Ceritanya, kebanyakan orang2 di pabrik yang notabene nya masih udik, belum pernah naik pesawat…singkat cerita berangkatlah 1 kelompok menuju jepang, menggunakan pesawat…dalam perjalanan, ada 1 karyawan yang pengen pipis, karena yang dinaikin itu pesawat singapure airline, ijinlah karyawan tersebut ke koordinator nya (gak ngerti entar kalau nanya pramugarinya )
karyawan : “pak saya mau kencing, dimana wc nya?” koordinator : “kebelakang aja, ntar ada tulisan toilet, masuk aja”
berjalan lah tuh karyawan ke belakang… 15 menit berlalu, karyawan itu belum kembali ke tempat duduknya…
30 menit, karyawan itu pun masih juga belum kembali… udah ada sekitar 1 jam, akhirnya koordinator nya menyusul ke belakang, ternyata tuh karyawan masih berdiri didepan toilet..bertanya lah koordinatornya. . koordinator : “heh, lama bener kencingnya”
karyawan : “penuh pak toiletnya” koordinator : “emang tau dari mana kalau toiletnya penuh?”
dengan polosnya karyawan itu bilang “itu pak, tulisannya PULL”
===================================================
Ini cerita mengenai 3 permintaan kelinci dan beruang, ke seorang Dewa.
Suatu hari sang dewa, tersesat di hutan, dia sudah berjalan mengelilingi hutan dan dia tak menemukan seorang pun/seekor pun makhluk hidup. Dewa ini kehilangan tongkat kekuatan nya, jadi dia tidak bisa kembali ke kayangan. kecuali dia menemukan pohon utama, di hutan itu.
setelah sekian lama berjalan, sang Dewa bertemu seekor beruang yang sedang mengejar seekor kelinci. karena kegirangan, Dewa berteriak.
Dewa : senang nya aku bisa bertemu kalian!!!! tolong berhentilah berlari.
mendengar itu Beruang dan Kelinci seketika itu juga berhenti berlari,
Dewa: kemarilah kalian, karena aku sedang senang karena bertemu dengan kalian, masing-masing dari kalian aku beri 3 permintaan,
Beruang senang dan langsung menyebutkan permintaan pertama nya.
Beruang : Aku dulu,…. aku ingin semua beruang di hutan ini menjadi beruang betina. kecuali AKU.
Dewa: permintaan yang aneh, baik lah aku kabulkan. kau Kelinci minta apa???
Kelinci : aku minta Helm saja.
Beruang: Goblok kau, mengapa kau minta Helm
Dewa: pemintaan mu lebih aneh lagi,kelinci. tapi baiklah aku kabulkan. sekarang yang ke dua.
Beruang: tentu saja aku minta semua beruang di hutan sebelah menjadi beruang betina juga.
Dewa: rupa nya kau ingin menjadi pejantan tunggal yah!! baik aku kabulkan.
Kelinci: Aku minta sebuah motor Super Bike yang paling Cepat,
Beruang: kau benar-benar goblok ya, untuk apa motor itu.
Kelinci: Diam saja lah kau,
kata kelinci sambil men stater motor tersebut.
Dewa: sudah lah kalian, jangan ribut. sekarang permintaan terakhir.
Beruang: tentu saja aku ingin semua beruang di dunia ini menjadi beruang betina. hahaha…..
Dewa: kau benar-benar gila sex yah, semoga kau tidak menyesal. Terkabul, kau kini menjadi satu-satu nya beruang jantan di dunia.
Kelinci: permintaan terakhirku adalah…….(sambil memasukan gigi 1 motor nya) Aku minta beruang ini menjadi beruang HOMO.
Kelinci langsung kabur…………
=======================================================
lowongan kerja di KEPOLISIAN INDONESIA
syarat-syarat
- Pria/Wanita
- Lulusan D3/S1 Sederajat
- Bersedia di tempatkan di seluruh Indonesia.
- Gaji 25 jt/Bulan+bonus+komisi+premi Sun Block +premi cat+premi aspal=total 50 jt
- Segera kirim CV anda ke Kantor Polisi terdekat, paling lambat s/d 31 Oktober 2010
=======================================================
tak lama setelah menikah, iteung merasa sudah hamil.. Iteung : kang kabayan, bulan ini saya gak kedatengan tamu (haid).. tapi jangan bilang siapa-siapa dulu.. Kabayan : ah, paling-paling besok kedatangan tamu…
Tak lama kemudian seorang petugas listrik datang menagih, mengetuk rumah.. Kabayan teriak : iteuunnggg, gak usah nunggu besok, itu ada tamu sudah datang… iteung membukakan pintu.. Petugas : bulan ini ibu telat 1 bulan.. besok kami tunggu di kantor Iteung : pak petugas hebat ya, tau-tau sudah datang, pasti kabayan yang bilang ya..?
Besoknya Kabayan datang ke kantor PLN.. Kabayan : siapa yang bilang kalau iteung telat 1 bulan..? Petugas : kami ada catatannya… harus bayar.. Kabayan : wah, ini pemerasan.. kalau saya tidak mau bayar, kalian mau apa..? Petugas : kalau tidak bayar, punya bapak saya putus..!! Kabayan : waduh..!! kalau punya saya diputus, kasihan iteung donk.. Petugas : pakai lilin aja pak.. Kabayan :**&&&@@++ ..gubraakk pingsan
======================================================
Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek… Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, Beli apa ya? Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
Beli apa, kek? kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
Mau beli BH buat nenek.
Si penjaga toko bertanya, Ukurannya berapa?
Si kakek terlihat bingung, Nah itu masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh…
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, Mungkin sebesar jeruk bali, kek?
Si kakek masih terlihat bingung, Wah, kegedean.
Si penjaga toko iseng bertanya, Jeruk Garut, kali ya?
Kakek berpikir sejenak, Kayaknya masih kegedean.
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, Ha, betul! Matanya berbinar, Tapi, yang didadaryaaa..
penjaga toko : ###&&&***…
=================================================
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule). Akan tetapi dia tdk berani bertemu muka dgn kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dgn berbekal pengetahuan English yg pas2an. Berikut isi suratnya: Hi Robby, together this letter I want to give know you (Hai Robby bersama surat ini saya ingin memberi tau kamu) I want to cut connection we (Saya bermaksud memutuskan hubungan kita) I have think very cook cook (Saya sdh pikirkan masak2) I know my love only clap half hand (Saya tau cintaku hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly I have see you go with a women entertainment at town with my eyes head alone (Sebenarnya saya telah lihat kamu pergi dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala saya sendiri) You always ask sorry back back river (Kamu selalu meminta maaf ber-ulang2 kali) Your eyes drop tears crocodile (Matamu mencucurkan air mata buaya) You correct correct a man crocodile land (Kamu benar2 lelaki buaya darat) So, I cut connection and pull body from love triangle this (Jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini) I have been crying night2 until no more eye water thinking about your body (Saya menangis ber-malam2 sampai tdk ada lagi air mata memikirkan dirimu) I don’t want to sick my liver for 2 river (Saya tdk mau sakit hatiku utk kedua kali) Safe walk Robby (Selamat jalan Robby) Love of your liver (Kekasih hatimu) Sumiati Lion on the table (Sumiati Singodimejo).:*
=====================================================
Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.
“Adik manis, kenapa menangis?”
“Kucing saya hilang…,” jawabnya dengan isakan tangis.
“Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?”
“Percuma Pak, kucing saya kan tidak bisa membaca.”
====================================================
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…? Oh maaf, saya baru terima Fax..
======================================================
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Setaun dua taun.. tiga taun akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa? kata si dokter. sudah dokter, sahut si orang gila jadi kamu ini siapa? saya orang, dokter. bener? iya dokter, saya orang.. bukan jagung. jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan? enggak dokter.. gak takut lagi.. tapi dokter, sela si orang gila, saya ada satu pertanyaan.. apa itu? ayam2 itu.. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?
======================================================
Pada suatu hari, di sebuah rumah sakit ada seorang anggota DPR yang sedang di operasi otaknya. Setelah selesai kemudian anggota DPR tersebut dijahit kembali.
Kemudian para Dokter pun mencuci tangan. Tak lama kemudian salah seorang pembantu dokter berlari tergesa-gesa ke arah dokter-dokter tersebut sambil berteriak, “Waduh Dok, gawat ……otak si pasien masih tertinggal di luar.”
Dengan tenang salah seorang dokter menjawab,” Yaaa….biar sajalah, toh tidak ada pengaruhnya, biasanya juga otaknya ngak pernah dipake…..”
==================================================================
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil. Siapa si bedebah itu, jerit sang ayah, sedang si ibu menangis. Suruh dia datang kesini! Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya. Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. . Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan? Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,”Kalau keguguran, kamu coba lagi ya….. !
========================================================
Andai judul film Hollywood diganti Bahasa Jawa
Enemy at the Gates – Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day – Modare Ojo Saiki
Die Hard – Gak ono mate’e
Die Hard II – Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance – Kowe Kok Ra Mate-Mate To?
Die Hard IV (Die) – Jan Tenan’an…Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys – Bocah-Bocah Elek
Man of Fire – Wong Lanang Kesumuken
No Way Back – Ora Iso Mulih ( kesasar yo?)
Red Eye – Matane Abang ( klilipan opo?)
Casino Royale – Togel Akeh Duite
The Hoax – Ngapusi
Harry Potter – Hari Dodol’an Pot
Lost in Space – Ilang Neng Awang-awang
Cheaper by the Dozen – Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck – Kasbon
Independence Day – Pitulasan
There is Something About Marry – Meri Ono Opo-Opo’ne
Silence of the Lamb – Wedhus’e Mutung
Planet of the Apes – Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second – Minggat Sak’cepete
The Abyss – Entek-Entek’an
Deja Vu – Pang’ling
Terminator – Terminal Montor
Lord Of The Ring – Pedagang Akik
Deep Impact – Ngantem Njero
Million Dollar Baby – Babi Regone Sa’juto
Blackhawk Down – Manuk Ireng Kenek Be’dhil
Saving Private Ryan – Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind – Wes Ewes Ewes Bablas Angi’ne
Because I Said So – Dikandani Kok Ngeyel Tenan Sih
==========================================================
Sepasang kakek-nenek pergi ke kebaktian penyembuhan. Di tengah2 kebaktian pengkhotbahnya berseru: “angkat tanganmu, saudara-saudara, letakkan di bagian yang sakit, saya akan mendoakan agar kesembuhannn jadi bagian andaa!!! Trimaaa!!!!”Lalu si kakek dengan gemetar mengangkat tangannya, lalu dengan perlahan sekali dia meletakkannya di…selangkangannya. Lalu dia khusyuk berdoa. Tiba2 si kakek dikeplak kepalanya oleh si nenek, nenek berseru: “kakek!! Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan menghidupkan yang sudah mati!!”
