktur ingin ketemu nenek
(singkat cerita ..bertemulah nenek dng Direktur Bank)
Direktur : selamat Pagi nek??
Nenek : Pagi juga tapi kenapa yah saya di panggil???..apa saya salah??
Direktur : Tidak..tidak Nek Saya cuma mau tanya nenek rajin sekali Nabung??
Nenek : Yah dari pada nyimpen duit di rumah kan aman di Bank
Direktur : Betulll..tapi tiap minggu nenek nabung sampai Ratusan juta ???apa nenek kerja??
Nenek : Tidak saya tidak kerja???
Direktur : Apa nenek punya saham??
Nenek : Tidak juga???
Direktur : (makin penasaran ) La terus duit ratusan Juta nenek dapat dari mana???
Nenek : Hasil Tebak Tebakan???
Direktur : Kok Bisa???gemana caranya??
Nenek : pak Direktur mau tebak2an dng saya klo menang dapat 500 Juta klo kalah pak Direktur bayar 1/2 nya saja
Direktur : Tebakannya apa???
Nenek : Gampang neh catet kata2 saya Minggu depan 2 Biji di celana pak Direktur akan hilang??!!!
Direktur : Cuma itu tebakannya ...ga mungkin klo cuma itu saya berani
Nenek : Oke deal....
(singkat kate..)
Direktur dari hari ke hari makin penasaran tiap hari di raba2 celannya dng senyum yakin akan menang)
Akhirrrnya...
Direktur : Hari ini sy akan dapat 500juta nenek itu pasti kalah ternyata 2 bijiku masih komplit(datanglah nenek dng 1 pengacar & 1 Pengusaha kaya raya)
Nenek : Gemana pak Direktur??...yakin menang???Direktur : OOOO..tentuuu
Nenek : oke untuk pembuktian ma'af pak direktur buka celana di sini nenek Raba yaa Tolong saksikan notaris
Direktur : (terbayang 500juta) oke klo cuma ituuu
Nenek : (dng gemas meraba2 2 biji pak direktur) ya betul masih dua .....Bayar 500juta
Percaya kannnnnn...hari ini saya Bisa Pegang Biji pak Direktur tolong Notaris yg 1milyar serahterimakan ke saya ???
Direktur : Jadiiiiiiiiiiiiiiiiii???????
Nenek : Ya bapak buat taruhan saya dng pak pengusaha ini 1 milyar
Notaris Direktur...??????!!!!!!!!!!!!
============================================================
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang : nobody’s perfect. Tapi kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang : cocok deh sama tampangnya yang kriminal.
Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : wuih… jantan banget kayak di film-film. Tapi kalau cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : pasti nih premannya temennya sendiri.
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang : woow… cool abis gitu loh. Tapi kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang : ih… kuper banget.
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang : pasti dia perfeksionis. Tapi kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang : sudah jelas donk kagak laku.
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : ehm… klop banget kayak Romeo dan Juliet. Tapi kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : pasti dia maen dukun.
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang : jangan sedih khan masih ada gue. Tapi kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang : Cucian deh !! (seraya telunjuknya meliuk-liuk di depan hidung).
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang : oh… perasaannya halus penuh dengan kasih sayang. Tapi kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang : sesama keluarga emang kudhu saling menyayangi.
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang : mecing… keren luar dalem. Tapi kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang : mas, majikannya mana ?
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia takut fotonya disebar kemana-mana. Tapi kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia kagak tega ngelihat hasil cetakannya.
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang : wah… keren abis kayak Filippo Inzaghi. Tapi kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang : awas… Mandragade lewat !
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : ini baru cowok gentlemen. Tapi kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : naluri pembantu emang kayak gitu.
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang : let me be your shoulder to cry on. Tapi kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang : cengeng amat !! cowok bukan sih ?
Kalau cowok ganteng baca tulisan ini, dia langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil dan berkata : LIFE IS BEAUTIFUL. Tapi kalau cowok jelek baca tulisan ini, dia langsung frustasi seraya ambil tali jemuran dan berteriak : HIDUP INI KEJAAAAAMMM….. !!
===================================================================
alkisah di sebuah dusun ...Saking cintenye pak Lurah ame burungnye ..sampai2 mengumpulkan warga gara2 burungnya Hilangsetelah di kumpulkan di aula mulailah pak Lurah bertanya..
Pak Lurah : Sodara2 siapa yg punya Burungggggg???
Warga : Saya pakkkkkkkkkkk??...(kompak seluruh warga laki2 tunjuk tangan)
Pak Lurah : Bukan..bukan burung sampeyannnnnnnn... Ada yg pernah lihat burung???
Warga : Sudahhhhhhhhhh...(kompak ibu2 tunjuk tangan)
Pak lurah : Bukan..bukan..burung itu...(pak lurah makin bingung)....maksud sayaaaaa???
Siapa yg pernah lihat Burung Sayaaaaaa!!!!!!!
Warga : (saling pandang...????..tau2) 5 janda & 2 ibu tunjuk tangan..saya pak??
(sambil tersipu:P )
Bu LURAH :..APAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!??????
Pak Lurah : :Pwong saya nanya Burung Perkututku yg Hilang???!!!!
Warga :(*^%&&%^&*^
=============================================================
obrolan para hobys mancing
Pemancing I : Bro ente klo mancing biar sukses ge mane caranye???
Pemancing II : Gampang aje seh klo ane tinggal lihat posisi tidur bini ane??
Pemancing I : Caranye???..kok simpel amat??
Pemancing II : klo bini ane tidurnye miring ke kanan ane lempar pancing ke kiri
Pemancing I : Klo miring ke kiri???
Pemancing II : Ya lemparnye ke kanan jadi kebalikannye...getooo
Pemancing I : La klo istri tidurnye Telungkup/tengkurep ???
Pemancing II : Ane lempar pancingnye lurusssssssss
Pemancing I : La klo bini ente tidurnye Telentanggggggggg???
Pemancing II : Ane Ga jadi mancing dahhhhhhhhhhhhhh:P
Pemancing I :****%%%%%%####????????
=============================================================
mungkin bisa buat masukan buat yg mo resign… Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno, ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mauresign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer = M, dan prayitno = P
M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full
M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho.... ya saya pilih yg rewardnya lebih
M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?
M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya
M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yg belum ketauan ntar disana kamu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk......
M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = kalo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalo orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kamu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" kalo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang"live exixtency". So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M = prayitno.... kalo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2.... selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak.... karena itu, ngapain saya abisin disini?mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?
M = inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal
P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripadamereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Cw bawa tas berat aja dicuekin
M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatanuntuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.
M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign...... ....
P = Ngga bisa pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai background. ...
=====================================================================
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!!
===================================================================
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana diantara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti,
Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik.
From Insurance With Love
=============================================================
Hanya sekedar intermezo, kutipan dari teman, mudah2an tidak dijerat pasal perdata or pidana...
Dalam sebuah taksi :Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak si sopirtaksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengajamenginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil di depannya. Akhirnya iabisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya dipinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata si sopir taksi dengan wajahpucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundaksaja bisa begitu mengejutkan bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakanpenumpang pertama."
"Oohh begitu? Terus kok bisa sampai kaget begitu?"
"Maklum sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah", jelas si sopir....
================================================================
Numpang nyengir.....
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"
================================================================
1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ... kalo jam 12 malem bunyinyaneeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?Brotot..brotot...brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?Tes.. tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17) Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makinkelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnahmelasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri.. Kok'nggak ditengah?Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Sama-sama nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih, Kalo zebra betinawarna aslinya putih garis-garis item
40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?Hebooooooooh....
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalorambut hijau namanya apa?Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakalterbuka?Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
47) Siapa nama istri patih gajah mada?Nyonya Gajah Mada
48) Ikan apa yang kepalanya besi?Ikan pinggang
49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..
50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000.
Berdoalah demikain:...
Sejak bumi diciptakan, doa sudah sering diucapkan kepada Allah. Dari generasi ke generasi, dari zaman ke zaman, tak terhitung banyaknya orang yang berdoa kepada Allah. Walau demikian, sangat jarang yang berdoa dengan benar. Kebanyakan orang hanya memperhatikan keperluan mereka, tetapi sangat sedikit yang memperhatikan apa yang diinginkan Allah. Itulah sebabnya Tuhan Yesus membuka mulut untuk mengajar kita berdoa. Allah telah datang ke bumi untuk menjadi seorang manusia, dan untuk pertama kalinya memberi tahu kita bagaimana berdoa dengan tepat.Doa yang Tuhan Yesus ajarkan dalam Matius 6:9-13 umumnya dikenal sebagai “Doa Bapa Kami”. Tetapi sebenarnya, doa ini bukanlah Doa Bapa Kami, melainkan doa yang diajarkan Tuhan kepada kita. Frase “Berdoalah demikian” bukan berarti harus mengulangi kata-kata ini setiap kali kita berdoa, tetapi kita perlu berdoa menurut prinsip yang diajarkan Tuhan kepada kita.Tuhan ingin kita berdoa kepada Bapa yang di surga. “Bapa” adalah sebutan baru bagi manusia untuk memanggil Allah. Sebelumnya manusia memanggil Dia sebagai Allah yang Mahakuasa, Allah yang Mahatinggi, Allah yang hidup, atau Yehova; tidak ada seorang pun dari mereka yang berani memanggil Allah sebagai “Bapa”. Hal ini jelas menunjukkan bahwa doa ini diucapkan oleh mereka yang sudah beroleh selamat dan memiliki hayat kekal. Hanya mereka yang lahir dari Allah adalah anak-anak Allah, dan hanya mereka yang dapat memanggil Allah sebagai “Bapa”. Doa ini diucapkan atas dasar bahwa kita adalah anak-anak-Nya. Mulai sekarang kita dapat mengucapkan doa kepada Bapa kita yang di surga. Alangkah manis dan ajaibnya perkara ini. Sebagai Bapa kita, Dia tidak hanya akan mendengar doa kita, tetapi juga akan membuat kita, anak-anak terkasih-Nya, memiliki sukacita untuk berdoa.
