Jumat, 03 Desember 2010

bintang panas Jepang Anri Suzuki tawarkan seks gratis utk penebusan dosa

Quote:


Ternyata seorang bintang film porno memiliki rasa kemanusiaan dan simpati yang sangat mendalam, walaupun kompensasi atas simpati itu tidak tepat. Itulah yang dirasakan oleh seorang Anri Suzuki, bintang film porno Jepang sekaliber Maria Ozawa alias Miyabi yang saat ini tengah menyelesaikan tesis kuliahnya.

Anri Suzuki mengambil studi ilmu sejarah dan dalam tesisnya yang berjudul “The History of the Japanese Invasion into China,” mengambil uraian sejaranh di abad 20 tentang kekejaman tentara Jepang di Cina yang paling terkenal dalam sejarah hingga tercatat sebuah tragedi yang menewaskan 300.000 rakyat Cina dalam pembantaian di Nanjing. Jepang berkuasa di Cina antara kurun waktu 1937-1945. Tidak hanya pmbunuhan massal yang terjadi kala itu tetapi perkosaan massal.

Menurut Harian Rakyat, rasa simpati atas kekejaman tentara negaranya kala itu pada rakyat Cina, sebagai orang Jepang Suzuki merasa sangat bersalah dan berdosa. Untuknya dia ingin menebus dosa dan kesalahan bangsanya yang pernah dilakukan pada rakyat Cina saat ini. Lalu bagaimana upaya penebusan dosa Suzuki tersebut.

Ketika ditanya wartawan Suzuki berucap, karena keahliannya sebagai bintang film porno adalah memuaskan laki-laki maka dirinya menawarkan untuk menghibur para mahasiswa Cina yang berada di Jepang bahkan disetubuhipun Suzuki rela demi menebus kesalahan bangsa Jepang di masa silam.



Wah bisa ramai nih para mahasiswa Cina pada daftar mengantri untuk bisa dilayanai Suzuki. Namanya juga Bintang Porno ya kalau berulahpun tidak jauh-jauh dari dunia Porno alias Bokep. Lalu mungkin diantara Anda mungkin ada yang berpikir “kan tentara Jepang juga kejam di Indonesia” lalu apakah para mahasiswa Indonesia dapat jatah kompensasi juga nih dari Anri Suzuki?

Ada hal yang patut dicatat, walau bila dinilai secara norma tetap saja keliru, yaitu seorang bintang porno sekalipun ternyata punya rasa simpati yang mendalam yang belum tentu dimiliki oleh orang yang dianggap baik-baik di masyarakat. Cuma karna dunia dia hanya sebatas urusan porno akhirnya kompensasi yang ditawarkanpun tidak jauh dari urusan profesinya.

Lowongan Pekerjaan




Ketentuan Direct Sales KPR ICB BumiPutra - Permata Indonesia

Fungsi: 
1. Melakukan Penjualan product/penawaran Product KPR kepada pembeli unit rumah di Pengembangan Properti Agent, dan atau diluar dari 2 sumber tsb.
2. Cara Penetrasi ke pengembangan2 yg telah bekerjasama dgn BBP maupun ke pengembangan yg ditemuinya dilapangan untuk dpt diajukan kerjasama, serta pendekatan dan penetrasi ke Properti Agent
3. Melengkapi dokumentasi calon debitur minimum sesuai ketentuan yang berlaku*.

Kriteria DSR KPR:
1. Pria/Wanita
2. Usia Min 25th; Max 35 th
3. Domisili JADEBOTABEK
4. Pendidikan Minimal D3
5. Pengalaman Marketing Bank/Properti/Developer (Diharapkan yang telah berpengalaman di KPR)
6. Diharapkan memiliki kendaraan minimal Motor


Area Penempatan (Jumlah karyawan)


AREA 1
Soepomo (2)
Wolter (2)
Cilandak Mall (2)
Arcadia (2)
Fatmawati (2)
Pamulang (2)


AREA 2
Puri Indah (2)
Bintaro Sentra (2)
Tangerang (2)
BSD 1.7 (2)
Gading Serpong (2)


AREA 3
Dwima (1)
Bogor (3)
Cibubur (1)
Depok (2)
Bekasi (2)
Pondok Gede (2)


AREA 4
Pramuka (2)
MIB (2)




Basic Allowance UMR sesuai diwilayah masing2
Incentive
Tunjangan Pulsa
Dan Gaji akan diperoleh setiap tanggal 25 




Hubungi saya: 08176039299 (Sdr Dimas)

































Kenapa debat agama itu omong kosong!!