=============================================================
Alkisah dua muda mudi, Ahin dan Inem lagi di mabuk asmara, tergoda untuk melakukan ML. Inilah gaya mereka dengan pantun2an dulu sebelum ML.
Ahin: “sop sayur sop kacang, meking lop yuk yang.”
Inem: “buah duren di kebun kacang, bawa durex ga. yang?”
Ahin: “buah delima buah duren, dua lima lebih keren.”
Inem: ” bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaahhhhhhhhh…”
Ahin: ” buah durian buah lengkeng, ga usah pake sekalian deh neng.”
Inem : “mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
Ahin: “jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya…. kutinggal pergi donk.”
Inem: “buah duku buah langsat, kamu memang bangsat..!!!!”
Ahin: “Ulet bulu, kafan kaennya, ngomong mulu, kapan maennyaaa??”
=========================================================
Suatu hari di dalam kelas, seorang guru sedang mengajar kan murid2 nya bahasa indonesia.
Guru: Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. kalau bu guru sebutkan perkataan nya kamu harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-Murid : mengerti bu guru !!!!
Guru : Pandai!
Murid: Bodoh !
Guru : Tinggi
Murid: Rendah!
Guru : Jauh!
Murid: dekat
Guru : Berjaya!
Murid: Menang
Guru : Salah itu !
Murid: Betul ini
Guru (geram) : Bodoh!
Murid: pandai
Guru : Bukan !
Murid: Iya
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan !
Murid: Oh Hamba!
Guru : Dengar ini
Murid: Bicara itu
Guru : DIAM !
Murid: Ribut
Guru : itu bukan pertanyaan, BODOH !
Murid: ini adalah jawaban, Pandai
Guru : Mati aku!
Murid: Hidup kami
Guru : Saya Rotan baru tau rasa y !
Murid: Kita akar tak tau rasa
Guru : malas aku mengajar kalian !
Murid: Rajin kami belajar bu guru
Guru : Kalian gila semua !
Murid: kami waras sebagian
Guru : Cukup! Cukup!
Murid: Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid: Belum! Belum
Guru : Mengapa kamu bodoh sekali?
Murid: sebab saya seorang pandai
Guru : oh! melawan,Ya??!
Murid: oh,Mengalah,tidak??!
Guru : Kurang ajar!!!!
Murid: Cukup ajar !!!
Guru : Habis aku !!
Murid: Kekal kami
Guru (putus asa): O.K Pelajaran sudah habis !
Murid: K.O pelajaran belum mulai!
Guru : sudah, Bodoh!!!
Murid: Belum, pandai!!!
Guru : Berdiri
Murid: Duduk
Guru : Bego kalian ini
Murid: cerdik kami itu
Guru : Rusak
Murid: Baik
Guru (stres): kamu semua di tahan siang hari ini
Murid: Di lepaskan tengah malam itu !!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
===========================================================
Sebuah keluarga makan malam. Anak lakinya bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ?
Ayah, terkejut, jawaban sang daddy :”anakku di dunia ada tiga jenis payudara di umur 20 an seperti MELON, bulat dan kencang.
Di umur 30’s ke 40’s, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti BAWANG MERAH”. “Haaaaaaah kok’Bawang?? ??’”
“Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis”.
Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata,
“Mum, berapa jenis penis yg ada?”.
Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, “sayang, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.
Diumur 20’s, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.
Di umur 30’s dan 40’s, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan.
Di umur 50’s, adalah seperti sebuah POHON NATAL .
“Haaaaaahh Kok seperti Pohon natal?????”
‘Iya – batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN.
===============================================
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah….waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang janda cantik berusia 35 tahun.
Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun. Lima tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yg duda dan tak lama kemudian mereka menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yg membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yg bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yg membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yg juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku. Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yg juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya.
Dan 1 hal yg bikin aku gila bila memikirkannya adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi ‘kakek dari diriku sendiri!!!!
Yang super gila, ya yang baca ini, sdh bingung gak ngerti diteruskan aja…wkwkwkwk
=================================================
Cewek : Coba jelasin kenapa kalo cewek sdh make love dgn 5 cowok dibilang cewe nggak bener, tp kalo cowok sdh make love dgn 10 cewek dibilang cowok hebat Cowok : penjelasannya sederhana. Kalau satu lubang kunci bisa dibuka oleh banyak anak kunci, maka disebut lubang kunci rusak. Tapi kalau anak kunci bisa membuka banyak lubang kunci, disebut MASTER KEY..
=======================================================
Seorang sekertaris yg cantik Sexy dan genit, tidak sengaja melihat retsleting celana bos nya terbuka. Dia pun berkata :”pak garasinya terbuka tuch!” Si bos jawab:”Kamu lihat FERRARI ku ga ? Sekretaris jawab balik: Gak! Saya lihat cuman skuter kecil sama 2 ban yg sudah kempeeessss…..!
====================================================
JAKARTA, KOMPAS.com Tahukah Anda bahwa meski sama-sama berjenis kelamin laki-laki, mereka yang tergolong “cowok” sangat berbeda dengan “pria” dalam perilakunya. Simak saja, Anda atau lelaki pasangan Anda, termasuk yang mana?
Cowok: “Kamu yang jemput, ya. Capek nih jalannya muter.” Pria: “Kamu tunggu saja di sana, saya jemput. Capek sedikit enggak masalah, kok.”
Cowok: Bayar sendiri-sendiri kalau ngajak makan atau nonton film, syukur-syukur kalau perempuan mau membayari. Pria: Biarpun uangnya mepet, tidak akan membiarkan perempuan membayari.
Cowok: Sibuk membentuk tubuh dan minum suplemen, tetapi lupa belajar teknik-teknik menyenangkan perempuan. Pria: Fokusnya pada bagaimana membuat perempuan merasa senang bersamanya.
Cowok: Malam pertama selalu meninggalkan bercak “darah perawan”. Pria: Tak ada “darah perawan” pada malam pertama karena dia pandai membuat perempuan terangsang.
Cowok: Apabila perempuan mengambil inisiatif dalam aktivitas seksual, komentarnya, “Gile ini perempuan! Agresif amat!” Pria: “Ini yang saya cari-cari dari dulu! Permainan jadi seimbang dan menggairahkan.”
Cowok: Tanpa basa-basi, maunya langsung melakukan hubungan seks. Sesudah itu tidur. Pria: Foreplay itu ibarat hidanDia tidak tahu bahwa pasangannya menangis di balik punggungnya akibat kecewa. Pria: Selalu tahu kapan saat yang tepat untuk intercourse. Dia akan berhenti hanya kalau pasangannya sudah orgasme dan mengalami kepuasan.
gan pembuka (appetizer), hubungan seks sebagai menu utama (main course), dan afterplay sebagai hidangan penutup (dessert).Cowok: Apabila hubungan seks sudah membuatnya ejakulasi, itu berarti sudah selesai.
Cowok: Sudah, ya! Pria: Cukup or mau nambah lagi?
Hayoooo?????kamu co or pria!!:p
========================================================================
========================================================
Andai judul film Hollywood diganti Bahasa Jawa
Enemy at the Gates – Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day – Modare Ojo Saiki
Die Hard – Gak ono mate’e
Die Hard II – Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance – Kowe Kok Ra Mate-Mate To?
Die Hard IV (Die) – Jan Tenan’an…Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys – Bocah-Bocah Elek
Man of Fire – Wong Lanang Kesumuken
No Way Back – Ora Iso Mulih ( kesasar yo?)
Red Eye – Matane Abang ( klilipan opo?)
Casino Royale – Togel Akeh Duite
The Hoax – Ngapusi
Harry Potter – Hari Dodol’an Pot
Lost in Space – Ilang Neng Awang-awang
Cheaper by the Dozen – Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck – Kasbon
Independence Day – Pitulasan
There is Something About Marry – Meri Ono Opo-Opo’ne
Silence of the Lamb – Wedhus’e Mutung
Planet of the Apes – Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second – Minggat Sak’cepete
The Abyss – Entek-Entek’an
Deja Vu – Pang’ling
Terminator – Terminal Montor
Lord Of The Ring – Pedagang Akik
Deep Impact – Ngantem Njero
Million Dollar Baby – Babi Regone Sa’juto
Blackhawk Down – Manuk Ireng Kenek Be’dhil
Saving Private Ryan – Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind – Wes Ewes Ewes Bablas Angi’ne
Because I Said So – Dikandani Kok Ngeyel Tenan Sih
==========================================================
Sepasang kakek-nenek pergi ke kebaktian penyembuhan. Di tengah2 kebaktian pengkhotbahnya berseru: “angkat tanganmu, saudara-saudara, letakkan di bagian yang sakit, saya akan mendoakan agar kesembuhannn jadi bagian andaa!!! Trimaaa!!!!”Lalu si kakek dengan gemetar mengangkat tangannya, lalu dengan perlahan sekali dia meletakkannya di…selangkangannya. Lalu dia khusyuk berdoa. Tiba2 si kakek dikeplak kepalanya oleh si nenek, nenek berseru: “kakek!! Pendeta bilang menyembuhkan yang sakit!! Bukan menghidupkan yang sudah mati!!”
=============================================================
Alkisah dua muda mudi, Ahin dan Inem lagi di mabuk asmara, tergoda untuk melakukan ML. Inilah gaya mereka dengan pantun2an dulu sebelum ML.
Ahin: “sop sayur sop kacang, meking lop yuk yang.”
Inem: “buah duren di kebun kacang, bawa durex ga. yang?”
Ahin: “buah delima buah duren, dua lima lebih keren.”
Inem: ” bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaahhhhhhhhh…”
Ahin: ” buah durian buah lengkeng, ga usah pake sekalian deh neng.”
Inem : “mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
Ahin: “jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya…. kutinggal pergi donk.”
Inem: “buah duku buah langsat, kamu memang bangsat..!!!!”
Ahin: “Ulet bulu, kafan kaennya, ngomong mulu, kapan maennyaaa??”
=========================================================
Suatu hari di dalam kelas, seorang guru sedang mengajar kan murid2 nya bahasa indonesia.