Bagian pertama dari doa yang Tuhan Yesus ajarkan kepada murid-murid-Nya adalah bagian mengenai perkara-perkara Allah, adalah doa dengan tiga kedambaan hati kita terhadap Allah (Mat. 6:9-10). Kedambaan hati kita terhadap Allah yang pertama seharusnya adalah “Dikuduskanlah nama-Mu”. Hari ini Bapa mempunyai satu harapan, yaitu semua anak-anak-Nya berdoa agar nama-Nya dikuduskan oleh manusia. Memang nama Allah sangat diagungkan di antara malaikat-malaikat, tetapi di bumi, nama Allah dipakai dengan sembarangan, disebutkan secara tidak kudus. Dia menghendaki anak-anak-Nya berdoa: “Dikuduskanlah nama-Mu.” Kalau kita mengasihi dan mengenal Allah, kita pasti mendambakan nama Allah dikuduskan. Kita akan merasa terluka kalau ada orang menyebutkan nama Allah dengan sia-sia.Dalam Alkitab, nama Allah dipergunakan untuk memberi wahyu kepada manusia agar mereka mengenal Allah. Nama-Nya mewahyukan hakiki-Nya dan mengungkapkan kesempurnaan-Nya. Hal ini tidak dimengerti oleh jiwa manusia, perlu Tuhan sendiri mewahyukannya kepada kita (Yoh. 17:6, 26). Untuk mengenal nama Allah, kita perlu mendapat wahyu berulang-ulang dari Tuhan. Selain itu, “Dikuduskanlah nama-Mu” ini bukan hanya menyatakan keinginan hati kita, tetapi juga penyembahan kita kepada Bapa. Kita harus memberikan kemuliaan kepada Allah. Kita harus memulai doa kita dengan pujian. Muliakanlah Allah sebelum mengharap belas kasihan dan anugerah-Nya. Biarlah Dia menerima pujian yang penuh tentang diri-Nya, kemudian kita akan menerima anugerah-Nya. Yang paling utama dan juga merupakan sasaran akhir dari doa kita adalah agar Allah dimuliakan.Nama Allah berhubungan dengan kemuliaan-Nya. “Aku merasa sakit hati karena nama-Ku yang kudus yang dinajiskan...” (Yeh. 36:21a). Kaum Israel pernah suatu waktu tidak menguduskan nama Allah, sebaliknya mereka menajiskan nama-Nya ke mana pun mereka pergi, baik melalui perkataan maupun perbuatan mereka yang jahat. Hal itu sangat menyakiti hati Allah. Demi kemuliaan-Nya, biarlah nama-Nya senantiasa dikuduskan melalui kita.
Ya Bapa, Engkau adalah Bapa yang kudus. Nama-Mu adalah nama yang kudus. Aku berdoa, biarlah nama-Mu senantiasa dikuduskan di dalam hidupku, di dalam keluargaku, dan di dalam gereja-Mu. Ampunilah bila di masa yang lalu hidupku belum bisa memuliakan nama-Mu. Hari ini aku bertobat, tidak berani mencemarkan atau merugikan nama-Mu
Di manakah letak Kerajaan Surga? Kerajaan Surga hanya ada di surga. Di bumi ini tidak ada Kerajaan tersebut. Itulah sebabnya Tuhan mengajar kita berdoa agar Allah memperluas batas Kerajaan-Nya sehingga mencapai bumi ini. Dalam Perjanjian Lama, Kerajaan Surga hanyalah nubuat. Dengan datangnya Tuhan Yesus, Yohanes Pembaptis menyatakan bahwa Kerajaan Surga sudah dekat (Mat. 3:1-2). Kemudian Tuhan Yesus sendiri mengatakan bahwa Kerajaan Surga sudah dekat (Mat. 4:17). Mereka berkata demikian karena saat itu sudah ada orang-orang yang membentuk Kerajaan Surga. Kalau kita sampai ke Matius 13, kita nampak bahwa Kerajaan Surga bahkan mulai tampil secara nyata di bumi.Hari ini, di mana pun anak-anak Allah mengusir setan dengan Roh Allah serta menghancurkan pekerjaan setan, di situ terdapat Kerajaan Allah (Mat. 12:28). Tuhan Yesus mengajar kita berdoa: “Datanglah Kerajaan-Mu,” sebab Dia berharap agar Kerajaan Allah memenuhi seluruh bumi. Mendatangkan Kerajaan Allah ke bumi adalah tanggung jawab kita. Untuk hal ini, kita harus membayar harga, dibatasi oleh surga dan patuh di bawah pengaturan surgawi, menjadi jalan untuk menyalurkan kuasa surga agar ternyata di bumi.Ketika Kerajaan Allah ternyata sepenuhnya di bumi, Iblis akan dicampakkan ke lubang tak berdasar (Why. 20:1-3). Karena kita mempunyai tanggung jawab yang sedemikian besar, maka tidak heran kalau Iblis menyerang kita dengan sekuat tenaga. Kiranya kita dapat berdoa seperti kaum beriman zaman dulu, “Ya TUHAN, tekukkanlah langit-Mu dan turunlah” (Mzm. 144:5), dan “Sekiranya Engkau mengoyakkan langit dan Engkau turun” (Yes. 64:1). Pada saat yang sama kita harus berkata kepada Iblis, “Enyahlah dari hadapanku, enyahlah ke dalam api yang kekal yang telah disediakan Allah untukmu” (Mat. 25:41).
Walau kehendak Allah telah rampung di surga, tetapi di bumi ini kehendak Allah belum sepenuhnya terlaksana. Di sini Tuhan Yesus mengajar kita berdoa. Allah sendiri menginginkan nama-Nya dikuduskan, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi. Tetapi Allah tidak melakukan semua ini secara langsung; Dia menunggu kita berdoa. Jika kita berdoa, semua anak Allah berdoa, dan jika doa ini cukup banyak, maka nama Allah pun dikuduskan di antara manusia, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi seperti di surga.Anak-anak Allah harus belajar berdoa demikian, harus sering mengingat apa yang Allah minta, apa yang Allah ingin lakukan. Walaupun Allah sudah menetapkan akan melakukan sesuatu, Dia tidak akan melakukannya sebelum anak-anak-Nya termotivasi dan mau menyatakan kehendak-Nya melalui doa. Kemudian Dia akan menjawab doa tersebut. Walaupun penggenapan sepenuhnya dari “dikuduskanlah nama-Mu, datanglah Kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu di bumi” akan terjadi dalam Kerajaan Seribu Tahun, waktunya akan dipercepat atau tertunda tergantung pada doa-doa anak-anak Allah.Allah ingin agar anak-anak-Nya di bumi berdoa sebelum Dia melakukan sesuatu. Pada zaman Ahab, firman Tuhan datang dengan jelas kepada Elia yang mengatakan, “Aku hendak memberi hujan ke atas muka bumi.” Namun Dia tidak menurunkan hujan sebelum Elia berdoa (1 Raj. 18:1, 41-45). Allah tidak mau melaksanakan kehendak-Nya sendirian; Dia ingin kita berdoa sebelum Dia melaksanakan kehendak-Nya. Jadi apakah doa? Doa adalah: pertama, Allah mempunyai kehendak; kedua, kita terjamah oleh kehendak-Nya, lalu kita berdoa; dan ketiga, sementara kita berdoa, Allah menjawab doa kita.Kebangunan rohani di Wales pada tahun 1903-1904 boleh dianggap kebangunan rohani terbesar dalam sejarah gereja. Allah memakai Evan Robert, seorang pekerja tambang batu bara, sebagai bejana untuk mendatangkan kebangunan yang besar itu. Dia tidak begitu terpelajar, tetapi doanya sangat dalam. Kapan kala kehendak anak-anak Allah selaras dengan kehendak Allah, maka kehendak-Nya akan terlaksana di bumi seperti di surga.
Ya Bapa, berkatilah gereja-Mu di muka bumi sehingga dapat mengemban tugas yang Kau amanatkan yakni memperluas batas wilayah kerajaan-Mu dari surga ke bumi. Jadikanlah aku bagian dari kehendak-Mu, melalui aku memberitakan Injil dan kebenaran kepada orang-orang di sekitarku. Ya Bapa, jadikan aku orang yang memperluas kerajaan-Mu di bumi. Amin.