Tulisan ini adalah teriakan suara hati.
Yang cabik, terbakar. Dan menangis!
Saya tahu Tuhan itu suci.
Saya tahu Kitab Suci itu harus dihargai
Dan saya sudah lama tahu kotbah agama sejak bayi, tapi …..
Yang tidak saya mengerti:
Kenapa banyak umat beragama yang merasa suci?
Bukankah manusia itu hanya setetes air hina?
Bukankah manusia itu hanya seekor hamba Tuhan yang lemah?
Terbatas, terbatas, terbatas dan …
akan tetap terbatas!
Tapi…
Yang tidak saya mengerti …..
Kenapa diskusi agama itu jadi omong kosong?
Kenapa manusia jadi Tuhan?
Yang garang menghakimi iman orang?
Kenapa kita saling hujat?
Kenapa kita berlagak sudah tahu segalanya?
Sudah begitu tahu tentang Tuhan?
Seakan Tuhan adalah teman sesama main kelereng?
Yang tidak saya mengerti …..
Kenapa diskusi agama hanya main tebas?
Kenapa diskusi agama jadi perang emosi?
Itukah ciri orang beragama?
Itukah ciri iman?
Itukah agama yang anda banggakan?
TIDAK!
Agama itu mulia…
Kitalah yang kotor!
Karena memang hakikatnya kita kotor..
Kita dicipta dari jejaring nafsu
Dan dada kita adalah ladang tempur malaikat dan setan
Jadi,
Mari kita mandi
Cuci hati dengan firman Tuhan
Bukan dengan tulisan yang tertulis di Kitab Suci!
Dan soal diskusi agama?
Tampar mulut anda!
Dan tampar tulisan anda!
Sebelum seenaknya menampar argumentasi teman anda
dengan tulisan kekanak-kanakan anda,
yang nilainya tidak lebih dari: Sampah!
Kenapa diskusi agama itu omong kosong?
Karena anda hanya ingin memamerkan iman anda
Semua yang anda tulis
Hanya untuk memproklamirkan:
Andalah, agama andalah, kitab suci andalah, dan Tuhan andalah,
Yang benar ….
Dan apa tujuan anda?
Agar orang mengakui bahwa anda taat,
Agar orang mengakui bahwa agama yang anda anut benar
Agar orang mengakui bahwa kitab suci anda benar
Apa tanggapan saya?
Tinggalkan iman anda diruang sunyi yang bernama hati,
di bilik nurani terdalam anda
Tidak perlu orang tahu!
Karena anda beriman bukan untuk manusia
Tapi untuk Tuhan
Jadi disini,
Mari kita hanya diskusi
Tulislah pendapat anda,
Argumentasi anda
Jangan hakimi siapa-siapa
Cukup Tuhan mengadili kita
Janganlah anda menjadi Tuhan,
yang suka menghakimi iman seseorang
Di sini
Di meja diskusi ini,
Mari kita saling membuka diri,
Duduklah dengan telanjang,
Tanggalkan identitas anda
Tanggalkan segala klaim anda
Hanya untuk sementara
Di luar ini sidang,
Silahkan anda pakai kembali semua keyakinan anda
Tidak akan ada yang melarang
Tapi jika anda tidak bisa,
Maaf ... sekali lagi maaf,
Selamat jalan untuk anda
Berangkatlah ke sorga sekarang juga,
Biarlah saya nikmati neraka ini!

Jgn bilang kalau anda ahli teka teki kalo ga baca yg satu ini!

Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani
makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah … namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo
malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak
kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya
Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis
Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah
dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu … di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki
depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku … ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di
Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya
ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan
pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam …??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di
kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo …
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu
dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa
sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas … (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi
ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat
tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing
membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang,
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul
nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe …
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk …!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu
disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya
berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo
jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH …
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak
ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita
makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah
satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.
Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan
dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah
juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan
segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan
badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah
dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di
kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang
membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak
memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli,
yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa
ngomong?
Tes … tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah
meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak
sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya
pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng …
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya
bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok
makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang
majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu
kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa…
besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa…
besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan
seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan,
sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang
pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake
sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut
Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya
“yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung …nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai
13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak
bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang.
Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan
senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke
sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Facebook trnyata mmbodohi jejaring sosial!!

Apakah anda termasuk seorang penggila Facebook? Atau mungkin
teman,adik, kakak, orang tua, dan sanak saudara anda? Jika
jawaban anda yang, maka mungkin tulisan ini akan mengejutkan
anda. Atau mungkin juga akan menampar anda…
Berikut wawancara saya dengan seorang pangamat misterius soal
ini:

Saya:
Kenapa tiba-tiba anda mengatakan Facebook memperbodoh kita?

Pengamat misterius:
Anda kan bisa lihat prilaku dan kebiasaan para penggila facebook.

Saya:
Saya lihat mereka menemukan keasyikan dan semakin banyak
mempunyai teman di sana. Itukan situs jejaring sosial. Tempat
berkumpulnya banyak orang untuk saling berteman?

Pengamat misterius:
Visi misinya memang begitu. Tapi yang terjadi apa?

Saya:
Maksudnya?

Pengamat Misterius:
Apakah anda tidak menonton TV, mendengar Radio, atau
membaca Koran bagaimana efek negatif dari Facebook?

Saya:
Ya dengar –dengar sih ada. Memangnya anda punya data?

Pengamat Misterius:
Ya sama dengan anda. Tapi selain berita soal isu tersebut saya
juga melihat prilaku mereka sehari-hari. Mereka sudah terbuai,
kecanduan bahkan sudah mabuk dengan Facebook. Tiada hari
tanpa upadate status. Gonta ganti foto. Gosip. Membongkar-
bongkar aib sendiri , chatting hal-hal yang tidak perlu dan masih
banyak lagi….

Saya:
Tapi itukan menarik mas. Dari tidak tahu sama sekali dengan dunia
TI, gara-gara Facebook sekarang sudah banyak masyarakat yang
melek TI. Bahkan semakin mencintai dunia TI. Jadi apa yang
menjadi masalah bagi anda?

Pengamat Misterius:
Ya mereka sudah menggeser kehidupan nyatanya ke dunia maya.
Mereka mengabaikan pekerjaan dan silaturrahmi sosial yang nyata
ke kehidupan yang serba maya. Di mana pun mereka berada,
mulai dari rumah, di kantor, di warnet dan dimana saja mereka
nongkrong terus di dunia maya, di Facebook. Sampai ada yang
bolos sekolah, bolos dinas. Bahkan ada yang masih dalam jam
kerja pun, mereka tidak mengerjakan tugasnya. Tapi asyik
ngerumpi di Facebook….

Saya:
Ya itu kan masalah membagi waktu saja mas. Kembali juga pada
orangnya ….

Pengamat Misterius:
Betul. Tapi masalahnya kan tidak hanya soal waktu. ..