Guru: Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. kalau bu guru sebutkan perkataan nya kamu harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-Murid : mengerti bu guru !!!!
Guru : Pandai!
Murid: Bodoh !
Guru : Tinggi
Murid: Rendah!
Guru : Jauh!
Murid: dekat
Guru : Berjaya!
Murid: Menang
Guru : Salah itu !
Murid: Betul ini
Guru (geram) : Bodoh!
Murid: pandai
Guru : Bukan !
Murid: Iya
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan !
Murid: Oh Hamba!
Guru : Dengar ini
Murid: Bicara itu
Guru : DIAM !
Murid: Ribut
Guru : itu bukan pertanyaan, BODOH !
Murid: ini adalah jawaban, Pandai
Guru : Mati aku!
Murid: Hidup kami
Guru : Saya Rotan baru tau rasa y !
Murid: Kita akar tak tau rasa
Guru : malas aku mengajar kalian !
Murid: Rajin kami belajar bu guru
Guru : Kalian gila semua !
Murid: kami waras sebagian
Guru : Cukup! Cukup!
Murid: Kurang! Kurang!
Guru : Sudah! Sudah!
Murid: Belum! Belum
Guru : Mengapa kamu bodoh sekali?
Murid: sebab saya seorang pandai
Guru : oh! melawan,Ya??!
Murid: oh,Mengalah,tidak??!
Guru : Kurang ajar!!!!
Murid: Cukup ajar !!!
Guru : Habis aku !!
Murid: Kekal kami
Guru (putus asa): O.K Pelajaran sudah habis !
Murid: K.O pelajaran belum mulai!
Guru : sudah, Bodoh!!!
Murid: Belum, pandai!!!
Guru : Berdiri
Murid: Duduk
Guru : Bego kalian ini
Murid: cerdik kami itu
Guru : Rusak
Murid: Baik
Guru (stres): kamu semua di tahan siang hari ini
Murid: Di lepaskan tengah malam itu !!
Bu Guru mukanya merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan.
===========================================================
Sebuah keluarga makan malam. Anak lakinya bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa banyak jenis payudara ?
Ayah, terkejut, jawaban sang daddy :”anakku di dunia ada tiga jenis payudara di umur 20 an seperti MELON, bulat dan kencang.
Di umur 30’s ke 40’s, mereka sama seperti PIR, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti BAWANG MERAH”. “Haaaaaaah kok’Bawang?? ??’”
“Ya, kamu lihat payudara mereka dan akan membuat kamu menangis”.
Istri dan anak perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata,
“Mum, berapa jenis penis yg ada?”.
Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, “sayang, penis laki-laki berjalan melalui tiga tahapan.
Diumur 20’s, penis laki-laki seperti sebuah pohon OAK, kuat dan keras.
Di umur 30’s dan 40’s, seperti KABEL, fleksibel, namun dapat diandalkan.
Di umur 50’s, adalah seperti sebuah POHON NATAL .
“Haaaaaahh Kok seperti Pohon natal?????”
‘Iya – batangnya MATI dan bolanya hanya untuk HIASAN.
===============================================
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah….waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang janda cantik berusia 35 tahun.
Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun. Lima tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yg duda dan tak lama kemudian mereka menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yg membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yg bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yg membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yg juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku. Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yg juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya.
Dan 1 hal yg bikin aku gila bila memikirkannya adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi ‘kakek dari diriku sendiri!!!!
Yang super gila, ya yang baca ini, sdh bingung gak ngerti diteruskan aja…wkwkwkwk
=================================================
Cewek : Coba jelasin kenapa kalo cewek sdh make love dgn 5 cowok dibilang cewe nggak bener, tp kalo cowok sdh make love dgn 10 cewek dibilang cowok hebat Cowok : penjelasannya sederhana. Kalau satu lubang kunci bisa dibuka oleh banyak anak kunci, maka disebut lubang kunci rusak. Tapi kalau anak kunci bisa membuka banyak lubang kunci, disebut MASTER KEY..
=======================================================
Seorang sekertaris yg cantik Sexy dan genit, tidak sengaja melihat retsleting celana bos nya terbuka. Dia pun berkata :”pak garasinya terbuka tuch!” Si bos jawab:”Kamu lihat FERRARI ku ga ? Sekretaris jawab balik: Gak! Saya lihat cuman skuter kecil sama 2 ban yg sudah kempeeessss…..!
====================================================
JAKARTA, KOMPAS.com Tahukah Anda bahwa meski sama-sama berjenis kelamin laki-laki, mereka yang tergolong “cowok” sangat berbeda dengan “pria” dalam perilakunya. Simak saja, Anda atau lelaki pasangan Anda, termasuk yang mana?
Cowok: “Kamu yang jemput, ya. Capek nih jalannya muter.” Pria: “Kamu tunggu saja di sana, saya jemput. Capek sedikit enggak masalah, kok.”
Cowok: Bayar sendiri-sendiri kalau ngajak makan atau nonton film, syukur-syukur kalau perempuan mau membayari. Pria: Biarpun uangnya mepet, tidak akan membiarkan perempuan membayari.
Cowok: Sibuk membentuk tubuh dan minum suplemen, tetapi lupa belajar teknik-teknik menyenangkan perempuan. Pria: Fokusnya pada bagaimana membuat perempuan merasa senang bersamanya.
Cowok: Malam pertama selalu meninggalkan bercak “darah perawan”. Pria: Tak ada “darah perawan” pada malam pertama karena dia pandai membuat perempuan terangsang.
Cowok: Apabila perempuan mengambil inisiatif dalam aktivitas seksual, komentarnya, “Gile ini perempuan! Agresif amat!” Pria: “Ini yang saya cari-cari dari dulu! Permainan jadi seimbang dan menggairahkan.”
Cowok: Tanpa basa-basi, maunya langsung melakukan hubungan seks. Sesudah itu tidur. Pria: Foreplay itu ibarat hidanDia tidak tahu bahwa pasangannya menangis di balik punggungnya akibat kecewa. Pria: Selalu tahu kapan saat yang tepat untuk intercourse. Dia akan berhenti hanya kalau pasangannya sudah orgasme dan mengalami kepuasan.
gan pembuka (appetizer), hubungan seks sebagai menu utama (main course), dan afterplay sebagai hidangan penutup (dessert).Cowok: Apabila hubungan seks sudah membuatnya ejakulasi, itu berarti sudah selesai.
Cowok: Sudah, ya! Pria: Cukup or mau nambah lagi?
Hayoooo?????kamu co or pria!!:p
========================================================================
Di dalam sebuah oplet yang pengap tiba-tiba ada yang kentut. Baunya tidak enak sekali. Sangat memabukkan. Tetapi tidak ada seorang pun yang mau mengaku sehingga semua penumpang jengkel. Demikian pula supirnya. Bagaimana akal pikir si supir.
Sampai di Terminal Kampung Melayu semua penumpang turun dan membayar. Tetapi tiba-tiba si supir berteriak, ” Yang tadi kentut belum bayar.”
Seorang laki-laki dengan spontan berkata, “oh, saya sudah bayar kok, tadi uangnya dua puluh limaan.”
Si supir hanya tersenyum dan berkata, “jadi Saudara yang kentut? Nah, ketahuan deh siapa yang kentut.
========================================================
Seorg pria parlente perut buncit br-jas & tampak kaya raya, brjln keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin, di dpn gedung kebetulan ada seorg pngemis, se-umur-an si Pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.
Pngemis : “Tuan, kasihani sy, minta uang Rp.20ribu donk…”
Pria kaya : “kl sy ks Rp.20ribu, km tdk akan utk minum2 kan ?”
Pngemis : “oh tdk, Tuan.. sy tdk sk minuman keras.”
Pria kaya : “jg tdk akan utk brjudi?”
Pngemis : “tentu tdk, Tuan.. sy tdk sk brjudi.”
Pria kaya : “jg tdk utk main perempuan?”
Pngemis : “tidak.. tidak.. se-umur2 sy tdk prnh sk main perempuan.
pria kaya : “gini aja, km ikut sy pulang, sy kenalkn ke istri sy, stlh itu km sy ks Rp.2 juta.”
Pngemis : “lho.. buat apa, Tuan?”
Pria kaya : “sy mau ks lihat istri sy, kl seorg laki2 tdk sk minum2, tdk sk brjudi, & tdk sk main perempuan, hasilnya spt kamu ini!”