Mengapa dalam doa yang diajarkan-Nya, Tuhan tiba-tiba beralih dari nama, Kerajaan, dan kehendak Allah kepada masalah makanan sehari-hari? Makanan adalah kebutuhan manusia yang sangat mendasar, juga adalah satu pencobaan yang besar. Di satu pihak, kita harus berdoa agar nama Allah dikuduskan, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi; di pihak lain, kita masih memerlukan makanan sehari-hari. Berdoa mohon Allah memberi makanan adalah suatu doa untuk perlindungan, karena Iblis bisa menyerang kita dalam aspek ini. Kalau kita kekurangan makanan sehari-hari, doa-doa kita akan terpengaruh. Sebab itu, kita harus minta Tuhan memberi kita makanan sehari-hari yang secukupnya.Doa ini juga memperlihatkan bahwa kita perlu menengadah kepada Allah dan berdoa kepada-Nya setiap hari. Untuk itu Tuhan Yesus mengajar kita berdoa: “Berikanlah kami pada hari ini makanan kami yang secukupnya (our daily bread, KJV; roti harian kami, Tl.).” Doa ini bukan doa mingguan, tetapi doa harian. Tuhan kita tidak mengabaikan keperluan kita sehari-hari, Dia juga tidak mengajar kita untuk melupakan keperluan ini. Sebaliknya, Dia menyuruh kita berdoa untuk makanan kita setiap hari.Sebenarnya Bapa kita sudah tahu hal-hal yang kita perlukan. Tuhan Yesus ingin agar kita berdoa setiap hari untuk makanan sehari-hari kita, sebab Tuhan ingin agar kita belajar menengadah kepada Bapa setiap hari, dan dengan demikian melatih iman kita dari hari ke hari. Kita sering mengkhawatirkan hal-hal yang masih jauh di depan dan mendoakan kebutuhan-kebutuhan yang masih jauh. Kalau Allah memberi kita makanan kita pada hari ini, kita tidak perlu mendoakan makanan kita untuk esok hari; makanan untuk esok hari baiklah kita minta esok hari saja (Mat. 6:34).
Selain berdoa untuk kebutuhan-kebutuhan jasmani; kita juga perlu berdoa agar memiliki hati nurani yang tidak bercela. Dari hari ke hari, kita tidak luput dari kesalahan dalam banyak hal kepada Allah. Walaupun mungkin tidak semuanya adalah dosa, namun semuanya adalah kesalahan. Misalnya, apa yang seharusnya kita lakukan, tetapi tidak kita lakukan, itu adalah suatu kesalahan. Apa yang harus kita katakan, tetapi tidak kita katakan, itu juga adalah suatu kesalahan. Tidak mudah untuk menjaga hati nurani yang tidak bercela di hadapan Allah. Setiap malam, sebelum beristirahat, kita menemukan bahwa kita melakukan banyak kesalahan terhadap Allah. Boleh jadi hal-hal itu bukan dosa, namun hal-hal itu adalah kesalahan. Kita harus mohon Tuhan mengampuni kesalahan-kesalahan kita dan tidak mengingatnya lagi, agar kita bisa memiliki hati nurani yang tidak bercela. Diampuninya kesalahan dan dosa kita akan membuat kita mempunyai hati nurani yang tidak bercela, dan kita dapat hidup dengan berani di hadapan Allah.Dalam 1 Timotius 1:19 Paulus berkata, “Beberapa orang telah menolak hati nuraninya yang murni itu, dan karena itu kandaslah iman mereka.” Hati nurani dapat disamakan dengan sebuah kapal yang tidak boleh bocor. Begitu ada kebocoran, iman akan kandas. Itulah sebabnya kita harus memelihara hati nurani yang murni. Kita harus minta Tuhan untuk mengampuni kesalahan-kesalahan kita. Hal ini sangat berkaitan dengan persekutuan kita dengan Allah dan pendisiplinan Allah terhadap kita.Kita tidak bisa mohon Tuhan mengampuni kesalahan kita kalau kita tidak mengampuni kesalahan orang lain. Mana mungkin kita dapat membuka mulut dan mohon pengampunan Allah kalau kita tidak mengampuni orang yang bersalah kepada kita lebih dulu? Kalau kita belum mengampuni orang yang bersalah kepada kita, kesalahan-kesalahan kita akan tetap diingat oleh Tuhan. Hanya setelah kita mengampuni orang yang bersalah kepada kita serta membiarkan kesalahan-kesalahan itu berlalu, barulah kita dapat datang dengan berani kepada Tuhan dan berkata, “Ampunilah kami dari kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami.”
Ya Bapa, Engkaulah sumber suplaiku setiap hari. Aku bersyukur atas makanan yang Kau berikan kemarin, dan aku masih memohon Kau berikan makanan bagiku untuk hari ini. Tanpa berkat-Mu hari ini, aku pasti jatuh ke dalam pencobaan, kekuatiran, dan kelemahan. Bapa, Engkau setia dalam hal memperhatikan keperluanku setiap hari.
Tatkala kita menempuh jalan Kerajaan Surga, pencobaan-pencobaan pun akan semakin besar. Bagaimanakah seharusnya kita menangani situasi ini? Kita harus berdoa kepada Tuhan, “Janganlah membawa kami ke dalam pencobaan.” Kita tidak boleh menjadi demikian percaya diri sehingga berani menghadapi pencobaan. Karena Tuhan mengajarkan kita berdoa demikian, maka kita pun harus berdoa agar Dia jangan membawa kita ke dalam pencobaan. Kita tidak mengetahui kapankah pencobaan itu akan datang, tetapi sebelumnya kita dapat berdoa agar Tuhan tidak membawa kita ke dalam pencobaan. Doa semacam ini adalah untuk perlindungan.Sebelum pencobaan datang menimpa kita, lebih baik kita berdoa agar Tuhan tidak membawa kita ke dalam pencobaan. Hanya hal-hal yang diizinkan Tuhanlah yang boleh datang kepada kita; tetapi segala sesuatu yang tidak diizinkan-Nya harus kita doakan agar jangan terjadi pada kita. Kalau tidak demikian, kita akan dihujani dengan peperangan melawan pencobaan dari fajar hingga senja, sehingga kita tidak dapat melakukan apa-apa lagi. Kita harus berdoa kepada Tuhan supaya Dia tidak membawa kita ke dalam pencobaan, sehingga kita tidak menjumpai hal-hal yang seharusnya tidak kita temui atau mengalami hal-hal yang seharusnya tidak terjadi pada kita.Kita bukan hanya harus mohon Tuhan “janganlah membawa kami ke dalam pencobaan” saja, tetapi juga “lepaskanlah kami dari yang jahat (si jahat itu, Tl.).” Tidak peduli di mana tangan Iblis bekerja, apakah pada masalah makanan sehari-hari, menuduh hati nurani kita, atau pada pencobaan yang diizinkan kepada kita, kita perlu berdoa supaya Tuhan melepaskan kita dari yang jahat. Dengan perkataan lain, kita tidak berharap untuk jatuh ke dalam tangan si jahat dalam perkara apa pun. Doa yang demikian akan melindungi kita.
Terakhir, Tuhan mengajar kita untuk memanjatkan tiga butir pujian: “Karena Engkaulah yang punya Kerajaan dan kuasa dan kemuliaan sampai selama-lamanya. Amin” (Mat. 6:13b). Pujian ini memberi tahu kita bahwa Kerajaan adalah milik Bapa, kuasa adalah milik Bapa, dan kemuliaan adalah milik Bapa. Ketiga hal yang perlu kita puji ada kaitannya dengan kelepasan dari yang jahat. Ketiga hal itu juga terkait dengan seluruh doa yang Tuhan ajarkan. Kita berdoa agar Tuhan melepaskan kita dari yang jahat karena Kerajaan adalah milik Bapa, bukan milik Iblis; karena kuasa adalah milik Bapa, bukan milik Iblis; dan karena kemuliaan adalah milik Bapa, bukan milik Iblis. Fakta ini membuat kita dapat terhindar dari tangan Iblis.Mengenai kuasa, kita harus ingat firman Tuhan. Dia berkata, “Sesungguhnya Aku telah memberikan kuasa kepada kamu untuk menginjak ular dan kalajengking dan kuasa atas segala kekuatan musuh, sehingga tidak ada yang akan membahayakan kamu” (Luk. 10:19). Kuasa yang Dia berikan dapat membuat kita mengalahkan semua kuasa musuh. Karena Kerajaan, kuasa, dan kemuliaan semuanya milik Allah, maka orang-orang milik Allah bisa terlepas dari semua pencobaan dan terlepas dari tangan Iblis.Dalam Perjanjian Baru, nama Tuhan menyatakan kuasa, sedangkan Roh Kudus menyatakan kekuatan. Semua kuasa ada di dalam nama Tuhan, sedangkan semua kekuatan ada di dalam Roh Kudus. Roh Kudus adalah kekuatan Allah. Kerajaan menyatakan pemerintahan surga dan kuasa Allah, sedangkan kekuatan menyatakan bahwa semua kekuatan ada di dalam Roh Kudus. Ketika Allah bergerak, Roh Kudus menjadi kekuatan-Nya. Karena Kerajaan adalah milik Allah, maka Iblis tidak ada tempat untuk melaksanakan pemerintahannya. Iblis tidak dapat menjamah Roh Kudus, karena di dalam Roh Kudus ada kekuatan Allah. Matius 12:28 memberi tahu kita bahwa ketika setan-setan “membentur” Roh Kudus, mereka terusir keluar. Terakhir, kemuliaan juga milik Allah. Sebab itu, kita dapat mengumumkan dan dengan lantang memuji: “Karena Engkaulah yang punya Kerajaan dan kuasa dan kemuliaan sampai selama-lamanya. Amin.”