Saya:
Lalu?

Pengamat Misterius:
Apa yang mereka lakukan di sana. Kalau untuk tujuannya positif
ya baguslah. Malah dianjurkan. Tapi yang banyak terjadi mereka
dininabobokkan. Dibodohkan. Asyik tenggelam terbawa arus.
Mereka menulis apa saja sebebas-bebasnya. Curhat apa saja. Tapi
mereka lupa apa yang mereka tulis bisa di baca oleh banyak
orang, sehingga tidak ada lagi ruang privacy. Lebur tanpa batas.
Jadi tidak heran sebenarnya timbulnya penyakit masyarakat gaya
baru. Timbul pertengkaran, selingkuh, pelecehan sesksual,
pelecehan nama baik, dan seterusnya. Apa memang untuk itu
tujuan facebook dibuat?

Saya:
Ya sebenarnya menurut saya itu efek mas. Tujuannya ya untuk
jejearing sosial. Para pengguna bisa saling interaksi dengan siapa
saja dan dari mana saja.

Pengamat Misterius:
Ya makanya. Kalau prakteknya memang begitu ya tidak masalah.
Tapi apa yang terjadi?

Saya:
Jadi kesimpulan anda apa? Dan apa solusinya?

Pengamat Misterius:
Ya sebaiknya para penggila Facebook sekali-sekali coba dikaji
ulang. Apakah mereka benar mendapat kan sesuatu atau justru
sudah kehilangan sesuatu di sisi lain. Memang mereka sudah
mendapat 1000 teman di Facebook, tapi di kehidupan nyata
mereka apakah juga begitu. Jangan-jangan mereka secara
perlahan justru sudah mulai kehilangan teman nyatanya dalam
kehidupan sehari-hari satu persatu.
Mereka mungkin mendapatkan teman curhat yang mengasyikan
di Facebook. Tapi dalam kehidupan nyatanya, apakah mereka juga
begitu? Jangan-jangan justru mereka tidak punya waktu lagi untuk
curhat dengan teman, anak, isteri, sanak saudara dan tetangga
mereka di dunia nyata. Karena waktu mereka sudah on time di
Facebook.

Saya:
Hanya itu mas?

Pengamat Misterius:
Ya sangat banyak sebenarnya kalau mereka mau melirik Facebook
lebih dari sekedar main-main . Bisa untuk menjadi lahan promosi
usaha, media pendidikan.

Saya:
Caranya mas?

Pengamat Misterius:
Ya kan tinggal dipajang apa usaha yang anda geluti di situ.
Dipajang gambarnya. Diberi keterangan. Terus sambil chatting
dan menulis komentar hal itu kan juga bisa disisipkan. Jadi
disamping teman dapat sekaligus juga menghasilkan. Apalagi
kalau punya modal. Justru bisa pasang iklan. Walaupun bayar
iklannya mahal, tapi hasilnya bisa jauh lebih luar biasa. Karena
facebook sekarang termasuk situs no.2 populer di internet,
hampir-hampir mengalahkan google.
Bisa anda bayangkan berapa banyak pengguna facebook dalam
sehari. Sekian persen saja yang melirik iklan anda, wah … itu
sudah luar biasa.

Saya:
Hm .. begitu ya. Terus kalau yang tidak punya usaha dalam
kehidupan nyata, bisa juga tidak menghasilkan lewat Facebook?

Pengamat Misterius:
Bisa. Malah sangat banyak.

Saya:
Caranya mas?

Pengamat Misterius:
Ya anda buatlah sebuah website atau blog bisnis. Terus anda
promosikan di Facebook.

Saya:
Tapi bayar iklannya kan mahal mas? Bagaimana jika orang seperti
saya ini kan masih mahsiswa, sebentar lagi juga jadi
pengangguran?

Pengamat Misterius:
Tetap bisa. Gunakan saja yang serba gratis. Websitenya gratis dan
iklannya juga gratis…

Saya:
O ada ya yang serba gratis begitu?

Pengamat Misterius:
Ya ada lah. Sangat banyak malah. Anda bisa buat blog dengan
blogger.com, worpress.com, Multyply, Druppal, dan sejenisnya.
Terus nanti anda tulis alamat blog anda pada tauatan di Facebook.
Atau lewat aplikasi Networkblogsnya. Jadi setiap anda upadate atau
isi blog baru anda, akan langsung tampil di Facebbok. Nah, nanti
para pengguna facebook kan melihat. Lalu secara tidak sengaja
mereka mengklik dan membacanya. Nah kalau mereka tertarik? Itu
kan suatu peluang.

Saya:
Wah .. menarik sekali ya. Terus cara membuat blog itu gimana
mas? Sulit nggak?

Pengamat Misterius:
Tidak sesulit yang dibayangkan sebenarnya. Bahkan banyak
diantara pelakunya atau para blogger yang membuat blog itu rata-
arta anak muda. Mulai dari siswa SMP sampai mahasiwa. Yang
sudah bekerja dan sudah berumah tangga juga ada. Tapi rata-rata
banyak yang muda.

Saya:
Wah …. Sepertinya sangat menarik yah!

Pengamat Misterius:
Ya makanya anda jangan hanya main chatting-chattingan saja.
Anda harus ingat. Ratusan juta orang seperti anda di dunia maya,
sudah membuat pemilik Facebook itu kaya raya.

Saya:
Lho? Kaya raya? Dari mana mereka dapat uang? Bukankah
Facebook itu gratis?

Pengamat Misterius:
Anda yang gratis. Tapi yang masang iklan di situ? Minta ampun
mahalnya kalau masang iklan di Facebook.

Saya:
Kok bisa mahal mas?