========================================================
Pada suatu hari ketika musim salju, seorang ratu sedang menjahit dan tanpa sengaja jarinya terkena jarum dan berdarah.Yee, orang aku pakai mesin jahit kok Tiba-tiba mesin jahitnya meledak! Bunyinya BUM! Ruangan sang ratu menjahit hancur berkeping-keping, mesin jahit itu hancur lebur, ruangan-ruangan di sebelahnya rusak parah, saluran listrik, air, gas, telpon, internet, satelit, dan eee sambungan telpon dengan benang, semuanya nonaktif. Bisa dibayangkan dong gimana keadaan sang ratu Jari sang ratu terkena jarum dan berdarah. Sang ratu melihat tetesan darah yang terjatuh di atas salju putih. Seandainya saja aku memiliki anak perempuan yang seputih salju, semerah darah, dan sehitam bingkai jendela itu. Disana nggak ada bingkai jendela, sungguh. Beberapa tahun kemudian sang ratu melahirkan anak perempuan yang sesuai keinginannya. Kulitnya hitam, matanya merah, dan rambutnya putih. Sang ratu nggak ingin anak seperti itu, jadi kelahiran anaknya tadi dibatalkan. Kemudian ia menggambarkan gambar anak yang diinginkannya, berkulit putih kemerahan dan berambut hitam seperti bingkai jendela itu. Bingkai jendela yang mana sih? Sang ratu kemudian menyerahkan draft itu ke desainer dan kemudian desainer menyerahkan pada dokter. Sang ratu melahirkan anak sesuai keinginannya, dan anak itu dinamai Snow White. Tidak lama kemudian sang ratu meninggal, kematiannya dimungkinkan karena keracunan, sebab ditemukan zat pewarna putih, hitam, dan merah di rahimnya. Hitamnya seperti bingkai jendela itu. Bingkai yang di dekat vas itu bukan? Sang raja yang mengetahui kematian istri yang sangat dicintainya sepenuh hati shock berat, karena itulah ia menikah lagi dengan wanita cantik yang ia pilih dari seluruh penjuru dunia, saking shocknya. Meskipun cantik, wanita itu agak aneh. Ia sering bicara sendiri dengan cermin, padahal di kerajaan nggak ada cermin. Karena itu ia mendatangi toko cermin. Mas, ada cermin yang enak diajak omong nggak? Penjual cermin berpikir, dia ini pasti ratu talking-to-mirror-mirror-hanging-on-the-wall-you-do-not-have-to-tell-me-who-is-the-biggest-fool-of-all yang dinikahi raja. Tapi bagaimanapun juga ia sangat menghormati raja. Hei, ratu bodoh! Kalau mau cermin ke belakang sana! Apa?! Gitu aja minta diantar?! Manja! Ratu sangat terkejut, ia menangis Ternyata ada juga yang tahu kalau aku ini bodoh, aku sangat terharu Ratu baru itu kemudian tiba di ruangan penuh cermin. Ia mengajak salah satu cermin bicara. Cermin-cermin di dinding, siapakah gadis yang paling cantik? Cermin itu kemudian menjawab. Hei, siapa yang kamu maksud? Aku? Yaaa Iyalaaah Kalau gitu jangan pakai jamak, dasar ratu bodoh! Wah kamu juga tahu kalau aku bodoh! (senang) Baiklah, cermin di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tergantung Tergantung? Kamu sudah melakukan hal itu dengan raja belum? Hal itu? Hal yang Itu? I tu Eh, gimana yaaa Belum Heh (menyindir), dasar anak-anak. Apa maksudmu?! Kamu nggak tahu ya? Aku dengan istriku sudah melakukan itu puluhan kali. Puluhan kali? Melakukan apa? Gimana? Sudah ah, aku nggak mau menanggapi anak kecil. Bye. Ratu baru itu masih agak bingung. Ia pun memilih cermin lain. Cermin, apakah aku paling cantik? Tidak. Apa aku cantik? Tidak. Apa aku cantik?! Tidak. Apa kamu bisa berbicara yang lain selain tidak?! Coba lagi. Apa aku cantik? Tidak. Ratu itu merasa pernah melihat hal yang sama di acara televisi kerajaan. Ratu itu pun pasrah dan meninggalkan toko. Seketika ia kembali ia dibelikan cermin oleh raja. Ia senang dan mulai mengajak cermin itu bicara. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Thou, O Queen, art the fairiest of all! Ratu itu tidak tahu bahasa asing, tapi ia sangat senang karena ia baru kali ini mendengar cermin berbicara. Raja yang mengetahui itupun jadi senang. Ternyata ia memang suka dengan cermin talking-only-thou-punctuation-o-queen-punctuation-art-the-fairiest-of-all-exclamation yang kubelikan. Tetapi hal itu tidak lama, tujuh tahun setelah itu (itu lama yo) Snow White telah menjadi gadis kecil yang cantik. Kulitnya yang putih kemerahan menjadi sangat indah, dan rambutnya yang hitam menjadi sangat menyerupai bingkai jendela itu. Kalau bukan yang di dekat vas berarti yang mana? Ketika ratu baru (sudah tujuh tahun, sudah lama berarti) itu mencoba berkata pada cermin, ia terkejut. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Thou art fairer than all who are here, Lady Queen. But more beautiful still is Snow-white, as I ween. Apa?! Mengapa bicaramu berganti jadi panjang? Pendek aja aku nggak ngerti! Raja yang mengetahui hal itu cukup kecewa juga. Kenapa ia tidak suka dengan cermin talking-only-thou-art-fairier-than-all-who-are-here-punctuation-lady-queen-full-stop-but-more-beautiful-still-is-sno-white-punctuation-as-i-ween-full-stop yang baru? Padahal cermin itu lebih mahal? Ratu menjadi marah kepada Snow White karena namanya disebut di cermin. Ia pun menyuruh assasin untuk membunuh Snow White dan membawa hatinya sebagai bukti. Hei, ass! bunuh Snow White dan bawa kesini hatinya. Kok aku dipanggil ass, sih? Ya udah, nggak papa, nggak ada yang senang kalau aku hidup. Assasin itu pergi dengan langkah lemas. Tidak butuh waktu lama untuk assasin menemukan Snow White, Snow White berada di depan pintu kamar ratu. Hai, asin! Mau nemuin mama ya? Mengapa sekarang aku dipanggil asin? Nasibku Kenapa, asin? Nggak papa, kalau gitu aku nemuin mamamu dulu ya Oke deh kalau gitu Assasin kembali ke kamar ratu. Ratu mencari saya? Atau saya mencari ratu? Lho, udah kembali kamu. Gimana ass? Udah dapet hatinya Snow White? Eh, hati? Hati Oh! Err Anu Wow! Apakah bola yang kamu pegang itu hatinya Snow White? Bagus sekali kerjamu. Nanti bayarannya kukirim ke rekeningmu. Assasin itu heran juga, ratu kan tahu kalau ini bola? Tapi nggak papa lah, setidaknya ia nggak jadi membunuh seseorang, ia takut dosa. Tiba-tiba Snow White masuk kamar ratu. Mama, Snow White mau main dulu ya Baiklah, Snow. Hati-hati ya Dah mama Dah Snow Assasin yang melihat itu heran, kayaknya ada sesuatu yang Sudahlah. Kok habis? Lho, katanya sudahlah, ya sudah, sudah habis. Yaaa Nggak bisa gitu lah. Kemudian Snow White yang kesepian di hutan kebingungan. Kok Snow White bisa di hutan? Sebelumnya dia kan di istana? Kemudian Snow White yang kesepian di istana kebingungan. DI istana kok kesepian? Ramai ah. Kemudian Snow White yang tidak kesepian di istana kebingungan. Nggak kesepian kok kebingungan? Kemudian Snow White yang tidak kesepian di istana tidak kebingungan. Kalau nggak kebingungan ngapain? Kemudian Snow White kebingungan bagaimana bisa dia yang sebelumnya berada di istana yang tidak sepi jadi tidak membuatnya kebingungan tiba-tiba berada di hutan yang sepi yang membuatnya lebih bingung lagi. Hari sudah semakin sore, Snow White yang tersesat di hutan kebingungan, dia terus berlari. Bagaimana ini, hari semakin sore, garis finisnya masih tidak kelihatan Setelah lama dia melihat kotej yang ukurannya kecil, kotej itu sangat kecil sehingga semua perabotannya ditaruh di luar. Disana ada meja yang diatasnya ada 7 piring kecil dengan warna berbeda-beda, ada merah, merah kemerahan, merah kemerah-merahan, merah berbintik merah, merah bergaris merah, putih berlapis merah, dan hitam yang dicat merah. Di atas piring itu hanya ada tepung, tepung, dan tepung. Apaan sih ini? Semua piring kok isinya tepung? Nggak ada sendok lagi, adanya sumpit. Bagaimanapun juga, karena ia kelaparan semua tepung itu dimakannya (dengan sumpit). Kemudian ia tertidur karena makan puding rasa obat tidur. Tiba-tiba ada 7 kurcaci yang kelihatannya habis pulang bekerja. Mereka kaget ketika membuka pintu kotejnya. Kurcaci pertama bertanya, Siapa yang duduk di kursiku?, ia bertanya sambil duduk di kursinya. Kurcaci kedua, Siapa yang makan di atas piringku?, ia bertanya sambil kebingungan mencari piringnya. Kurcaci ketiga, Siapa yang memakan rotiku?, ia bertanya sambil makan roti. Kurcaci keempat, Siapa yang memakan sayurku?, ketika ia melihat kurcaci ketiga makan roti ia meralatnya, Siapa yang memakan rotiku? Kurcaci kelima, Siapa yang menggunakan garpuku? Kapan aku punya garpu? Kurcaci keenam, Siapa yang memotong dengan pisauku?, ia bertanya sambil menggesek-gesekkan pisaunya ke tangannya, Aduh! Kurcaci ketujuh, Siapa yang minum menggunakan mugku? Jangan dijawab! Aku tidak bertanya padamu! Kemudian ketujuh kurcaci itu tersadar, di dalam kotejnya kan nggak ada apa-apa Kayaknya mereka kurang tidur, ketika mereka menuju tempat tidur, mereka kaget. Siapa yang habis tidur di tempat tidurku? Kurcaci pertama bertanya. Bukan, bukan aku! Kurcaci kedua menyangkal. Siapa yang bertanya padamu? Kurcaci ketiga bertanya. Bagaimana kamu bisa tahu kurcaci pertama tidak bertanya pada kurcaci kedua? Kurcaci keempat bertanya. Kenapa sampai sekarang aku nggak punya tempat tidur? Kurcaci kelima bertanya. Tempat tidur? Apa itu tempat tidur? Kurcaci keenam bertanya. Hei, ada yang tidur di tempat tidurku! Kurcaci ketujuh tidak bertanya. Keenam kurcaci lain melihat tempat tidur kurcaci ketujuh, disana ia melihat ada seorang gadis yang tertidur pulas. Lihatlah, cantiknya gadis itu! Kurcaci pertama berkata. Iya, cantik. Kurcaci kedua mengiyakan. He! Ojok mbebek ae kon! (Hai! Jangan mengangsa saja kau!) Kurcaci ketiga menghardiknas. Apa? Aku cantik? Kurcaci keempat bertanya pertanyaan retoris. Kamu bukan gadis yoo Kurcaci kelima mengklarifikasi. Diam, diam, nanti gadis itu bangun, kasihan dia. Kurcaci keenam menasehati teman-temannya. Aku harus ngomong apa ya? Kurcaci ketujuh bingung. Ketujuh kurcaci tersebut kemudian tertidur pulas di kasur masing-masing. Hei, aku harus tidur dimana? Kurcaci ketujuh akhirnya tahu apa yang harus dikatakan. Esoknya, Snow White terbangun dan kaget melihat kurcaci. Hai, aku kaget lho Ketujuh kurcaci tersebut ikutan terbangun. Ah, rupanya, kamu, sudah, terbangun, dari, tidurmu. (kata-kata tersebut diucapkan secara berurutan oleh kurcaci) Kalian pemilik kotej ya? Maafkan aku, aku telah memakan semua tepung kalian Tapi kalian kok makannya tepung? 