Ya Bapa, lindungilah aku dari setiap pekerjaan si jahat yang bermaksud membawa aku ke dalam perangkap jahatnya. Bapa, Aku bersyukur atas setiap perkara yang Kau aturkan terjadi dalam hidupku, namun aku menolak setiap rancangan si jahat itu yang berusaha menjatuhkan aku. Dalam perkara apapun, jangan biarkan aku jatuh ke dalam tangan si jahat.
Mengampuni berarti melupakan dan membebaskan. Orang Kristen mudah gagal dalam hal mengampuni orang lain. Kalau di antara anak-anak Allah terdapat sikap yang tidak mau mengampuni, semua pelajaran, iman, dan kuasa akan bocor. Semua anak-anak Allah memerlukan perkataan yang sederhana ini. “Karena jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga.” Menerima pengampunan Bapa sangatlah mudah. Namun, “Jikalau kamu tidak mengampuni orang, Bapamu juga tidak akan mengampuni kesalahanmu.”Kita harus dapat mengampuni kesalahan orang lain dari dalam hati kita. Kalau kita mengampuni orang lain hanya dengan mulut, tetapi tidak mengampuni dalam hati, dalam pandangan Bapa itu bukanlah pengampunan. Pengampunan yang hanya di mulut adalah kosong dan menipu, dan tidak terhitung di hadapan Bapa. Charles H. Spurgeon pernah berkhotbah perihal mengampuni orang lain. Ia ingin menunjukkan bahwa orang Kristen pun sulit mengampuni orang lain. Kita mengira telah mengampuni seseorang, tetapi pengampunan kita itu dapat dibandingkan dengan menguburkan seekor anjing mati dengan membiarkan ekornya kelihatan. Kita mungkin berkata, “Dia telah bersalah kepadaku, tetapi aku telah mengampuni dia.” Inilah yang dimaksud dengan memperlihatkan “ekor anjing” itu.Jika kita benar-benar telah mengampuni seseorang, kita harus juga melupakan kesalahannya. Begitu kita mengampuni seseorang dalam satu perkara, kita tidak boleh menyinggungnya lagi. Setiap kali kita menyinggung satu kesalahan yang sebenarnya telah kita diampuni, itu berarti kita belum membebaskan orang yang bersalah kepada kita, belum terhitung mengampuni. Mengampuni berarti melupakan, selamanya tidak akan membicarakannya lagi.
Sebagaimana murid-murid waktu itu memerlukan perkataan Tuhan tentang mengampuni kesalahan orang lain, kita juga hari ini memerlukan perkataan yang sama. Kalau orang Kristen tidak dapat didamaikan dan kalau mereka tidak mengampuni kesalahan orang lain dari dalam hati mereka, maka gereja akan menghadapi masalah. Kalau kita tidak hidup di dalam kehidupan gereja, kalau kita masing-masing ingin menempuh cara kita sendiri, kita tidak perlu mengampuni satu sama lain. Tetapi bila kita ingin menempuh kehidupan gereja, memiliki persekutuan yang tepat dengan Tuhan dan kaum beriman lain, kita harus belajar mengampuni.Tuhan tahu bahwa semakin banyak kita berkomunikasi dan bersekutu satu sama lain, semakin perlu kita mengampuni satu sama lain. Jika kita tidak saling mengampuni, kita mudah memberi tempat kepada Iblis. Jika kita tidak bisa saling mengampuni, kita bukanlah umat kerajaan, dan kita tidak bisa melakukan pekerjaan kerajaan. Tidak ada orang yang tidak mau mengampuni bisa berada dalam pekerjaan kerajaan, dan tidak ada orang yang tidak mau mengampuni bisa menjadi orang yang berada dalam kerajaan. Bila di antara kita dengan saudara dan saudari timbul masalah, berarti kita bermasalah dengan Tuhan. Kita tidak bisa berdoa kepada Tuhan di satu pihak, dan tetap tidak mau mengampuni di pihak lain. Saudara saudari, ini bukanlah perkara yang sepele. Kita harus memperhatikan apa yang diperhatikan Tuhan. Kita harus sekuatnya berusaha mengampuni kesalahan orang lain.Jika seseorang telah diampuni, tetapi tidak mau mengampuni orang lain; telah menerima belas kasihan, tetapi ia tidak mau mengasihani orang lain, maka orang itu adalah orang yang paling jahat di mata Allah. Tidak ada perbuatan yang lebih buruk daripada perbuatan ini. Kita harus menyadari bagaimana Tuhan memperlakukan kita, kita pun harus demikian memperlakukan orang lain. Kalau orang yang menerima kasih karunia menolak memberikan kasih karunia, itu suatu perbuatan yang tidak selayaknya. Orang yang berhutang tetapi menagih hutang; perbuatan itu tidak dibenarkan Allah. Orang yang berhutang mengingat-ingat hutang orang lain, perbuatan demikian dibenci Allah (Mat. 18:23-35).
Ya Bapa, pengampunan-Mu itu sempurna dan tuntas sehingga Engkau melupakan semua kesalahanku. Namun aku mengakui, dalam hal mengampuni sesamaku, seringkali tidak tuntas, tidak bisa sepenuhnya melupakan. Bapa, hari ini aku bertobat, aku mau melupakan semua kesalahan sesamaku sebagaimana Engkau telah melupakan semua kesalahanku.
Berpuasa adalah salah satu perbuatan benar umat kerajaan yang diperkenan oleh Bapa yang di surga. Walau demikian, cara kita berpuasa janganlah seperti orang munafik. Tuhan berkata, “Dan apabila kamu berpuasa, janganlah muram mukamu seperti orang munafik. Mereka mengubah air mukanya, supaya orang melihat bahwa mereka sedang berpuasa. Aku berkata kepadamu: Sesungguhnya mereka sudah mendapat upahnya” (Mat. 6:16). Kita berpuasa disebabkan kita sedang menanggung kehendak Allah, bukan karena ingin dilihat dan dipuji oleh orang. Semakin sedikit orang yang mengetahui bahwa kita sedang berpuasa, semakin baik. Bahkan bila tidak seorang pun mengetahui kalau kita sedang berpuasa, justru itulah yang terbaik. Mengapa? Karena Bapa yang ada di tempat tersembunyi melihat apa yang tersembunyi pula. Dilihat oleh Bapa berarti diperkenan oleh Bapa, dihargai oleh Bapa, juga dibalas/diberi upah oleh Bapa.Berpuasa berarti melepaskan hak kita yang sah. Dalam hidup manusia, tidak ada perkara yang lebih sah daripada makan. Setelah Allah menciptakan manusia, pengaturan pertama bagi manusia adalah masalah makan. Dalam Kejadian pasal satu, setelah menciptakan manusia menurut gambar dan rupa-Nya, Allah segera menetapkan makanan bagi manusia. Jadi, makan adalah sah bagi manusia. Karena itu berpuasa berarti, demi menanggung kehendak Allah, kita rela melepaskan hak yang sangat sah tersebut. Karena berpuasa berarti melepaskan hak yang sah, maka atas banyak hal kita pun harus belajar melepaskan hak yang sah. Jika dalam kehidupan sehari-hari masih tidak bisa melepaskan hak kita yang sah, lalu hanya melakukan tindakan berpuasa, berpuasa yang demikian tidak ada artinya. Karena itu, meskipun kita tidak setiap hari berpuasa, namun setiap hari kita hidup di dalam prinsip berpuasa.
Berpuasa adalah semacam pernyataan yang muncul dengan sendirinya dari seseorang yang menerima satu tanggung jawab yang besar di hadapan Allah. Pada saat demikian, ia dengan sendirinya akan berpuasa. Ketika kita menerima satu perkara yang besar dari Allah dan di dalam kita ada perasaan yang sangat dalam, tanpa harus sengaja berpuasa kita sudah berpuasa. Selain itu, berpuasa merupakan pernyataan bahwa seseorang berdiri di pihak Allah untuk menentang Iblis. Lebih jauh lagi, berpuasa berarti tidak memperhatikan dirinya sendiri, bahkan tidak menyayangi jiwanya. Inilah yang dikatakan sebagai orang yang tidak memperhatikan hidup atau mati. Makan sangat berkaitan dengan keberadaan manusia; tanpa makan, manusia bisa mati kelaparan. Arti berpuasa ialah aku rela mati, asalkan perkara ini tergenapi. Aku bergumul dengan mati dan hidup, bahkan sampai mati tidak akan rela membiarkan perkara ini lewat, lebih baik mati namun bisa membiarkan perkara ini terus maju. Pergumulan yang demikian inilah pernyataan yang sejati dari berpuasa.Di satu pihak, orang Kristen memang tidak boleh sembarangan berpuasa, di pihak lain, orang Kristen harus belajar berpuasa. Orang Kristen yang tidak pernah berpuasa adalah orang Kristen yang bermasalah. Jika selamanya kita tidak pernah merasakan bahwa Allah telah mengamanatkan satu tanggung jawab yang berat kepada kita, ini menyatakan bahwa kita tidak pernah ada satu sikap yang teguh yang menyatakan kepada Allah bahwa kita mau kehendak Allah, kita mau berdiri di pihak Allah. Kita memandang perkara Allah sebagai hal yang tak berarti, remeh, boleh memberitakan Injil, juga boleh tidak memberitakan Injil; orang dosa beroleh selamat itu baik, tidak beroleh selamat juga baik; semuanya tidak penting, kita hanya berdoa bagi mereka, setelah berdoa, kita masih bisa bersenang-senang dan makan minum. Jika sikap kita begitu, kita benar-benar orang Kristen yang tidak wajar! Asal kita mau sedikit saja bersimpati kepada hati Allah, pasti beban Injil akan melanda kita; kita akan berdoa, “Ya Allah, di sini Engkau harus menyelamatkan sejumlah orang, jika tidak, aku tidak bisa makan, tidak bisa minum.” Inilah berdoa puasa.