Pengamat Misterius:
Ya tapi tadi sudah saya katakan. Facebook sekarang sudah rangking
no.2 populer di dunia. Karena harga iklan itu sangat dipengaruhi
oleh popularitas suatu situs.

Saya:
Wah … kalau begitu kita masuk para penggunanya masuk
perangkap saja berarti ya mas?

Pengamat Misterius:
Ya makanya. Sadar! Jangan mau kalah. Itu pemilik Facebook
sendiri, Mark Zuckerberg, masih muda. Tapi sudah kaya raya.
Karena apa? Dia menggali ilmunya dan akhirnya memanfaatkan
ilmunya untuk bisnis. Google sendiri pernah mau membeli
Facebook. Tapi dia tidak mau. Karena dia melihat Facebook
berkembang dengan pesat dan dia yakin suatu saat nanti jauh
akan lebih menguntungkan dengan membangunya sendiri dari
pada sekedar menjualnya. Dan sekarang terbukti kan?

Saya:
Jadi…. Eh kembali ke membuat blog tadi mas. Itu sama tidak cara-
caranya dengan Facebook?

Pengamat Misterius:
Ya bedalah. Di facebook anda hanya pengguna. Kalu di blog anda
pemilik.

Saya:
Maksudnya mas?

Pengamat Msiterius:
Ibaratnya begini. Facebook itu sebuah gedung atau mol besar.
Lalu para pengguna bisa berkumpul dan main-main di situ. Segala
fasilitas disediakan. Anda mau kirim-kirim foto, menulis catatan
harian, mau chatting, semuanya sudah disediakan. Dan anda
tinggal menggunaknnnya dengan sangat mudah. Tidak perlu
dipelajari dengan susah.
Tapi kalau blog, andalah yang punya gedung atau toko sendiri.
Anda buat sendiri dan anda isi sendiri. Termasuk fasilitas yang
anda sediakan. Jadi yang berkunjung ke blog anda, lebih kurang
sama statusnya dengan para penggila facebook. Kekuasaan ada
ditangan anda, mau anda giring kemana pengunjung anda. Mau
sekedar membaca dan silaturrahmi saja, atau mau anda giring
untuk membeli produk yang anda jual.
Jadi di blog anda harus punya ilmunya. Tidak bisa manja seperti di
Facebook. Tapi kan manfaatnya juga setimpal. Dan kepuasaannya?
Jauh lebih mengasyikan dari pada Facebook. Tergantung berapa
banyak sisi yang anda bidik dalam tujuan anda membuat blog.
Tergantung juga pada isinya.

Saya:
Wah …. Sangat menarik mas! Tapi di mana saya bisa belajar
membuat blog mas?

Pengamat Misterius:
Kalau soal tempat belajar sangat banyak. Anda bisa belajar lewat
kursus, pelatihan, buku dan ebook.

Saya:
Kalu mau yang gratis ada tidak ya mas?

Pengamat Misterius:
Sangat melimpah! Buka saja blog-blog yang isinya tutorial tentang
membuat blog. Gratis itu.