1. Ah itu Nggak papa Nggak tahu juga, setelah kami memberikan makanan ternak, menyiram sayuran, atau mengambil hasil panen, warga memberi kami tepung 2. Iya, habis murah kayaknya 3. Baca guide dari mana sih? 4. Iya, padahal nggak enak 5. Kadang-kadang mereka juga datang siang-siang 6. Minta relaxation tea leaves lagi. 7. Iya, budum. Budum? 7. Ah iya, kok aku bisa ngomong budum ya? Sebenarnya nggak tahu kenapa aku bisa ada di hutan ini, aku nggak tahu jalan pulang. Boleh aku tinggal disini? Asalkan kamu bisa mengurus rumah, masak, membersihkan tempat tidur, cuci baju, menjahit, menyulam, dan membersihkan rumah, kami bisa menerimamu. Ah, aku bisa, tenang saja. Baiklah kalau begitu. Kurcaci manapun yang ngomong nggak penting. Esoknya, ketika kurcaci itu pulang dari membantu pertanian warga Bukan warga sih, tepatnya seseorang yang memakai topi biru dan tas ransel kuning . Hei, pekerjaan kurcaci itu bertambang tahu! Sudahlah, ketika mereka pulang mereka melihat rumah mereka (masih) berantakan. Snow White! Mengapa semuanya masih berantakan? Hah? Memang dari tadi gitu kok Bukannya kamu harus membereskan rumah? Hah? Kenapa harus aku? Kan perjanjiannya gitu, kamu harus bersihin rumah untuk tinggal disini Hah? Bukannya kalian bilang asalkan aku bisa mengurus rumah dan lain-lain? Aku bisa kok, tapi kenapa juga aku harus mengerjakannya untuk kalian? Eee Bila kau bilang seperti itu benar juga Kemudian kurcaci-kurcaci itu menyesal tidak bisa meralat apa yang telah dituliskan pada cerita ini karena mereka nggak memiliki hak akses administrator. Dari hutan kita beralih ke istana raja. Ratu senang karena kali ini cermin yang dimilikinya berbahasa Indonesia. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Terima kasih cermin, kalau yang paling ganteng? Tentu saja anda, wahai ratu. Kok Kalau yang paling jelek? Tentu saja anda, wahai ratu. Paling idiot? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa maksudnya semua ini?! Ini semua pasti gara-gara Snow White masih hidup dan bersembunyi di hutan! Aku akan membunuhnya sekarang juga! Kemarahan ratu sangat memuncak, ia pergi ke rumah penyihir dan mencari cara untuk membunuh Snow White. Tentu saja anda, wahai ratu. Ratu mendapatkan cara untuk membunuh Snow White dari penyihir yang ia temui di perempatan dekat pasar. Ia menyamar sebagai pedagang keliling dan menjual kalung ke Snow White. Wahai gadis yang cantik, maukah kau membeli kalung ini? Kalung yang cantik sekali ya mama, eh, pedagang keliling. Aku beli deh. Baiklah, akan kukenakan kalung ini ke lehermu. Ratu memakaikan kalung itu ke Snow White. Karena ingin membunuhnya, Ratu mencekik leher Snow White dengan itu. Snow White pingsan dan Ratu kabur kembali ke istana. Snow White terbangun, Dasar penjual aneh, masa kalung diikatkan ke tangan sih? Ngikatnya keras lagi, untung nggak di leher, bisa bahaya tuh. Snow White kemudian kembali ke rumah kurcaci dengan darah mengucur deras dari nadinya. Ratu kemudian bertanya lagi pada cermin. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa?! Snow White masih hidup!? Kurang ajar! Sekarang pasti akan kubunuh dia! Tentu saja anda, wahai ratu. Kemudian ratu menyamar menjadi seorang nenek dan menjual sisir beracun ke Snow White. Wahai gadis yang berambut bagus, mau sisir? Boleh juga mama, eh, pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir. Ratu kemudian menyisir rambut Snow White dengan sisir itu. Sesaat kemudian Snow White pingsan. Ratu kembali ke istana dengan perasaan senang. Snow White terbangun, Dasar nenek, kok yang disisir rambut yang lain sih (yang mana?). Aku sampai pingsan karena geli. Snow White kemudian kembali ke rumah kurcaci. Tunggu, pada adegan tadi rambut bagian mana yang disisir? Di istana Ratu bertanya lagi pada cermin, tapi sebelumnya ia haus. Pelayan, ambilin minum dong! Tentu saja anda, wahai ratu. Apa?! Masih belum mati!? Argh! Sekarang pasti! Tentu saja anda, wahai ratu. Pelayan datang tapi ratu keburu pergi. Lho, kemana sang ratu? Tentu saja anda, wahai ratu. Kemudian ratu menyamar menjadi seorang nenek, kali ini jualan apel beracun. Mau? SMS sesama operator masih gratis? SMS ke operator lain 100 rupiah? Eh, bukan ya Duh, jangan iklan dong. Apel nih, mau nggak? Mau dong mama, eh, pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir, eh, nenek penjual apel. Snow White kemudian memakan apel itu. Tidak lama kemudian dia pingsan. Hahaha, yang ini pasti mujarab. Kembali dulu ah. Kali ini berbeda, Snow White tidak bangun-bangun. Para kurcaci yang baru pulang kaget, mereka kira Snow White mati dan meletakkannya di peti kaca. Lho, nggak dipastikan dulu? Siapa tahu masih hidup? Nggak mau ah, dia cuma ngerepotin mas Kalau masih hidup beneran gimana? Repot kan? Mas sih enak, cuma jadi narator, ngomong doang. Duh, aku sih pinginnya jadi cermin yang cuma bisa ngomong Tentu saja anda, wahai ratu. itu Sudah lama Snow White tersimpan di lemari es Eh bukan ya? Peti kaca ding. Dia tidak terlihat seperti seseorang yang telah meninggal. Dia tetap seputih salju, semerah darah, dan rambutnya sehitam bingkai jendela itu. Jangan-jangan bingkai di tempat lain Suatu hari pangeran kerajaan tetangga tiba di hutan tempat kurcaci-kurcaci itu, dia kebingungan juga kok bisa tiba-tiba ada disana. Ia melihat peti kaca Snow White dan tertarik untuk membawanya. Ia membaca tulisan emas di peti itu. Dijual cepat, 10 ribu bisa nego. Pangeran itu membeli peti Snow White, dengan nego dulu tentunya. Sebenarnya para kurcaci merasa berat dengan kepergian Snow White itu. Ya jelas berat, kita disuruh mengangkat peti ini sampai kerajaan. Dasar pangeran pelit. Tiba-tiba ditengah jalan peti itu terjatuh karena dibuang oleh para kurcaci. Itu sih bukan terjatuh namanya. Berat tahu! Kamu kan nggak bayar biaya pengantaran. Udah ah, kami mau pesta teh, musim semi nih! Tunggu dulu! Terus bagaimana aku bisa membawanya? Peti yang jatuh itu terbuka dan Snow White terjatuh. Dari mulutnya keluar potongan apel beracun itu. Aduh sayang nih! Snow White memakan kembali apel itu. Kali ini baru racunnya bekerja, tadi sih Snow White bukan pingsan, tapi tidur. Lho kok pingsan lagi? Pangeran tersebut menggendong Snow White sampai ke kerajaannya. Sampai di kerajaan, Snow White terbangun. Terima kasih tumpangannya. Lho? Jadi kamu tadi tidak pingsan ya? Kenapa aku harus pingsan? Kamu pingin aku pingsan ya? Kemudian Snow White pingsan. Ratu kerajaan itu tidak sengaja melihatnya. Anakku! Apa yang kau lakukan pada gadis itu? Kamu telah menghamilinya ya?! Apa?! Kalau begitu maafkan aku ibu! Aku akan bertanggung jawab! Kemudian Snow White dan pangeran itu akan dinikahkan. Di lain tempat, ratu yang lain sedang berbicara pada cermin. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa!? Snow White menikah dengan pangeran kerajaan lain?! Kurang ajar, masih hidup saja dia! Ratu pergi ke kerajaan tetangga dengan amarah yang memuncak. Tentu saja anda, wahai ratu. Sesampainya di kerajaan tetangga, ratu (mama Snow White, tapi bukan manajernya kayak yang di suatu acara TV) melihat pernikahan Snow White dengan pangeran kerajaan itu. Ia mendekati Snow White dan akan mengucapkan mantera kutukan. Snow White! Ternyata kau ada di sini! Pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir, eh, nenek penjual apel, eh, Mama?! Snow White Mama selalu mendoakanmu, nak. Semoga kamu berbahagia dengan pangeran ini. Mama Terima kasih banyak. Ratu, maafkan aku yang telah lancang menikahi Snow White. Aku telah menghamilinya Sudahlah, tidak apa-apa. Aku menunggu cucu pertamaku. Mama?! Jadi mama tidak marah?! Mama memang mamaku yang paling baik! Terima kasih bibi! Mereka semua bahagia, termasuk semua warga yang menghadiri pernikahan mereka. Kalau bisa dibuat bahagia, mengapa memilih ending yang harus-ada-yang-mati? Dan tidak jauh dari tempat pernikahan itu Akhirnya Aku melihat bingkai jendela yang berwarna hitam itu.
====================================================
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus Pasien : Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi Dokter : Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu
=====================================================
suatu hariterjadi percakapan antara adit, anakSDyang polos dan mamanya yang pelit
adit: “mama,beliinadit motor dong..”
mama : “memangnya adit mau ngapain pake motor?”
adit : “adit mau kayak bang ical ma, balap2an pake motor gede.”
mama : “iya, nanti ya dit, kalo kamu udah gede mama beliin. klo masih kecil belum boleh pake motor”
keesokan harinya
adit : “mama, aq mau dong madibeliin laptop,biar kayak bang alan bisa maen game tembak2an tiap hari.”
mama : “ntar ya dit, nanti kalo adit udah gede mama beliin laptop. klo anak kecil belum boleh mainan laptop.”
suatu ketika adit sedang bermain dengan nita, adik kelasnya di SD
saat sedang bermain bersama tiba2 adit memeluk nita n nyubitin pipinya
mamanya adit yang melihat kejadian itu langsung berteriak
mama : “adit, kenapa kamu peluk2 nita kayak gitu ?”
adit : “abisnya nita ngegemesin banget sih ma.”
mama : “adit, kamu itu kan anak laki2, kamu ga boleh peluk2 anak perempuan kayak gitu lagi ya.”
adit : “tapi kalo adit udah gede, boleh ga ma ?”
mama : “…???…”
===================================================
Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.
“Adik manis, kenapa menangis?”
“Kucing saya hilang…,” jawabnya dengan isakan tangis.
“Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?”
“Percuma Pak, kucing saya kan tidak bisa membaca.”
=========================================================
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…? Oh maaf, saya baru terima Fax..