Ya Bapa, ampunilah aku karena besarnya keperluan-Mu belum dapat membuat aku berpuasa dan berdoa. Aku mohon terangilah aku, perlihatkanlah keperluan-Mu yang besar itu, maka aku akan belajar melepaskan hakku yang sah atas makanan, berpuasa dan berdoa demi keperluan-Mu. Ya Bapa, ajarlah aku untuk hidup dalam prinsip berpuasa.
Bagian pertama dari doa yang Tuhan Yesus ajarkan kepada murid-murid-Nya adalah bagian mengenai perkara-perkara Allah, adalah doa dengan tiga kedambaan hati kita terhadap Allah (Mat. 6:9-10). Kedambaan hati kita terhadap Allah yang pertama seharusnya adalah “Dikuduskanlah nama-Mu”. Hari ini Bapa mempunyai satu harapan, yaitu semua anak-anak-Nya berdoa agar nama-Nya dikuduskan oleh manusia. Memang nama Allah sangat diagungkan di antara malaikat-malaikat, tetapi di bumi, nama Allah dipakai dengan sembarangan, disebutkan secara tidak kudus. Dia menghendaki anak-anak-Nya berdoa: “Dikuduskanlah nama-Mu.” Kalau kita mengasihi dan mengenal Allah, kita pasti mendambakan nama Allah dikuduskan. Kita akan merasa terluka kalau ada orang menyebutkan nama Allah dengan sia-sia.Dalam Alkitab, nama Allah dipergunakan untuk memberi wahyu kepada manusia agar mereka mengenal Allah. Nama-Nya mewahyukan hakiki-Nya dan mengungkapkan kesempurnaan-Nya. Hal ini tidak dimengerti oleh jiwa manusia, perlu Tuhan sendiri mewahyukannya kepada kita (Yoh. 17:6, 26). Untuk mengenal nama Allah, kita perlu mendapat wahyu berulang-ulang dari Tuhan. Selain itu, “Dikuduskanlah nama-Mu” ini bukan hanya menyatakan keinginan hati kita, tetapi juga penyembahan kita kepada Bapa. Kita harus memberikan kemuliaan kepada Allah. Kita harus memulai doa kita dengan pujian. Muliakanlah Allah sebelum mengharap belas kasihan dan anugerah-Nya. Biarlah Dia menerima pujian yang penuh tentang diri-Nya, kemudian kita akan menerima anugerah-Nya. Yang paling utama dan juga merupakan sasaran akhir dari doa kita adalah agar Allah dimuliakan.Nama Allah berhubungan dengan kemuliaan-Nya. “Aku merasa sakit hati karena nama-Ku yang kudus yang dinajiskan...” (Yeh. 36:21a). Kaum Israel pernah suatu waktu tidak menguduskan nama Allah, sebaliknya mereka menajiskan nama-Nya ke mana pun mereka pergi, baik melalui perkataan maupun perbuatan mereka yang jahat. Hal itu sangat menyakiti hati Allah. Demi kemuliaan-Nya, biarlah nama-Nya senantiasa dikuduskan melalui kita.
Ya Bapa, Engkau adalah Bapa yang kudus. Nama-Mu adalah nama yang kudus. Aku berdoa, biarlah nama-Mu senantiasa dikuduskan di dalam hidupku, di dalam keluargaku, dan di dalam gereja-Mu. Ampunilah bila di masa yang lalu hidupku belum bisa memuliakan nama-Mu. Hari ini aku bertobat, tidak berani mencemarkan atau merugikan nama-Mu
Di manakah letak Kerajaan Surga? Kerajaan Surga hanya ada di surga. Di bumi ini tidak ada Kerajaan tersebut. Itulah sebabnya Tuhan mengajar kita berdoa agar Allah memperluas batas Kerajaan-Nya sehingga mencapai bumi ini. Dalam Perjanjian Lama, Kerajaan Surga hanyalah nubuat. Dengan datangnya Tuhan Yesus, Yohanes Pembaptis menyatakan bahwa Kerajaan Surga sudah dekat (Mat. 3:1-2). Kemudian Tuhan Yesus sendiri mengatakan bahwa Kerajaan Surga sudah dekat (Mat. 4:17). Mereka berkata demikian karena saat itu sudah ada orang-orang yang membentuk Kerajaan Surga. Kalau kita sampai ke Matius 13, kita nampak bahwa Kerajaan Surga bahkan mulai tampil secara nyata di bumi.Hari ini, di mana pun anak-anak Allah mengusir setan dengan Roh Allah serta menghancurkan pekerjaan setan, di situ terdapat Kerajaan Allah (Mat. 12:28). Tuhan Yesus mengajar kita berdoa: “Datanglah Kerajaan-Mu,” sebab Dia berharap agar Kerajaan Allah memenuhi seluruh bumi. Mendatangkan Kerajaan Allah ke bumi adalah tanggung jawab kita. Untuk hal ini, kita harus membayar harga, dibatasi oleh surga dan patuh di bawah pengaturan surgawi, menjadi jalan untuk menyalurkan kuasa surga agar ternyata di bumi.Ketika Kerajaan Allah ternyata sepenuhnya di bumi, Iblis akan dicampakkan ke lubang tak berdasar (Why. 20:1-3). Karena kita mempunyai tanggung jawab yang sedemikian besar, maka tidak heran kalau Iblis menyerang kita dengan sekuat tenaga. Kiranya kita dapat berdoa seperti kaum beriman zaman dulu, “Ya TUHAN, tekukkanlah langit-Mu dan turunlah” (Mzm. 144:5), dan “Sekiranya Engkau mengoyakkan langit dan Engkau turun” (Yes. 64:1). Pada saat yang sama kita harus berkata kepada Iblis, “Enyahlah dari hadapanku, enyahlah ke dalam api yang kekal yang telah disediakan Allah untukmu” (Mat. 25:41).
Walau kehendak Allah telah rampung di surga, tetapi di bumi ini kehendak Allah belum sepenuhnya terlaksana. Di sini Tuhan Yesus mengajar kita berdoa. Allah sendiri menginginkan nama-Nya dikuduskan, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi. Tetapi Allah tidak melakukan semua ini secara langsung; Dia menunggu kita berdoa. Jika kita berdoa, semua anak Allah berdoa, dan jika doa ini cukup banyak, maka nama Allah pun dikuduskan di antara manusia, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi seperti di surga.Anak-anak Allah harus belajar berdoa demikian, harus sering mengingat apa yang Allah minta, apa yang Allah ingin lakukan. Walaupun Allah sudah menetapkan akan melakukan sesuatu, Dia tidak akan melakukannya sebelum anak-anak-Nya termotivasi dan mau menyatakan kehendak-Nya melalui doa. Kemudian Dia akan menjawab doa tersebut. Walaupun penggenapan sepenuhnya dari “dikuduskanlah nama-Mu, datanglah Kerajaan-Mu, jadilah kehendak-Mu di bumi” akan terjadi dalam Kerajaan Seribu Tahun, waktunya akan dipercepat atau tertunda tergantung pada doa-doa anak-anak Allah.Allah ingin agar anak-anak-Nya di bumi berdoa sebelum Dia melakukan sesuatu. Pada zaman Ahab, firman Tuhan datang dengan jelas kepada Elia yang mengatakan, “Aku hendak memberi hujan ke atas muka bumi.” Namun Dia tidak menurunkan hujan sebelum Elia berdoa (1 Raj. 18:1, 41-45). Allah tidak mau melaksanakan kehendak-Nya sendirian; Dia ingin kita berdoa sebelum Dia melaksanakan kehendak-Nya. Jadi apakah doa? Doa adalah: pertama, Allah mempunyai kehendak; kedua, kita terjamah oleh kehendak-Nya, lalu kita berdoa; dan ketiga, sementara kita berdoa, Allah menjawab doa kita.Kebangunan rohani di Wales pada tahun 1903-1904 boleh dianggap kebangunan rohani terbesar dalam sejarah gereja. Allah memakai Evan Robert, seorang pekerja tambang batu bara, sebagai bejana untuk mendatangkan kebangunan yang besar itu. Dia tidak begitu terpelajar, tetapi doanya sangat dalam. Kapan kala kehendak anak-anak Allah selaras dengan kehendak Allah, maka kehendak-Nya akan terlaksana di bumi seperti di surga.
Ya Bapa, berkatilah gereja-Mu di muka bumi sehingga dapat mengemban tugas yang Kau amanatkan yakni memperluas batas wilayah kerajaan-Mu dari surga ke bumi. Jadikanlah aku bagian dari kehendak-Mu, melalui aku memberitakan Injil dan kebenaran kepada orang-orang di sekitarku. Ya Bapa, jadikan aku orang yang memperluas kerajaan-Mu di bumi. Amin.