Anda mau menulis Kreatif? Anda harus kurang aja

Anda kaget dengan judul tulisan ini? Itulah contoh kreativitas
dalam membuat judul tulisan. Anda masih bingung? Mari saya
jelaskan.
Sudah melimpah buku, ebook dan tutorial dimana-mana
membahas soal kreativitas ini. Tapi di sini saya tidak akan
mengutip satu pun darinya. Karena saya ingin kreatif. Saya hanya
akan mengutip dari isi kepala dan pengalaman saya sendiri.
Apa itu kreatif?
Kreatif itu adalah kata lain dari kebebasan.
Lho kebebasan?
Anda tidak perlu takut. Jika anda merasa takut, berarti imajinasi
anda tidak kreatif. Masih kekanak-kanakan. Karena anda
membayangkan kata kebebasan identik dengan sewenang-
wenang, sembarangan dan amoral. Itu adalah bentuk kebabasan
yang salah kaprah, bentuk kebebasan yang paling primitif.
Kebabasan itu syarat utama untuk menjadi manusia seutuhnya.
Untuk menjadi diri anda sendiri. Omong kosong anda akan kreatif
jika anda masih dijajah oleh hal-hal diluar diri anda sendiri. Dijajah
oleh pandangan orang lain, oleh keyakinan orang lain, dijajah oleh
trend, dijajah oleh arus pendapat umum, dijajah oleh prinsip para
bloggermaster yang anda anggap master, dan seterusnya masih
banyak lagi.
Ini syarat pertama: bakar semua penjajahan terhadap diri
anda sendiri!
Setelah itu luncurkanlah apa yang anda mau. Ide yang anda mau.
Gaya menulis yang anda mau. Strategi yang anda mau. Coba, uji,
coba dan terus uji coba. Seorang yang kreatif mirip dengan
Thomas Alfa Edison. Berani mencoba gagal sampai 99 kali untuk
eksperimennya dalam menemukan arus listrik. Tapi sukses pada
eksperimennya yang ke 100.
Lalu apa kata dunia?
Edison memang jenius!
Tapi saya katakana Edison biasa-biasa saja seperti anda dan saya.
Hanya saja dia mau mencoba dan tidak peduli apa kata dunia.
Padahal banyak orang mengejeknya. Keras kepala untuk pekerjaan
yang belum jelas hasilnya.
Dan entah berapa banyaknya para kreator sepanjang sejarah
dunia yang dicemooh, bahkan ada yang dituduh gila dan
sejenisnya. Tapi apa yang terjadi kemudian? Dari tangan-tangan
merekalah lahir kemajuan peradaban dunia, mengukir lembaran
sejarah yang dibangga-banggakan dunia hingga berabad-abad
lamanya. Para kreator dunia telah mati. Tapi karya kreatifnya tetap
hidup dan dikenang sepanjang masa.
Kenapa mereka disorot aneh, sinting, gila dan sejenisnya oleh
dunia?
Karena dia berbeda. Dia bebas menjadi dirinya sendiri. Dan untuk
melakukan hal itu, jelas mereka tidak akan sama dengan arus
pendapat, keyakinan dan sikap umum. Sehingga mereka dinilai
lancang bahkan kurang ajar.
Tapi benarkah mereka kurang ajar?
Sebenarnya pendapat umumlah yang kurang ajar. Karena mereka
tidak mengerti apa itu kreativitas.
Dalam kamus bahasa Inggris, kata kreatif diterjemahkan dari kata
"Creator", yang artinya adalah yang mencipta. Siapa itu Sang
Kreator? Siapa lagi kalau bukan Tuhan. Dialah yang Maha Mencipta.
Yang Maha Kreatif. Setiap saat setiap waktu Tuhan tidak pernah
berhenti mencipta. Tuhan tidak pernah tidur. Kun fayakun selalu
berjalan sepanjang masa, kekal abadi! Dan hasil ciptaanNya? Tidak
pernah sama. Manusia kembar pun tidak persis sama. Jutaan
rumput di halaman anda bila diamati dengan miskroskop tidak
akan sama persis. Bahkan jutaan helai rambut dikepala anda. Baik
warna, ukuran, bentuk dan posisinya.
Apa artinya?
Tuhan selalu kreatif dengan karya ciptaanNya.
Dan kita, dianugrahkanNya setitik percikan dari sifat kreatifNya.
Jadi adalah bohong dan sama artinya dengan mengingkari nikmat
Tuhan kalau ada yang berpendapat bahwa anda tidak kreatif.
Hanya saja anda belum menyalurkannya.
Kenapa anda tidak menyalurkannya?
Karena anda takut dinilai aneh, sinting dan sejenisnya. Akhirnya
anda tenggelam dalam arus pendapat dan gaya umum. Anda
tidak berani keluar dari mainstream, dari apa yang sudah menjadi
musim, trendi dan tradisi umum.
Kenapa anda tidak berani?
Karena anda mencampuradukan antara penilaian moral dengan
kebebasan kreatif. Anda takut dikatakan tidak sopan, tidak
berakhlak, serampangan dan sejenisnya. Padahal penilaian seperti
itu sebenarnya sangat keliru bahkan sangat primitif.
Puncak moral adalah suara hati. Dan suara hati itu akan bisa
terdengar di atas kebebasan. Bukan di bawah penjajahan apa saja.
Bukalah buku yang membahas Etika, Filsafat Moral, anda akan
menemukan bahwa dasar hakiki dari orang yang benar-benar
bermoral adalah kebebasan. Tapi sayang kita tidak kuliah filsafat
moral. Tapi yang kita bicarakan adalah soal menulis secara kreatif.
Semua ini adalah intisari dari roh kreatifitas. Apapun bidangnya!
Jika anda ingin kreatif dalam menulis, anda tidak akan bisa menjadi
kreatif hanya dengan menghafal 1000 tutorial teknis tentang cara
menulis kreatif. Karena kreatifitas itu bersifat inspirasi. Dunia ide
yang meletup secara tiba-tiba. Ia muncul di luar perkiraan.
Tapi bagaimana agar inspirasi kreatif itu bisa datang?
Masuklah ke alam inspirasi itu. Bebaskan diri anda. Lejitkan
imajinasi anda. Dan sekali anda berhasil masuk ke alam inspirasi,
maka anda justru akan kewalahan untuk melayani banjir aliran
darah ide kreatif merasuki diri anda. Apa saja akan menjadi
sumber ide kreatif untuk menulis.
Sekali lagi ini bukanlah tutorial teknis. Tapi adalah spirit kreatifitas.
Roh pemicu bakat kreatif yang tertidur dalam diri anda.
Jadi,
Untuk bisa menulis secara kreatif,
Bebaskan diri anda dari segala belenggu kreatifitas.
Beranilah untuk kurang ajar!
Apakah anda masih bingung?
Jika jawaban anda ya, maka bacalah kembali tulisan ini secara
kreatif.

Kisah Seorang Anak yang Tak PernahBisa Makan

VIVAnews – Kaleb Bussenschutt tak bisa memakan
apapun. Dia tak hanya menderita alergi kacang atau susu.
Bocah lima tahun asal Australia itu alergi terhadap semua
makanan.
Hanya dua hal yang bisa dia telah lewat mulutnya, air putih
dan beberapa merek jus jeruk.
Bagaimana cara bocah ini bertahan hidup? Selama 20 jam
perhari, sebuah mesin khusus memompa nutrisi ke
perutnya.
Sebelum dokter menyembuhkannya, Kaleb tak akan pernah
bisa menikmati segelas bir pertamanya ketika beranjak
dewasa, atau bahkan kue ulang tahunnya.
Kaleb tak bisa mengecap makanan jenis apapun. Tak hanya
itu, pergaulan bocah lucu ini pun terganggu. Dia tak bisa
meminjam barang teman-temannya, bahkan untuk sebuah
pinsil. Sebab, dikawatirkan ada sisa-sisa makanan yang
menempel di pinsil tersebut.
Ibunya, Melissa Bussenschutt mengatakan dokter sama sekali
tak tahu apa yang terjadi pada Kaleb. Dokter hanya tahu
makanan membuat Kaleb tersiksa dan melukai lambung
putranya.
“Hanya satu yang kami tahu, dia tersiksa. Dia menderita
malabsorbsi parah. Kaleb tidak bisa menyerap makanan,”
kata Melissa Bussenschutt, seperti dimuat laman berita
News.com.au, Selasa 28 Juli 2009.
Sampai saat ini, tambah dia, Kaleb terus menjalani
serangkaian tes, untuk mengetahui mengapa dia tak bisa
makan.
“Jika kami pergi makan malam di restoran, dia hanya
mendapatkan semangkuk es batu. Lalu, Kaleb akan bertanya
‘ Apa yang kalian makan? Bagaimana rasanya?’. Dia merasa
kondisinya ini tak adil,” kata sang ibu.
Tiap Februari, di hari ulang tahunnya, Kaleb tetap berpesta,
lengkap dengan badut dan kue tart.
“Dia tetap meminta kue ulang tahun, hanya untuk tiup lilin.
Tapi lalu minta kakak perempuannya untuk memakan kue
itu, ” tambah dia.
Dalam dunia medis diketahui satu dari 20 anak memiliki alergi
terhadap makanan tertentu. Namun, kebanyakan alergi
tersebut dalam taraf ringan dan akan hilang dalam jangka
waktu tertentu.
Menurut seorang pakar, Profesor Peter Sly alergi yang
diderita Kaleb sangat langka. “Saya mengetahui beberapa
masalah soal penyerapan makanan. Tidak diketahui apakah
itu benar-benar alergi atau intoleransi, ” kata Sly.
Keluarga Bussenschutt tak menyerah untuk mengetahui apa
sebenarnya yang diderita sang anak. Mereka tetap berusaha
menghimpun dana untuk penelitian penyakit Kaleb,
diantaranya lomba balap sepeda dari Melbourne ke Adelaide
tahun depan.