========================================================
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Setaun dua taun.. tiga taun akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa? kata si dokter. sudah dokter, sahut si orang gila jadi kamu ini siapa? saya orang, dokter. bener? iya dokter, saya orang.. bukan jagung. jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan? enggak dokter.. gak takut lagi.. tapi dokter, sela si orang gila, saya ada satu pertanyaan.. apa itu? ayam2 itu.. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?
=========================================================
Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.
Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label Untuk Suamiku Tercinta , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.
Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis: Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.
Ttd. Mama”
=======================================================
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku…” kata suaminya. “Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya. “Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
========================================================
Pada suatu hari ada anak yang bernama Dodik… Dia tuch nak SMPN 3 Peterongan.. Ayahnya sedang kerja di luar negeri.. yakni Palestina.. ayahnya bekerja sebagi serdadu bawahan, untuk mengatasi konflik palestina…
Pada malam hari ia berdoa…saat itu ibunya mendengar doa anaknya yang malang itu.. “Ya Allah..hambamu ingin memberi surprise kepada ayah saat ayah nanti pulang… Aku ingin memberi ayah adik biar ayah nanti bangga….ya Allah tolong kabulkan doa qu…” Ibu buatkan aku adik bu… untuk memberi surprise pada ayah”
Sampai di Terminal Kampung Melayu semua penumpang turun dan membayar. Tetapi tiba-tiba si supir berteriak, ” Yang tadi kentut belum bayar.”
Seorang laki-laki dengan spontan berkata, “oh, saya sudah bayar kok, tadi uangnya dua puluh limaan.”
Si supir hanya tersenyum dan berkata, “jadi Saudara yang kentut? Nah, ketahuan deh siapa yang kentut.
========================================================
Seorg pria parlente perut buncit br-jas & tampak kaya raya, brjln keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin, di dpn gedung kebetulan ada seorg pngemis, se-umur-an si Pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.
Pngemis : “Tuan, kasihani sy, minta uang Rp.20ribu donk…”
Pria kaya : “kl sy ks Rp.20ribu, km tdk akan utk minum2 kan ?”
Pngemis : “oh tdk, Tuan.. sy tdk sk minuman keras.”
Pria kaya : “jg tdk akan utk brjudi?”
Pngemis : “tentu tdk, Tuan.. sy tdk sk brjudi.”
Pria kaya : “jg tdk utk main perempuan?”
Pngemis : “tidak.. tidak.. se-umur2 sy tdk prnh sk main perempuan.
pria kaya : “gini aja, km ikut sy pulang, sy kenalkn ke istri sy, stlh itu km sy ks Rp.2 juta.”
Pngemis : “lho.. buat apa, Tuan?”
Pria kaya : “sy mau ks lihat istri sy, kl seorg laki2 tdk sk minum2, tdk sk brjudi, & tdk sk main perempuan, hasilnya spt kamu ini!”
========================================================
Pada suatu hari ketika musim salju, seorang ratu sedang menjahit dan tanpa sengaja jarinya terkena jarum dan berdarah.Yee, orang aku pakai mesin jahit kok Tiba-tiba mesin jahitnya meledak! Bunyinya BUM! Ruangan sang ratu menjahit hancur berkeping-keping, mesin jahit itu hancur lebur, ruangan-ruangan di sebelahnya rusak parah, saluran listrik, air, gas, telpon, internet, satelit, dan eee sambungan telpon dengan benang, semuanya nonaktif. Bisa dibayangkan dong gimana keadaan sang ratu Jari sang ratu terkena jarum dan berdarah. Sang ratu melihat tetesan darah yang terjatuh di atas salju putih. Seandainya saja aku memiliki anak perempuan yang seputih salju, semerah darah, dan sehitam bingkai jendela itu. Disana nggak ada bingkai jendela, sungguh. Beberapa tahun kemudian sang ratu melahirkan anak perempuan yang sesuai keinginannya. Kulitnya hitam, matanya merah, dan rambutnya putih. Sang ratu nggak ingin anak seperti itu, jadi kelahiran anaknya tadi dibatalkan. Kemudian ia menggambarkan gambar anak yang diinginkannya, berkulit putih kemerahan dan berambut hitam seperti bingkai jendela itu. Bingkai jendela yang mana sih? Sang ratu kemudian menyerahkan draft itu ke desainer dan kemudian desainer menyerahkan pada dokter. Sang ratu melahirkan anak sesuai keinginannya, dan anak itu dinamai Snow White. Tidak lama kemudian sang ratu meninggal, kematiannya dimungkinkan karena keracunan, sebab ditemukan zat pewarna putih, hitam, dan merah di rahimnya. Hitamnya seperti bingkai jendela itu. Bingkai yang di dekat vas itu bukan? Sang raja yang mengetahui kematian istri yang sangat dicintainya sepenuh hati shock berat, karena itulah ia menikah lagi dengan wanita cantik yang ia pilih dari seluruh penjuru dunia, saking shocknya. Meskipun cantik, wanita itu agak aneh. Ia sering bicara sendiri dengan cermin, padahal di kerajaan nggak ada cermin. Karena itu ia mendatangi toko cermin. Mas, ada cermin yang enak diajak omong nggak? Penjual cermin berpikir, dia ini pasti ratu talking-to-mirror-mirror-hanging-on-the-wall-you-do-not-have-to-tell-me-who-is-the-biggest-fool-of-all yang dinikahi raja. Tapi bagaimanapun juga ia sangat menghormati raja. Hei, ratu bodoh! Kalau mau cermin ke belakang sana! Apa?! Gitu aja minta diantar?! Manja! Ratu sangat terkejut, ia menangis Ternyata ada juga yang tahu kalau aku ini bodoh, aku sangat terharu Ratu baru itu kemudian tiba di ruangan penuh cermin. Ia mengajak salah satu cermin bicara. Cermin-cermin di dinding, siapakah gadis yang paling cantik? Cermin itu kemudian menjawab. Hei, siapa yang kamu maksud? Aku? Yaaa Iyalaaah Kalau gitu jangan pakai jamak, dasar ratu bodoh! Wah kamu juga tahu kalau aku bodoh! (senang) Baiklah, cermin di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tergantung Tergantung? Kamu sudah melakukan hal itu dengan raja belum? Hal itu? Hal yang Itu? I tu Eh, gimana yaaa Belum Heh (menyindir), dasar anak-anak. Apa maksudmu?! Kamu nggak tahu ya? Aku dengan istriku sudah melakukan itu puluhan kali. Puluhan kali? Melakukan apa? Gimana? Sudah ah, aku nggak mau menanggapi anak kecil. Bye. Ratu baru itu masih agak bingung. Ia pun memilih cermin lain. Cermin, apakah aku paling cantik? Tidak. Apa aku cantik? Tidak. Apa aku cantik?! Tidak. Apa kamu bisa berbicara yang lain selain tidak?! Coba lagi. Apa aku cantik? Tidak. Ratu itu merasa pernah melihat hal yang sama di acara televisi kerajaan. Ratu itu pun pasrah dan meninggalkan toko. Seketika ia kembali ia dibelikan cermin oleh raja. Ia senang dan mulai mengajak cermin itu bicara. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Thou, O Queen, art the fairiest of all! Ratu itu tidak tahu bahasa asing, tapi ia sangat senang karena ia baru kali ini mendengar cermin berbicara. Raja yang mengetahui itupun jadi senang. Ternyata ia memang suka dengan cermin talking-only-thou-punctuation-o-queen-punctuation-art-the-fairiest-of-all-exclamation yang kubelikan. Tetapi hal itu tidak lama, tujuh tahun setelah itu (itu lama yo) Snow White telah menjadi gadis kecil yang cantik. Kulitnya yang putih kemerahan menjadi sangat indah, dan rambutnya yang hitam menjadi sangat menyerupai bingkai jendela itu. Kalau bukan yang di dekat vas berarti yang mana? Ketika ratu baru (sudah tujuh tahun, sudah lama berarti) itu mencoba berkata pada cermin, ia terkejut. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Thou art fairer than all who are here, Lady Queen. But more beautiful still is Snow-white, as I ween. Apa?! Mengapa bicaramu berganti jadi panjang? Pendek aja aku nggak ngerti! Raja yang mengetahui hal itu cukup kecewa juga. Kenapa ia tidak suka dengan cermin talking-only-thou-art-fairier-than-all-who-are-here-punctuation-lady-queen-full-stop-but-more-beautiful-still-is-sno-white-punctuation-as-i-ween-full-stop yang baru? Padahal cermin itu lebih mahal? Ratu menjadi marah kepada Snow White karena namanya disebut di cermin. Ia pun menyuruh assasin untuk membunuh Snow White dan membawa hatinya sebagai bukti. Hei, ass! bunuh Snow White dan bawa kesini hatinya. Kok aku dipanggil ass, sih? Ya udah, nggak papa, nggak ada yang senang kalau aku hidup. Assasin itu pergi dengan langkah lemas. Tidak butuh waktu lama untuk assasin menemukan Snow White, Snow White berada di depan pintu kamar ratu. Hai, asin! Mau nemuin mama ya? Mengapa sekarang aku dipanggil asin? Nasibku Kenapa, asin? Nggak papa, kalau gitu aku nemuin mamamu dulu ya Oke deh kalau gitu Assasin kembali ke kamar ratu. Ratu mencari saya? Atau saya mencari ratu? Lho, udah kembali kamu. Gimana ass? Udah dapet hatinya Snow White? Eh, hati? Hati Oh! Err Anu Wow! Apakah bola yang kamu pegang itu hatinya Snow White? Bagus sekali kerjamu. Nanti bayarannya kukirim ke rekeningmu. Assasin itu heran juga, ratu kan tahu kalau ini bola? Tapi nggak papa lah, setidaknya ia nggak jadi membunuh seseorang, ia takut dosa. Tiba-tiba Snow White masuk kamar ratu. Mama, Snow White mau main dulu ya Baiklah, Snow. Hati-hati ya Dah mama Dah Snow Assasin yang melihat itu heran, kayaknya ada sesuatu yang Sudahlah. Kok habis? Lho, katanya sudahlah, ya sudah, sudah habis. Yaaa Nggak bisa gitu lah. Kemudian Snow White yang kesepian di hutan kebingungan. Kok Snow White