Mengapa dalam doa yang diajarkan-Nya, Tuhan tiba-tiba beralih dari nama, Kerajaan, dan kehendak Allah kepada masalah makanan sehari-hari? Makanan adalah kebutuhan manusia yang sangat mendasar, juga adalah satu pencobaan yang besar. Di satu pihak, kita harus berdoa agar nama Allah dikuduskan, Kerajaan-Nya datang, dan kehendak-Nya terjadi di bumi; di pihak lain, kita masih memerlukan makanan sehari-hari. Berdoa mohon Allah memberi makanan adalah suatu doa untuk perlindungan, karena Iblis bisa menyerang kita dalam aspek ini. Kalau kita kekurangan makanan sehari-hari, doa-doa kita akan terpengaruh. Sebab itu, kita harus minta Tuhan memberi kita makanan sehari-hari yang secukupnya.Doa ini juga memperlihatkan bahwa kita perlu menengadah kepada Allah dan berdoa kepada-Nya setiap hari. Untuk itu Tuhan Yesus mengajar kita berdoa: “Berikanlah kami pada hari ini makanan kami yang secukupnya (our daily bread, KJV; roti harian kami, Tl.).” Doa ini bukan doa mingguan, tetapi doa harian. Tuhan kita tidak mengabaikan keperluan kita sehari-hari, Dia juga tidak mengajar kita untuk melupakan keperluan ini. Sebaliknya, Dia menyuruh kita berdoa untuk makanan kita setiap hari.Sebenarnya Bapa kita sudah tahu hal-hal yang kita perlukan. Tuhan Yesus ingin agar kita berdoa setiap hari untuk makanan sehari-hari kita, sebab Tuhan ingin agar kita belajar menengadah kepada Bapa setiap hari, dan dengan demikian melatih iman kita dari hari ke hari. Kita sering mengkhawatirkan hal-hal yang masih jauh di depan dan mendoakan kebutuhan-kebutuhan yang masih jauh. Kalau Allah memberi kita makanan kita pada hari ini, kita tidak perlu mendoakan makanan kita untuk esok hari; makanan untuk esok hari baiklah kita minta esok hari saja (Mat. 6:34).
Selain berdoa untuk kebutuhan-kebutuhan jasmani; kita juga perlu berdoa agar memiliki hati nurani yang tidak bercela. Dari hari ke hari, kita tidak luput dari kesalahan dalam banyak hal kepada Allah. Walaupun mungkin tidak semuanya adalah dosa, namun semuanya adalah kesalahan. Misalnya, apa yang seharusnya kita lakukan, tetapi tidak kita lakukan, itu adalah suatu kesalahan. Apa yang harus kita katakan, tetapi tidak kita katakan, itu juga adalah suatu kesalahan. Tidak mudah untuk menjaga hati nurani yang tidak bercela di hadapan Allah. Setiap malam, sebelum beristirahat, kita menemukan bahwa kita melakukan banyak kesalahan terhadap Allah. Boleh jadi hal-hal itu bukan dosa, namun hal-hal itu adalah kesalahan. Kita harus mohon Tuhan mengampuni kesalahan-kesalahan kita dan tidak mengingatnya lagi, agar kita bisa memiliki hati nurani yang tidak bercela. Diampuninya kesalahan dan dosa kita akan membuat kita mempunyai hati nurani yang tidak bercela, dan kita dapat hidup dengan berani di hadapan Allah.Dalam 1 Timotius 1:19 Paulus berkata, “Beberapa orang telah menolak hati nuraninya yang murni itu, dan karena itu kandaslah iman mereka.” Hati nurani dapat disamakan dengan sebuah kapal yang tidak boleh bocor. Begitu ada kebocoran, iman akan kandas. Itulah sebabnya kita harus memelihara hati nurani yang murni. Kita harus minta Tuhan untuk mengampuni kesalahan-kesalahan kita. Hal ini sangat berkaitan dengan persekutuan kita dengan Allah dan pendisiplinan Allah terhadap kita.Kita tidak bisa mohon Tuhan mengampuni kesalahan kita kalau kita tidak mengampuni kesalahan orang lain. Mana mungkin kita dapat membuka mulut dan mohon pengampunan Allah kalau kita tidak mengampuni orang yang bersalah kepada kita lebih dulu? Kalau kita belum mengampuni orang yang bersalah kepada kita, kesalahan-kesalahan kita akan tetap diingat oleh Tuhan. Hanya setelah kita mengampuni orang yang bersalah kepada kita serta membiarkan kesalahan-kesalahan itu berlalu, barulah kita dapat datang dengan berani kepada Tuhan dan berkata, “Ampunilah kami dari kesalahan kami, seperti kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami.”
Ya Bapa, Engkaulah sumber suplaiku setiap hari. Aku bersyukur atas makanan yang Kau berikan kemarin, dan aku masih memohon Kau berikan makanan bagiku untuk hari ini. Tanpa berkat-Mu hari ini, aku pasti jatuh ke dalam pencobaan, kekuatiran, dan kelemahan. Bapa, Engkau setia dalam hal memperhatikan keperluanku setiap hari.
Tatkala kita menempuh jalan Kerajaan Surga, pencobaan-pencobaan pun akan semakin besar. Bagaimanakah seharusnya kita menangani situasi ini? Kita harus berdoa kepada Tuhan, “Janganlah membawa kami ke dalam pencobaan.” Kita tidak boleh menjadi demikian percaya diri sehingga berani menghadapi pencobaan. Karena Tuhan mengajarkan kita berdoa demikian, maka kita pun harus berdoa agar Dia jangan membawa kita ke dalam pencobaan. Kita tidak mengetahui kapankah pencobaan itu akan datang, tetapi sebelumnya kita dapat berdoa agar Tuhan tidak membawa kita ke dalam pencobaan. Doa semacam ini adalah untuk perlindungan.Sebelum pencobaan datang menimpa kita, lebih baik kita berdoa agar Tuhan tidak membawa kita ke dalam pencobaan. Hanya hal-hal yang diizinkan Tuhanlah yang boleh datang kepada kita; tetapi segala sesuatu yang tidak diizinkan-Nya harus kita doakan agar jangan terjadi pada kita. Kalau tidak demikian, kita akan dihujani dengan peperangan melawan pencobaan dari fajar hingga senja, sehingga kita tidak dapat melakukan apa-apa lagi. Kita harus berdoa kepada Tuhan supaya Dia tidak membawa kita ke dalam pencobaan, sehingga kita tidak menjumpai hal-hal yang seharusnya tidak kita temui atau mengalami hal-hal yang seharusnya tidak terjadi pada kita.Kita bukan hanya harus mohon Tuhan “janganlah membawa kami ke dalam pencobaan” saja, tetapi juga “lepaskanlah kami dari yang jahat (si jahat itu, Tl.).” Tidak peduli di mana tangan Iblis bekerja, apakah pada masalah makanan sehari-hari, menuduh hati nurani kita, atau pada pencobaan yang diizinkan kepada kita, kita perlu berdoa supaya Tuhan melepaskan kita dari yang jahat. Dengan perkataan lain, kita tidak berharap untuk jatuh ke dalam tangan si jahat dalam perkara apa pun. Doa yang demikian akan melindungi kita.
Terakhir, Tuhan mengajar kita untuk memanjatkan tiga butir pujian: “Karena Engkaulah yang punya Kerajaan dan kuasa dan kemuliaan sampai selama-lamanya. Amin” (Mat. 6:13b). Pujian ini memberi tahu kita bahwa Kerajaan adalah milik Bapa, kuasa adalah milik Bapa, dan kemuliaan adalah milik Bapa. Ketiga hal yang perlu kita puji ada kaitannya dengan kelepasan dari yang jahat. Ketiga hal itu juga terkait dengan seluruh doa yang Tuhan ajarkan. Kita berdoa agar Tuhan melepaskan kita dari yang jahat karena Kerajaan adalah milik Bapa, bukan milik Iblis; karena kuasa adalah milik Bapa, bukan milik Iblis; dan karena kemuliaan adalah milik Bapa, bukan milik Iblis. Fakta ini membuat kita dapat terhindar dari tangan Iblis.Mengenai kuasa, kita harus ingat firman Tuhan. Dia berkata, “Sesungguhnya Aku telah memberikan kuasa kepada kamu untuk menginjak ular dan kalajengking dan kuasa atas segala kekuatan musuh, sehingga tidak ada yang akan membahayakan kamu” (Luk. 10:19). Kuasa yang Dia berikan dapat membuat kita mengalahkan semua kuasa musuh. Karena Kerajaan, kuasa, dan kemuliaan semuanya milik Allah, maka orang-orang milik Allah bisa terlepas dari semua pencobaan dan terlepas dari tangan Iblis.Dalam Perjanjian Baru, nama Tuhan menyatakan kuasa, sedangkan Roh Kudus menyatakan kekuatan. Semua kuasa ada di dalam nama Tuhan, sedangkan semua kekuatan ada di dalam Roh Kudus. Roh Kudus adalah kekuatan Allah. Kerajaan menyatakan pemerintahan surga dan kuasa Allah, sedangkan kekuatan menyatakan bahwa semua kekuatan ada di dalam Roh Kudus. Ketika Allah bergerak, Roh Kudus menjadi kekuatan-Nya. Karena Kerajaan adalah milik Allah, maka Iblis tidak ada tempat untuk melaksanakan pemerintahannya. Iblis tidak dapat menjamah Roh Kudus, karena di dalam Roh Kudus ada kekuatan Allah. Matius 12:28 memberi tahu kita bahwa ketika setan-setan “membentur” Roh Kudus, mereka terusir keluar. Terakhir, kemuliaan juga milik Allah. Sebab itu, kita dapat mengumumkan dan dengan lantang memuji: “Karena Engkaulah yang punya Kerajaan dan kuasa dan kemuliaan sampai selama-lamanya. Amin.”