Wanita....makhluk yang susah dimengerti

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, mendingan gw jualan pecel dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Di tanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak jawabannya)

Di bilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja maksudnya

Dibilang gemuk enggak senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...



Spoiler for Perbedaan Wanita dan Pria dalam Potong Rambut....:

Versi wanita:
Wanita 1 : "Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!"
Wanita 2 : "Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok. Maksudku, apa model seperti ini ngga konyol?"
Wanita 1 : "Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong seperti itu, tapi aku rasa wajahku terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama menggunakan model potongan rambut seperti ini terus."
Wanita 2 : "Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan mudah potong dengan model seperti ini -- dan model potongan rambut itu kan pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya, tapi aku takut nanti leherku terkesan panjang."
Wanita 1 : "Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher sepertimu pasti akan membuat orang tidak melihat bahuku yang jelek ini."
Wanita 2 : "Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu sepertimu. Semuanya sempurna. Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa cari baju yang pas buatku dengan lebih mudah."


Versi pria:

Pria 1 : "Potong rambut?
Pria 2 : "Iya!"



Spoiler for Hikmah yang didapat dari cerita di atas adalah......:

Kamis, 02 Desember 2010

Wanita Masturb*si **Khusus WANITA!!!

Walaupun jumlah untuk melakukan masturbasi pada wanita tidak sebanyak pria, justru sebagian wanita ternyata pernah melakukan masturbasi juga. Mereka Biasanya melakukan masturbasi adalah untuk melihat sejauh mana mereka mengetahui rangsangan seksual pribadi.


Hal ini dapat dimaklumi, sebab-sebab mengapa wanita melakukan masturbasi. Hal ini banyak dikarenakan oleh adanya dorongan seksual wanita, dimana mereka membutuhkan waktu lebih lama untuk mencapai orgasme dibandingkan pria yang lebih cepat.

Kebanyakan wanita bermasturbasi dengan cara merangsang area klitoris, mereka akan memberikan gerakan halus melingkar baik itu dengan jari kelingking atau jari tengah, tentu dengan menyentuhnya sendiri dengan jari mereka.
Agar mereka mendapatkan rangsangan yang lebih hebat, pada umumnya wanita akan memasukkan sesuatu ke lubang vagina. Seperti memasukkan dua atau tiga jari mereka atau bahkan memasukkan jenis barang yang sama dengan penis.

Selain area titik klitoris, pada umumnya wanita sangat senang melakukan masturbasi dengan cara meremas dan merangsang putting payudara mereka agar mencapai kepuasan orgasme. Bahkan juga mengunakan alat vibrator dan sejenis penis lainnya.

Bagaimanapun bentuk alat atau benda wanita gunakan, sebaiknya perlu untuk mengetahui beberapa cara mendapatkan orgasme melalui kegiatan masturbasi pada wanita.

1. Jika anda tengah melakukan masturbasi, ada baiknya anda mensisihkan waktu satu jam, dua kali dalam satu minggu dan sebaiknya juga melakukan pada tempat yang aman dan bebas gangguan.

2. Memakai sabun favorit kesukaan anda. Nikmatilah dengan cara memberikan sabun pada seluruh badan dan memberikan rangsangan pada daerah payudara dan area rangsangan lainnya.

3. Berilah tubuh anda dengan sentuhan cinta dan perhatian untuk memberikan rangsangan pada tubuh yang ingin anda berikan.

4. Apabila anda melakukan masturbasi di kamar, sebaiknya pastikan ruangan dengan suasana hangat dan nyaman bagi anda. Anda juga dapat memutar suara musik yang anda suka dan kemudian tidurlah di ranjang dan mulai untuk memberikan sentuhan rangsangan yang anda sukai.

5. Jika anda ingin sesuatu yang lebih menantang? Oleskan dan taburkan baby oil pada sekitar area payudara, tenggorokan dan leher. Berilah sentuhan tangan dan baby oil dengan cara perlahan dan nikmati rangsangan yang akan anda dapatkan.

6. Pelan-pelan anda juga dapat memasukkan jari anda pada bagian area yang paling sensitif. Biarkan sentuhan pada area perut dan gunakan baby oil pada area antara kaki anda. Gunakan insting anda tetap berjalan dengan sendirinya.