bisa di hutan? Sebelumnya dia kan di istana? Kemudian Snow White yang kesepian di istana kebingungan. DI istana kok kesepian? Ramai ah. Kemudian Snow White yang tidak kesepian di istana kebingungan. Nggak kesepian kok kebingungan? Kemudian Snow White yang tidak kesepian di istana tidak kebingungan. Kalau nggak kebingungan ngapain? Kemudian Snow White kebingungan bagaimana bisa dia yang sebelumnya berada di istana yang tidak sepi jadi tidak membuatnya kebingungan tiba-tiba berada di hutan yang sepi yang membuatnya lebih bingung lagi. Hari sudah semakin sore, Snow White yang tersesat di hutan kebingungan, dia terus berlari. Bagaimana ini, hari semakin sore, garis finisnya masih tidak kelihatan Setelah lama dia melihat kotej yang ukurannya kecil, kotej itu sangat kecil sehingga semua perabotannya ditaruh di luar. Disana ada meja yang diatasnya ada 7 piring kecil dengan warna berbeda-beda, ada merah, merah kemerahan, merah kemerah-merahan, merah berbintik merah, merah bergaris merah, putih berlapis merah, dan hitam yang dicat merah. Di atas piring itu hanya ada tepung, tepung, dan tepung. Apaan sih ini? Semua piring kok isinya tepung? Nggak ada sendok lagi, adanya sumpit. Bagaimanapun juga, karena ia kelaparan semua tepung itu dimakannya (dengan sumpit). Kemudian ia tertidur karena makan puding rasa obat tidur. Tiba-tiba ada 7 kurcaci yang kelihatannya habis pulang bekerja. Mereka kaget ketika membuka pintu kotejnya. Kurcaci pertama bertanya, Siapa yang duduk di kursiku?, ia bertanya sambil duduk di kursinya. Kurcaci kedua, Siapa yang makan di atas piringku?, ia bertanya sambil kebingungan mencari piringnya. Kurcaci ketiga, Siapa yang memakan rotiku?, ia bertanya sambil makan roti. Kurcaci keempat, Siapa yang memakan sayurku?, ketika ia melihat kurcaci ketiga makan roti ia meralatnya, Siapa yang memakan rotiku? Kurcaci kelima, Siapa yang menggunakan garpuku? Kapan aku punya garpu? Kurcaci keenam, Siapa yang memotong dengan pisauku?, ia bertanya sambil menggesek-gesekkan pisaunya ke tangannya, Aduh! Kurcaci ketujuh, Siapa yang minum menggunakan mugku? Jangan dijawab! Aku tidak bertanya padamu! Kemudian ketujuh kurcaci itu tersadar, di dalam kotejnya kan nggak ada apa-apa Kayaknya mereka kurang tidur, ketika mereka menuju tempat tidur, mereka kaget. Siapa yang habis tidur di tempat tidurku? Kurcaci pertama bertanya. Bukan, bukan aku! Kurcaci kedua menyangkal. Siapa yang bertanya padamu? Kurcaci ketiga bertanya. Bagaimana kamu bisa tahu kurcaci pertama tidak bertanya pada kurcaci kedua? Kurcaci keempat bertanya. Kenapa sampai sekarang aku nggak punya tempat tidur? Kurcaci kelima bertanya. Tempat tidur? Apa itu tempat tidur? Kurcaci keenam bertanya. Hei, ada yang tidur di tempat tidurku! Kurcaci ketujuh tidak bertanya. Keenam kurcaci lain melihat tempat tidur kurcaci ketujuh, disana ia melihat ada seorang gadis yang tertidur pulas. Lihatlah, cantiknya gadis itu! Kurcaci pertama berkata. Iya, cantik. Kurcaci kedua mengiyakan. He! Ojok mbebek ae kon! (Hai! Jangan mengangsa saja kau!) Kurcaci ketiga menghardiknas. Apa? Aku cantik? Kurcaci keempat bertanya pertanyaan retoris. Kamu bukan gadis yoo Kurcaci kelima mengklarifikasi. Diam, diam, nanti gadis itu bangun, kasihan dia. Kurcaci keenam menasehati teman-temannya. Aku harus ngomong apa ya? Kurcaci ketujuh bingung. Ketujuh kurcaci tersebut kemudian tertidur pulas di kasur masing-masing. Hei, aku harus tidur dimana? Kurcaci ketujuh akhirnya tahu apa yang harus dikatakan. Esoknya, Snow White terbangun dan kaget melihat kurcaci. Hai, aku kaget lho Ketujuh kurcaci tersebut ikutan terbangun. Ah, rupanya, kamu, sudah, terbangun, dari, tidurmu. (kata-kata tersebut diucapkan secara berurutan oleh kurcaci) Kalian pemilik kotej ya? Maafkan aku, aku telah memakan semua tepung kalian Tapi kalian kok makannya tepung? 1. Ah itu Nggak papa Nggak tahu juga, setelah kami memberikan makanan ternak, menyiram sayuran, atau mengambil hasil panen, warga memberi kami tepung 2. Iya, habis murah kayaknya 3. Baca guide dari mana sih? 4. Iya, padahal nggak enak 5. Kadang-kadang mereka juga datang siang-siang 6. Minta relaxation tea leaves lagi. 7. Iya, budum. Budum? 7. Ah iya, kok aku bisa ngomong budum ya? Sebenarnya nggak tahu kenapa aku bisa ada di hutan ini, aku nggak tahu jalan pulang. Boleh aku tinggal disini? Asalkan kamu bisa mengurus rumah, masak, membersihkan tempat tidur, cuci baju, menjahit, menyulam, dan membersihkan rumah, kami bisa menerimamu. Ah, aku bisa, tenang saja. Baiklah kalau begitu. Kurcaci manapun yang ngomong nggak penting. Esoknya, ketika kurcaci itu pulang dari membantu pertanian warga Bukan warga sih, tepatnya seseorang yang memakai topi biru dan tas ransel kuning . Hei, pekerjaan kurcaci itu bertambang tahu! Sudahlah, ketika mereka pulang mereka melihat rumah mereka (masih) berantakan. Snow White! Mengapa semuanya masih berantakan? Hah? Memang dari tadi gitu kok Bukannya kamu harus membereskan rumah? Hah? Kenapa harus aku? Kan perjanjiannya gitu, kamu harus bersihin rumah untuk tinggal disini Hah? Bukannya kalian bilang asalkan aku bisa mengurus rumah dan lain-lain? Aku bisa kok, tapi kenapa juga aku harus mengerjakannya untuk kalian? Eee Bila kau bilang seperti itu benar juga Kemudian kurcaci-kurcaci itu menyesal tidak bisa meralat apa yang telah dituliskan pada cerita ini karena mereka nggak memiliki hak akses administrator. Dari hutan kita beralih ke istana raja. Ratu senang karena kali ini cermin yang dimilikinya berbahasa Indonesia. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Terima kasih cermin, kalau yang paling ganteng? Tentu saja anda, wahai ratu. Kok Kalau yang paling jelek? Tentu saja anda, wahai ratu. Paling idiot? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa maksudnya semua ini?! Ini semua pasti gara-gara Snow White masih hidup dan bersembunyi di hutan! Aku akan membunuhnya sekarang juga! Kemarahan ratu sangat memuncak, ia pergi ke rumah penyihir dan mencari cara untuk membunuh Snow White. Tentu saja anda, wahai ratu. Ratu mendapatkan cara untuk membunuh Snow White dari penyihir yang ia temui di perempatan dekat pasar. Ia menyamar sebagai pedagang keliling dan menjual kalung ke Snow White. Wahai gadis yang cantik, maukah kau membeli kalung ini? Kalung yang cantik sekali ya mama, eh, pedagang keliling. Aku beli deh. Baiklah, akan kukenakan kalung ini ke lehermu. Ratu memakaikan kalung itu ke Snow White. Karena ingin membunuhnya, Ratu mencekik leher Snow White dengan itu. Snow White pingsan dan Ratu kabur kembali ke istana. Snow White terbangun, Dasar penjual aneh, masa kalung diikatkan ke tangan sih? Ngikatnya keras lagi, untung nggak di leher, bisa bahaya tuh. Snow White kemudian kembali ke rumah kurcaci dengan darah mengucur deras dari nadinya. Ratu kemudian bertanya lagi pada cermin. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa?! Snow White masih hidup!? Kurang ajar! Sekarang pasti akan kubunuh dia! Tentu saja anda, wahai ratu. Kemudian ratu menyamar menjadi seorang nenek dan menjual sisir beracun ke Snow White. Wahai gadis yang berambut bagus, mau sisir? Boleh juga mama, eh, pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir. Ratu kemudian menyisir rambut Snow White dengan sisir itu. Sesaat kemudian Snow White pingsan. Ratu kembali ke istana dengan perasaan senang. Snow White terbangun, Dasar nenek, kok yang disisir rambut yang lain sih (yang mana?). Aku sampai pingsan karena geli. Snow White kemudian kembali ke rumah kurcaci. Tunggu, pada adegan tadi rambut bagian mana yang disisir? Di istana Ratu bertanya lagi pada cermin, tapi sebelumnya ia haus. Pelayan, ambilin minum dong! Tentu saja anda, wahai ratu. Apa?! Masih belum mati!? Argh! Sekarang pasti! Tentu saja anda, wahai ratu. Pelayan datang tapi ratu keburu pergi. Lho, kemana sang ratu? Tentu saja anda, wahai ratu. Kemudian ratu menyamar menjadi seorang nenek, kali ini jualan apel beracun. Mau? SMS sesama operator masih gratis? SMS ke operator lain 100 rupiah? Eh, bukan ya Duh, jangan iklan dong. Apel nih, mau nggak? Mau dong mama, eh, pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir, eh, nenek penjual apel. Snow White kemudian memakan apel itu. Tidak lama kemudian dia pingsan. Hahaha, yang ini pasti mujarab. Kembali dulu ah. Kali ini berbeda, Snow White tidak bangun-bangun. Para kurcaci yang baru pulang kaget, mereka kira Snow White mati dan meletakkannya di peti kaca. Lho, nggak dipastikan dulu? Siapa tahu masih hidup? Nggak mau ah, dia cuma ngerepotin mas Kalau masih hidup beneran gimana? Repot kan? Mas sih enak, cuma jadi narator, ngomong doang. Duh, aku sih pinginnya jadi cermin yang cuma bisa ngomong Tentu saja anda, wahai ratu. itu Sudah lama Snow White tersimpan di lemari es Eh bukan ya? Peti kaca ding. Dia tidak terlihat seperti seseorang yang telah meninggal. Dia tetap seputih salju, semerah darah, dan rambutnya sehitam bingkai jendela itu. Jangan-jangan bingkai di tempat lain Suatu hari pangeran kerajaan tetangga tiba di hutan tempat kurcaci-kurcaci itu, dia kebingungan juga kok bisa tiba-tiba ada disana. Ia melihat peti kaca Snow White dan tertarik untuk membawanya. Ia membaca tulisan emas di peti itu. Dijual cepat, 10 ribu bisa nego. Pangeran itu membeli peti Snow White, dengan nego dulu tentunya. Sebenarnya