Ya Bapa, lindungilah aku dari setiap pekerjaan si jahat yang bermaksud membawa aku ke dalam perangkap jahatnya. Bapa, Aku bersyukur atas setiap perkara yang Kau aturkan terjadi dalam hidupku, namun aku menolak setiap rancangan si jahat itu yang berusaha menjatuhkan aku. Dalam perkara apapun, jangan biarkan aku jatuh ke dalam tangan si jahat.
Mengampuni berarti melupakan dan membebaskan. Orang Kristen mudah gagal dalam hal mengampuni orang lain. Kalau di antara anak-anak Allah terdapat sikap yang tidak mau mengampuni, semua pelajaran, iman, dan kuasa akan bocor. Semua anak-anak Allah memerlukan perkataan yang sederhana ini. “Karena jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga.” Menerima pengampunan Bapa sangatlah mudah. Namun, “Jikalau kamu tidak mengampuni orang, Bapamu juga tidak akan mengampuni kesalahanmu.”Kita harus dapat mengampuni kesalahan orang lain dari dalam hati kita. Kalau kita mengampuni orang lain hanya dengan mulut, tetapi tidak mengampuni dalam hati, dalam pandangan Bapa itu bukanlah pengampunan. Pengampunan yang hanya di mulut adalah kosong dan menipu, dan tidak terhitung di hadapan Bapa. Charles H. Spurgeon pernah berkhotbah perihal mengampuni orang lain. Ia ingin menunjukkan bahwa orang Kristen pun sulit mengampuni orang lain. Kita mengira telah mengampuni seseorang, tetapi pengampunan kita itu dapat dibandingkan dengan menguburkan seekor anjing mati dengan membiarkan ekornya kelihatan. Kita mungkin berkata, “Dia telah bersalah kepadaku, tetapi aku telah mengampuni dia.” Inilah yang dimaksud dengan memperlihatkan “ekor anjing” itu.Jika kita benar-benar telah mengampuni seseorang, kita harus juga melupakan kesalahannya. Begitu kita mengampuni seseorang dalam satu perkara, kita tidak boleh menyinggungnya lagi. Setiap kali kita menyinggung satu kesalahan yang sebenarnya telah kita diampuni, itu berarti kita belum membebaskan orang yang bersalah kepada kita, belum terhitung mengampuni. Mengampuni berarti melupakan, selamanya tidak akan membicarakannya lagi.
Sebagaimana murid-murid waktu itu memerlukan perkataan Tuhan tentang mengampuni kesalahan orang lain, kita juga hari ini memerlukan perkataan yang sama. Kalau orang Kristen tidak dapat didamaikan dan kalau mereka tidak mengampuni kesalahan orang lain dari dalam hati mereka, maka gereja akan menghadapi masalah. Kalau kita tidak hidup di dalam kehidupan gereja, kalau kita masing-masing ingin menempuh cara kita sendiri, kita tidak perlu mengampuni satu sama lain. Tetapi bila kita ingin menempuh kehidupan gereja, memiliki persekutuan yang tepat dengan Tuhan dan kaum beriman lain, kita harus belajar mengampuni.Tuhan tahu bahwa semakin banyak kita berkomunikasi dan bersekutu satu sama lain, semakin perlu kita mengampuni satu sama lain. Jika kita tidak saling mengampuni, kita mudah memberi tempat kepada Iblis. Jika kita tidak bisa saling mengampuni, kita bukanlah umat kerajaan, dan kita tidak bisa melakukan pekerjaan kerajaan. Tidak ada orang yang tidak mau mengampuni bisa berada dalam pekerjaan kerajaan, dan tidak ada orang yang tidak mau mengampuni bisa menjadi orang yang berada dalam kerajaan. Bila di antara kita dengan saudara dan saudari timbul masalah, berarti kita bermasalah dengan Tuhan. Kita tidak bisa berdoa kepada Tuhan di satu pihak, dan tetap tidak mau mengampuni di pihak lain. Saudara saudari, ini bukanlah perkara yang sepele. Kita harus memperhatikan apa yang diperhatikan Tuhan. Kita harus sekuatnya berusaha mengampuni kesalahan orang lain.Jika seseorang telah diampuni, tetapi tidak mau mengampuni orang lain; telah menerima belas kasihan, tetapi ia tidak mau mengasihani orang lain, maka orang itu adalah orang yang paling jahat di mata Allah. Tidak ada perbuatan yang lebih buruk daripada perbuatan ini. Kita harus menyadari bagaimana Tuhan memperlakukan kita, kita pun harus demikian memperlakukan orang lain. Kalau orang yang menerima kasih karunia menolak memberikan kasih karunia, itu suatu perbuatan yang tidak selayaknya. Orang yang berhutang tetapi menagih hutang; perbuatan itu tidak dibenarkan Allah. Orang yang berhutang mengingat-ingat hutang orang lain, perbuatan demikian dibenci Allah (Mat. 18:23-35).
Ya Bapa, pengampunan-Mu itu sempurna dan tuntas sehingga Engkau melupakan semua kesalahanku. Namun aku mengakui, dalam hal mengampuni sesamaku, seringkali tidak tuntas, tidak bisa sepenuhnya melupakan. Bapa, hari ini aku bertobat, aku mau melupakan semua kesalahan sesamaku sebagaimana Engkau telah melupakan semua kesalahanku.
Berpuasa adalah salah satu perbuatan benar umat kerajaan yang diperkenan oleh Bapa yang di surga. Walau demikian, cara kita berpuasa janganlah seperti orang munafik. Tuhan berkata, “Dan apabila kamu berpuasa, janganlah muram mukamu seperti orang munafik. Mereka mengubah air mukanya, supaya orang melihat bahwa mereka sedang berpuasa. Aku berkata kepadamu: Sesungguhnya mereka sudah mendapat upahnya” (Mat. 6:16). Kita berpuasa disebabkan kita sedang menanggung kehendak Allah, bukan karena ingin dilihat dan dipuji oleh orang. Semakin sedikit orang yang mengetahui bahwa kita sedang berpuasa, semakin baik. Bahkan bila tidak seorang pun mengetahui kalau kita sedang berpuasa, justru itulah yang terbaik. Mengapa? Karena Bapa yang ada di tempat tersembunyi melihat apa yang tersembunyi pula. Dilihat oleh Bapa berarti diperkenan oleh Bapa, dihargai oleh Bapa, juga dibalas/diberi upah oleh Bapa.Berpuasa berarti melepaskan hak kita yang sah. Dalam hidup manusia, tidak ada perkara yang lebih sah daripada makan. Setelah Allah menciptakan manusia, pengaturan pertama bagi manusia adalah masalah makan. Dalam Kejadian pasal satu, setelah menciptakan manusia menurut gambar dan rupa-Nya, Allah segera menetapkan makanan bagi manusia. Jadi, makan adalah sah bagi manusia. Karena itu berpuasa berarti, demi menanggung kehendak Allah, kita rela melepaskan hak yang sangat sah tersebut. Karena berpuasa berarti melepaskan hak yang sah, maka atas banyak hal kita pun harus belajar melepaskan hak yang sah. Jika dalam kehidupan sehari-hari masih tidak bisa melepaskan hak kita yang sah, lalu hanya melakukan tindakan berpuasa, berpuasa yang demikian tidak ada artinya. Karena itu, meskipun kita tidak setiap hari berpuasa, namun setiap hari kita hidup di dalam prinsip berpuasa.
Berpuasa adalah semacam pernyataan yang muncul dengan sendirinya dari seseorang yang menerima satu tanggung jawab yang besar di hadapan Allah. Pada saat demikian, ia dengan sendirinya akan berpuasa. Ketika kita menerima satu perkara yang besar dari Allah dan di dalam kita ada perasaan yang sangat dalam, tanpa harus sengaja berpuasa kita sudah berpuasa. Selain itu, berpuasa merupakan pernyataan bahwa seseorang berdiri di pihak Allah untuk menentang Iblis. Lebih jauh lagi, berpuasa berarti tidak memperhatikan dirinya sendiri, bahkan tidak menyayangi jiwanya. Inilah yang dikatakan sebagai orang yang tidak memperhatikan hidup atau mati. Makan sangat berkaitan dengan keberadaan manusia; tanpa makan, manusia bisa mati kelaparan. Arti berpuasa ialah aku rela mati, asalkan perkara ini tergenapi. Aku bergumul dengan mati dan hidup, bahkan sampai mati tidak akan rela membiarkan perkara ini lewat, lebih baik mati namun bisa membiarkan perkara ini terus maju. Pergumulan yang demikian inilah pernyataan yang sejati dari berpuasa.Di satu pihak, orang Kristen memang tidak boleh sembarangan berpuasa, di pihak lain, orang Kristen harus belajar berpuasa. Orang Kristen yang tidak pernah berpuasa adalah orang Kristen yang bermasalah. Jika selamanya kita tidak pernah merasakan bahwa Allah telah mengamanatkan satu tanggung jawab yang berat kepada kita, ini menyatakan bahwa kita tidak pernah ada satu sikap yang teguh yang menyatakan kepada Allah bahwa kita mau kehendak Allah, kita mau berdiri di pihak Allah. Kita memandang perkara Allah sebagai hal yang tak berarti, remeh, boleh memberitakan Injil, juga boleh tidak memberitakan Injil; orang dosa beroleh selamat itu baik, tidak beroleh selamat juga baik; semuanya tidak penting, kita hanya berdoa bagi mereka, setelah berdoa, kita masih bisa bersenang-senang dan makan minum. Jika sikap kita begitu, kita benar-benar orang Kristen yang tidak wajar! Asal kita mau sedikit saja bersimpati kepada hati Allah, pasti beban Injil akan melanda kita; kita akan berdoa, “Ya Allah, di sini Engkau harus menyelamatkan sejumlah orang, jika tidak, aku tidak bisa makan, tidak bisa minum.” Inilah berdoa puasa.