7. Masukkanlah jari anda pada lubang vagina. Anda pelu untuk merenggangkan otot anda pada seputar jari. Dengan cara pelan-pelan anda membuka perenggangan vagina, ini akan memberikan banyak sensasi lebih bagi anda.

8. Kemudian anda dapat mulai menggerakkan secara melingkar pada area klitoris. Janganlah anda cepat-cepat, semakin lama anda fokus maka anda akan mendapatkan kesenangan dan juga semakin membuat nafas anda semakin cepat menerima sensasi yang luar biasa.

9. Anda juga dapat memikirkan atau membayangkan sesuatu yang membuat sensasi kenikamatan anda semakin lebih hebat dan erotis.

10. Anda perlu untuk mengatakan pada diri anda sendiri bahwa tubuh anda perlu cinta dan kenikmatan.

11. Apabila anda memang belum mencapai kenikmatan puncak, anda dapat mencoba untuk memakai vibrator, dan kemudian biarkan naluri anda berjalan dengan sendirinya.

Spoiler for :matabelo::

Sejarah Hantu-Hantu paling Top di Indonesia

Lagi pada bosen sama mata pelajaran sejarah neh?? Ya udah .. mending baca tentang sejarah hantu-hantu yang paling top di Indonesia dulu deh ya! big grin
Hantu Sundel Bolong

Sundel bolong dalam mitos hantu Indonesia digambarkan dengan wanita berambut panjang dan bergaun panjang warna putih. Digambarkan pula terdapat bentukan bolong di bagian punggung yang sedikit tertutup rambut panjangnya sehingga organ-organ tubuh bagian perut terlihat. Dimitoskan hantu sundel bolong mati karena diperkosa dan melahirkan anaknya dari dalam kubur. Biasanya sundel bolong juga diceritakan suka mengambil bayi-bayi yang baru saja dilahirkan.

Perwujudan ini sangat kuat digambarkan dalam film horor Indonesia tahuan 80-an dimana banyak diperankan oleh aktris kawakan Suzanna.

Hantu Genderuwo

Genderuwo adalah makhluk halus yang berwujud manusia bertubuh besar dan kekar dengan rambut lebat menutupi tubuh. Genderuwo terutama dikenal dalam masyarakat di Pulau Jawa (orang Sunda menyebutnya "gandaruwo" dan orang Jawa menyebutnya "gendruwo"). Habitat hunian kegemarannya adalah pohon besar teduh atau sudut-sudut yang lembab dan gelap. Makhluk ini dilaporkan dapat berkomunikasi dengan manusia dan juga bisa menyukai manusia. Cerita-cerita misteri menyebutkan kalau genderuwo dapat mengubah penampakan dirinya mengikuti wujud fisik seseorang. Menurut cerita pula, genderuwo hanyalah berkelamin pria dan dapat menghamili perempuan, bahkan menghasilkan keturunan dari hubungan itu.

Asal-usul genderuwo dikatakan berasal dari arwah orang meninggal yang belum mau naik ke akhirat.

Genderuwo tidak dapat dilihat oleh orang biasa tapi pada saat tertentu dia dapat menampakkan dirinya bila merasa terganggu.

Hantu Wewegombel


Wewe Gombel adalah sebuah istilah dalam tradisi Jawa yang berarti roh jahat atau hantu yang suka mencuri anak-anak, tapi tidak mencelakainya. Konon anak yang dicuri biasanya anak-anak yang ditelantarkan dan diabaikan oleh orang tuanya. Wewe Gombel biasanya akan menakut-nakuti orang tua si anak atas sikap dan perlakuannya kepada anaknya sampai mereka sadar. bila mereka telah sadar, Wewe Gombel akan mengembalikan anaknya.

Menurut cerita, Wewe Gombel adalah roh dari seorang wanita yang meninggal bunuh diri lantaran dikejar masyarakat karena telah membunuh suaminya. Peristiwa itu terjadi setelah suami dari wanita itu berselingkuh dengan wanita lain. Sang suami melakukan hal itu karena istrinya tak bisa memberikan anak yang sangat diharapkannya. Akhirnya ia dijauhi dan dibenci suaminya lalu dikucilkan sampai menjadi gila dan gembel.

disebut Wewe gombel karena kejadian in terjadi di daerah Gombel, Semarang. Jika kita berkendaraan dari arah jatingaleh ke arah banyumanik, maka akan terlihat bekas iklan bir bintang. Di situlah konon letak lokasi wewe gombel berada. Beberapa orang menyebutkan bahwa lokasi tersebut adalah lokasi kerajaan hantu. Menurut cerita itu pula, hal itu yang menyebabkan sebuah hotel yang terletak di dalam lokasi bukit gombel menjadi bangkrut.

ciri khas dari wewegombel atau kolong wewe ini adalah bentuk buah dadanya yang besar & menjumbai seperti buah pepaya. Kabar lain mengatakan bahwa anak-anak yang diculik oleh wewegombel akan di beri makan Tai, tokai, atau kita sebut saja dengan kotoran manusia. Jika si anak tidak mau, maka terpaksa sia anak akan suapin secara paksa. Terkadang anak-anak yang diculik akan dihalusinasi sehingga eek yang ia lihat seolah-olah adalah makanan lezat yang paling ia sukai/inginkan. tujuannya adalah membuat anak menjadi bisu agar tidak bisa menceritakan apa yang telah ia alami ataupun bentuk dari wewegombel yang menyeramkan tersebut.

BAGI masyarakat yang ada di pedesaan, hantu wewe gombel tidak asing lagi. Dalam budaya Jawa, wewe diistilahkan hantu yang mirip manusia, sangat mengerikan dengan taring, baju compang-camping dan rambut serta kuku panjang tidak terawat. Biasanya wewe gombel (gombel istilah dari baju yang sangat jelek), melakukan aksinya pada saat menjelang Maghrib. Orang yang diculik wewe gombel tidak tahu, karena wewe gombel merubah dirinya menjadi saudara atau kakak, adik, orang tua dan siapa saja yang dikenal si korban.

Wewe gombel akan mengajak korban jalan-jalan, kemudian ditempatkan di tempat tinggalnya, bisa di selokan, pinggir sungai, makam, pohon-pohon yang rimbun dan sebagainya. Wewe gombel di tahun 1980 sangat melekat di benak penduduk Gesing Purworejo Jawa Tengah, banyak sudah korban-korban penculikan. Menjelang sore hari, warga Gesing khususnya anak-anak dilarang keluar dari rumah, guna menghindari penculikan wewe gombel.

Penulis mencoba mengungkap kembali apa yang terjadi di tahun itu, kebetulan penulis ikut membantu mencari seorang anak bernama Mulyani yang diculik wewe gombel. Pada waktu itu sekitar pukul 21.00, seoarang anak hilang. Biasanya anak yang benama Mulyani ini, sore menjelang malam sudah bekumpul bersama keluarga, tetapi saat itu tidak ada. Akhirnya keluarga korban melapor pada RT setempat, menurut orang pintar yang ada di desa itu, Mulyani dibawa sejenis roh jahat yaitu wewe.

Atas petunjuk orang pintar tersebut, diadakan pencarian, pada waktu itu penulis ikut pula membantu bersama warga, mencari keberadaan Mulyani. Syarat mencari orang yang diculik wewe adalah dengan cara membawa peralatan dapur, bisa wajan, ember, piring, gelas, mangkok dan lain-lainnya. Peralatan itu dipukul seiring dalam pencarian korban. Memang suasana menjadi ramai, akan tetapi suara itu juga menimbulkan rasa merinding, karena korban bersama hantu wewe. Menurut ceritera, wewe sangat takut mendengar bunyi-bunyian dari peralatan dapur, kemudian wewe akan lari menjauh dari suara itu. Tentunya harapan penduduk, dengan perginya wewe, korban akan ditinggalkan.

Setelah sekian lama mencari, Mulyani ditemukan di atas pohon beringin yang sangat rimbun. Kondisi korban tidak bisa berbicara, baju yang dipakai sudah diganti dengan kain yang sangat kumal, rumput kering menempel di sekujur badannya.

Setelah Mulyani diberi minum, barulah dapat berbicara. Dia berceritera bahwa pada waktu mandi didatangi ibunya untuk diajak jalan-jalan, mengunjungi tempat-tempat yang ramai, setelah itu tidak ingat lagi. Tentunya penduduk Gesing sudah tidak asing lagi dengan kejadian seperti ini, karena hantu wewe melakukan penculikan dengan cara yang sama, membawa korban, merubah dirinya menjadi saudara, kemudian membuat korban tidak sadar atau linglung. Untuk itu diperlukan kewaspadaan dalam menjaga anak, di antaranya melarang anak main pada saat menjelang senja, mandi sendiri di luar rumah, ke tempat-tempat yang tidak lazim, misal pantai, sungai, tempat sampah dan sebagainya.

Hantu Kuntilanak


Kuntilanak (bahasa Melayu: puntianak, pontianak) adalah hantu yang dipercaya berasal dari perempuan hamil yang meninggal dunia atau wanita yang meninggal karena melahirkan dan anak tersebut belum sempat lahir. Nama "kuntilanak" atau "pontianak" kemungkinan besar berasal dari gabungan kata "bunting" (hamil) dan "anak".

Kota Pontianak mendapat namanya karena konon Abdurrahman Alkadrie, pendiri Kesultanan Pontianak, diganggu hantu ini ketika akan menentukan tempat pendirian istana.

Dalam folklor Melayu, sosok kuntilanak digambarkan dalam bentuk wanita cantik yang punggungnya berlubang. Kuntilanak digambarkan senang meneror penduduk kampung untuk menuntut balas. Kuntilanak sewaktu muncul selalu diiringi harum bunga kamboja. Konon laki-laki yang tidak berhati-hati bisa dibunuh sesudah kuntilanak berubah wujud menjadi penghisap darah. Kuntilanak juga senang menyantap bayi dan melukai wanita hamil.

Dalam cerita seram dan film horor di televisi Malaysia, kuntilanak digambarkan membunuh mangsa dengan cara menghisap darah di bagian tengkuk, seperti vampir.

Agak berbeda dengan gambaran menurut tradisi Melayu, kuntilanak menurut tradisi Sunda tidak memiliki lubang di punggung dan hanya mengganggu dengan penampakan saja. Jenis yang memiliki lubang di punggung sebagaimana deskripsi di atas disebut sundel bolong. Kuntilanak konon juga menyukai pohon tertentu sebagai tempat "bersemayam", misalnya waru yang tumbuh condong ke samping (populer disebut "waru doyong").


Kepercayaan Penangkalan

Berdasarkan kepercayaan dan tradisi masyarakat Jawa, kuntilanak tidak akan mengganggu wanita hamil bila wanita tersebut selalu membawa paku, pisau, dan gunting bila bepergian ke mana saja. Hal ini menyebabkan seringnya ditemui kebiasaan meletakkan gunting, jarum dan pisau di dekat tempat tidur bayi.

Menurut kepercayaan masyarakat Melayu, benda tajam seperti paku bisa menangkal serangan kuntilanak. Ketika kuntilanak menyerang, paku ditancapkan di lubang yang ada di belakang leher kuntilanak. Sementara dalam kepercayaan masyarakat Indonesia lainnya, lokasi untuk menancapkan paku bisa bergeser ke bagian atas ubun-ubun kuntilanak.

Sudah pada selesai membaca??? Sekarang waktunya ... belajar sejarah lagi di sekolah!