Ya Bapa, ampunilah aku karena besarnya keperluan-Mu belum dapat membuat aku berpuasa dan berdoa. Aku mohon terangilah aku, perlihatkanlah keperluan-Mu yang besar itu, maka aku akan belajar melepaskan hakku yang sah atas makanan, berpuasa dan berdoa demi keperluan-Mu. Ya Bapa, ajarlah aku untuk hidup dalam prinsip berpuasa.
Obat stress paling ampuh
Ada seorang kakek Australia sedang duduk di pingir jalan dan menangis. Merasa iba datanglah seorang polisi mendatanginnya lalu bertanya, "kenapa kakek menangis ?" tanya polisi itu. Sambil menangis sang kakek menjawab," aku punya seorang istri yang cantik sekali berumur 25 taun, beramput pirang, seksi, sangat mencintai saya, dan sekarang sedang menantikan saya di rumah." Dengan nada bingung polisi itu kembali bertanya "lalu apa masalahnya?, kenapa kakek jadi sedih??" Dengan menagis keras sang kakek menjawab "SAYA LUPA DI MANA RUMAH SAYA!!!! "
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar. Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, " saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain." Dengan enteng si jamaah tadi berkata' " sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya."
Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah. Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini? Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya. Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati? Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya. Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati? Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Lee Hsien Loong dan SBY Hasilnya : Lee Hsien Loong keluar sebagai juara. Keesokan harinya, TV One menyiarkan berita: "Kemarin, di Singapura berlangsung lomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia. SBY dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Lee Hsien Loong satu nomor lebih kecil.
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ."
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya. "Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran. "Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."
Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
. "Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak."
. Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu. "Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound." "Oh ya?. Bagaimana caranya?" "Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?" "Benar." "OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
. Seorang tahanan baru memasuki selnya. tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam"
. Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : "Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab".
. Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
. Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang.
7. Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
. Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?" Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!" Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?" Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?" Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?" Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
. Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira. "Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore."
. "saya kehilangan anjing." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca, tolol!
Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia. Banyak telah terjadi tindak kejahatan seperti cerita pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at, banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil, dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka, sedangkan Ronny turun kedalam kubur tsb mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan, Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Dengan menggunakan Tang, Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Setelah gigi bagian atas tercabut ... kcrak...!!, bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut, ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun), dan Ronny melemparkannya. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas, Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya. Melihat hal ini, Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa....!!!" dan segera lari terbirit-birit. Lalu Jenazah itu berkata, " Ingat, Gigi atas dibuang ke bawah!"
Seorang ustaz atau penceramah sedang berceramah di suatu masjid, karena sudah larut malam, si penceramah terus berceramah sehingga kalau dihitung-hitung sudah 2 jam lebih. karena sudah pada ngantuk para jemaah masjid mulai keluar satu persatu, sehingga tinggal satu orang yang belum keluar. Sehabis ceramah , penceramah itu bertanya kepada orang itu, " saya akui kalau kamu orang yang benar-benar beriman, karena biarpun ceramah saya sudah 3 jam kamu tetap mengikutinya dengan baik, dibandingkan dengan jemaah-jemah yang lain." Dengan enteng si jamaah tadi berkata' " sebenarnya saya yang akan pulang duluan' kalau Pak Ustadz tdk menginjak Sajadah (tikar sembahyang) saya."
Seorang wanita ingin membli obat nyamuk terampuh. Tentu saja wanita ini ingin membeli yang terbaik dan mewah. Wanita pembeli: Apakah Anda bisa menjamin obat nyamuk ini? Penjual: Tentu saja saya menjamin sepenuhnya. Wanita pembeli: Bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni Anda dan Anda mati? Penjual: Hal itu tidak mungkin terjadi. Saya tidak memakai obat nyamuk ini. Terlalu mewah untuk saya. Wanita pembeli: Maksud saya, bagaimana kalau obat nyamuk ini meracuni saya dan saya mati? Penjual: Jaminannya langsung diberikan. Kami akan segera mengembalikan harga sisa obat nyamuk yang belum terpakai. Suami Anda pasti senang menerimannya.
Singapura menyelenggarakan lomba lari antara Lee Hsien Loong dan SBY Hasilnya : Lee Hsien Loong keluar sebagai juara. Keesokan harinya, TV One menyiarkan berita: "Kemarin, di Singapura berlangsung lomba lari antara pemimpin negara Singapura dan Indonesia. SBY dengan gemilang menduduki tempat kedua, dan Lee Hsien Loong satu nomor lebih kecil.
Ada Ustadjah wanita yg sedang kasih ceramah sama bapak2 & ibu2, disamping beliau itu memberi sanjungan pada kaum hawa juga memuji-muji betapa ikhlasnyanya seorang ibu itu melakukan apa aja kepada suaminya, antara lain: selalu menyediakan makanan setiap harinya, membersihkan pakainnya,dan masih banyak lagi yg dilakukan dengan rela menyisihkan waktu buat kaum Adam. Trus ibu Ustadj itu kasih tahu, Nah coba sekarang bapak2 renungkan bagaimana nasib bapak2 seandainya tidak ada kaum hawa... Lalu dengan tenangnya ada seorang bapak nyeletuk bicara : "yah... Nabi Adam masih tetap di surgalah . . ."
"Kita akan menjalani malam yang luar biasa. Saya sudah membeli tiga tiket opera untuk malam ini," kata seorang pria kepada kekasihnya. "Mengapa tiga?" tanya kekasihnya heran. "Untuk ayahmu, ibumu, dan adikmu."
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."
Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet, Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon, "Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, "Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Ya." jawab suara dari surga. "Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh, "Tidak! selama saya masih hidup!"
Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya. "Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya, "kecuali usus buntu saya agak terasa gatal." "Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan." "Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?" "Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar. "Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."
. "Apakah sodara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor. "Saya lihat, Pak." "Lalu kenapa sodara tidak berhenti?" "saya tidak melihat bapak."
. Seorang yahudi melarat pergi menjumpai Lord Rothschild jutawan yg kesohor itu. "Saya tahu suatu cara di mana dengan mudah anda dapat memperoleh setengah juta pound." "Oh ya?. Bagaimana caranya?" "Saya mendengar bahwa bila putri anda menikah, anda akan memberikan hibah sebesar satu juta pound. Benar kan?" "Benar." "OK, saya bersedia mengawininya dengan bayaran setengah juta pound."
. Seorang tahanan baru memasuki selnya. tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam"
. Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih, Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar, biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat, juga tanpa komplain. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. Ternyata, Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : "Maaf, Tidak Menerima Pelanggan Yahudi, Khusus Untuk Orang Arab".
. Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
. Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temanya mengajarinya untuk mengucapkan "kue apel dan kopi" dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri. Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. "Pesan apa?" tanya pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang. Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan "roti daging". Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, "Roti daging." "Ayam atau sapi?" tanya si pelayan. "Kue apel dan kopi," kata Bambang.
7. Seorang dokter menjemput anak perempuannya yang baru berusia 4 tahun dari play group. Gadis itu meraih stetoskop yang ditinggalkan ayahnya di mobil dan memainkannya. "Wah, anakku akan meneruskan jejakku menjadi dokter," pikir sang ayah bangga. Kemudian gadis itu berbicara ke alat itu, "Selamat datang di McDonalds. Boleh saya catat pesanan Anda?"
. Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?" Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!" Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?" Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub." Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?" Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?" Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
. Clinton dibawa berkeliling neraka. "Well," ujar malaikat. "Pilih sendiri hukuman Anda." Mereka melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa."Bagaimana kalau ini?" tanya malaikat. "Jangan, jangan," kata Clinton,gemetar."Jangan yang ini."Mereka berjalan, dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada berapi."Yang ini, barangkali?" tanya malaikat. "Tolong, jangan yang ini," Clinton memohon beriba-iba. Mereka meneruskan perjalanan. Tiba-tiba, tampak Habibie sedang meniduri DemiMoore."Nah, yang satu ini saya mau," seru Clinton,lega dan gembira. "Ha, ha, ha," malaikat ketawa. "Ini hukuman untuk Demi Moore."
. "saya kehilangan anjing." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca, tolol!
Langganan:
Postingan (Atom)