para kurcaci merasa berat dengan kepergian Snow White itu. Ya jelas berat, kita disuruh mengangkat peti ini sampai kerajaan. Dasar pangeran pelit. Tiba-tiba ditengah jalan peti itu terjatuh karena dibuang oleh para kurcaci. Itu sih bukan terjatuh namanya. Berat tahu! Kamu kan nggak bayar biaya pengantaran. Udah ah, kami mau pesta teh, musim semi nih! Tunggu dulu! Terus bagaimana aku bisa membawanya? Peti yang jatuh itu terbuka dan Snow White terjatuh. Dari mulutnya keluar potongan apel beracun itu. Aduh sayang nih! Snow White memakan kembali apel itu. Kali ini baru racunnya bekerja, tadi sih Snow White bukan pingsan, tapi tidur. Lho kok pingsan lagi? Pangeran tersebut menggendong Snow White sampai ke kerajaannya. Sampai di kerajaan, Snow White terbangun. Terima kasih tumpangannya. Lho? Jadi kamu tadi tidak pingsan ya? Kenapa aku harus pingsan? Kamu pingin aku pingsan ya? Kemudian Snow White pingsan. Ratu kerajaan itu tidak sengaja melihatnya. Anakku! Apa yang kau lakukan pada gadis itu? Kamu telah menghamilinya ya?! Apa?! Kalau begitu maafkan aku ibu! Aku akan bertanggung jawab! Kemudian Snow White dan pangeran itu akan dinikahkan. Di lain tempat, ratu yang lain sedang berbicara pada cermin. Oh cermin yang tergantung di dinding, siapakah wanita yang paling cantik? Tentu saja anda, wahai ratu. Apa!? Snow White menikah dengan pangeran kerajaan lain?! Kurang ajar, masih hidup saja dia! Ratu pergi ke kerajaan tetangga dengan amarah yang memuncak. Tentu saja anda, wahai ratu. Sesampainya di kerajaan tetangga, ratu (mama Snow White, tapi bukan manajernya kayak yang di suatu acara TV) melihat pernikahan Snow White dengan pangeran kerajaan itu. Ia mendekati Snow White dan akan mengucapkan mantera kutukan. Snow White! Ternyata kau ada di sini! Pedagang keliling, eh, nenek penjual sisir, eh, nenek penjual apel, eh, Mama?! Snow White Mama selalu mendoakanmu, nak. Semoga kamu berbahagia dengan pangeran ini. Mama Terima kasih banyak. Ratu, maafkan aku yang telah lancang menikahi Snow White. Aku telah menghamilinya Sudahlah, tidak apa-apa. Aku menunggu cucu pertamaku. Mama?! Jadi mama tidak marah?! Mama memang mamaku yang paling baik! Terima kasih bibi! Mereka semua bahagia, termasuk semua warga yang menghadiri pernikahan mereka. Kalau bisa dibuat bahagia, mengapa memilih ending yang harus-ada-yang-mati? Dan tidak jauh dari tempat pernikahan itu Akhirnya Aku melihat bingkai jendela yang berwarna hitam itu.
====================================================
Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.
Dokter : Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus Pasien : Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi Dokter : Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu
=====================================================
suatu hariterjadi percakapan antara adit, anakSDyang polos dan mamanya yang pelit
adit: “mama,beliinadit motor dong..”
mama : “memangnya adit mau ngapain pake motor?”
adit : “adit mau kayak bang ical ma, balap2an pake motor gede.”
mama : “iya, nanti ya dit, kalo kamu udah gede mama beliin. klo masih kecil belum boleh pake motor”
keesokan harinya
adit : “mama, aq mau dong madibeliin laptop,biar kayak bang alan bisa maen game tembak2an tiap hari.”
mama : “ntar ya dit, nanti kalo adit udah gede mama beliin laptop. klo anak kecil belum boleh mainan laptop.”
suatu ketika adit sedang bermain dengan nita, adik kelasnya di SD
saat sedang bermain bersama tiba2 adit memeluk nita n nyubitin pipinya
mamanya adit yang melihat kejadian itu langsung berteriak
mama : “adit, kenapa kamu peluk2 nita kayak gitu ?”
adit : “abisnya nita ngegemesin banget sih ma.”
mama : “adit, kamu itu kan anak laki2, kamu ga boleh peluk2 anak perempuan kayak gitu lagi ya.”
adit : “tapi kalo adit udah gede, boleh ga ma ?”
mama : “…???…”
===================================================
Seorang gadis menangis di pinggir jalan. Lalu seorang bapak menghampiri dan menyapanya.
“Adik manis, kenapa menangis?”
“Kucing saya hilang…,” jawabnya dengan isakan tangis.
“Bolehkah saya bantu untuk mengiklankannya di koran?”
“Percuma Pak, kucing saya kan tidak bisa membaca.”
=========================================================
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…? Oh maaf, saya baru terima Fax..
========================================================
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. Setaun dua taun.. tiga taun akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter. kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa? kata si dokter. sudah dokter, sahut si orang gila jadi kamu ini siapa? saya orang, dokter. bener? iya dokter, saya orang.. bukan jagung. jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan? enggak dokter.. gak takut lagi.. tapi dokter, sela si orang gila, saya ada satu pertanyaan.. apa itu? ayam2 itu.. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?
=========================================================
Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.
Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label Untuk Suamiku Tercinta , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.
Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis: Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.
Ttd. Mama”
=======================================================
Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok. Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.
“Sayangku…” kata suaminya. “Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
“Sayangku…” jawab istrinya. “Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”
========================================================
Pada suatu hari ada anak yang bernama Dodik… Dia tuch nak SMPN 3 Peterongan.. Ayahnya sedang kerja di luar negeri.. yakni Palestina.. ayahnya bekerja sebagi serdadu bawahan, untuk mengatasi konflik palestina…
Pada malam hari ia berdoa…saat itu ibunya mendengar doa anaknya yang malang itu.. “Ya Allah..hambamu ingin memberi surprise kepada ayah saat ayah nanti pulang… Aku ingin memberi ayah adik biar ayah nanti bangga….ya Allah tolong kabulkan doa qu…” Ibu buatkan aku adik bu… untuk memberi surprise pada ayah”
Yang menyukai:
BalasHapusSelfiana Fiska
Tak Beragama
Nicole Natalie
Esra Waty Silalahi
D Ardians Saputra
Imam Lewi
Time Trveler
סוזן Yetty
Indra Hadi Hatta Tanjung
Yang Mengkomentari:
panjangg benerrr
males aah bacanya
(Esoah Musa)
Thanks Dimas...
sebahagian sdh pernah saya baca...
tapi pekerjaan hebat..dengan mengumpulkan berjibun cerita humor..
sepertinya anda bisa dicalonkak ke MURI... org yg paling banyak mengetahui Humor di FB indonesia [ seluruh FB?]
(Hillong Marhillong )
Wkakakakakakakaka....
Thnx om,,, :)
(Cahaya Hati)
hahaha.aku suka crita yg ke sepuluh
(Marini Safwah Haidah Maghsri)
salut dimas,kita dukung klo mau pecahkan rekor MURI,Tp saya dengar rekor muri sekarang mampu menghaphal dan menceritakan 326 cerita humor....ayoo kamu bisa..
(Indra Hadi Hatta Tanjung)
lbh suka cerita kakek ma ceritanya mba sum
(TeMtynia AlLaurdest)
emang kamu manusia unik,bisa ciptain tp ngak bisa ngapalin....ya udah,km pecahin rekor ciptain cerita humor...
(Indra Hadi Hatta Tanjung)
kwkwkwkwkwkw
aku terhibur sayang,makasih tag_nya.
(Reani Ardita )
trims Bro" nih barusan makan jadi sakit perut... haduuuuuh
(Jyoan Jbg )
lowongan pkrjaanmu m'asikkan..
(Vina Novena)
wkwkwkwk ^_^
(Rossa Dwi Kurniawati)
Mkasih bro,lucu...ilike it..hahahaha..
(Ifan Samudera )
hahaha....pohon natal ya??
Sama kaya' Dimas,bola cuma digantung doang!! Jd hiasan semata....
Ngeles ye...
Jomblo tuleeeeen...
(Jamson Sinaga)
mantap...yang bu guru ma murid dah pernah gw bikin tautan di fb
(Time Trveler)
hahahahahahahaha
(Marini Safwah Haidah Maghsri)
Huahahahaha...kwkwkwkkwkw...qiqiqiqiiqiq...:-)
Ada lagi nga bro..??
(Fery Fransiskus )
sipp kang dimas, sring2 tag ceritanya ke fb ku ya.
i like it all
(Andika Wong GeniusCreative)
Thanks..,ya, .lucu jd hiburan.. !!
(Youlie Wenzy )
hhahaha w aj dehh yg bikin km msh kecil :)
(Marvel Chrronicle's)
HAHAHAHA...DIMAS KOCOK....UPS....KOCAK HAABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS...
(Indra Hadi Hatta Tanjung )
Gakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgakgak...hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha...lucu abis...thank!s bro!
(Ifan Samudera )
Marini Safwah Haidah Maghsri ihihihihihihihihihihihihi
(Ifan Samudera )
Sebagian dah pernah baca :D
(Cahaya Hati )
Hahahaiaha gw ampe sakit perut ni dimas... kakakakakaka
(Cicilia Aleychia Queenry Andaresta)
koq ada yg diulang??
(Jamson Sinaga)
wkwkkwkw,,,,,,,
(סוזן Yetty)
Hahaha puanjangg..
(Ally Rainyfhobia )
Dimas Siburian
_________________00__________________
________________0000_________________
_______________000000________________
____00_________000000__________00____
_____0000______000000______00000_____
..._____000000____0000000___0000000_____
______000000___0000000_0000000_______
_______0000000_000000_0000000________
_________000000_00000_000000_________
_0000_____000000_000_0000__000000000_
__000000000__0000_0_000_000000000____
_____000000000__0_0_0_000000000______
_________0000000000000000____________
______________000_0_0000_____________
____________00000_0__00000___________
___________00_____0______00__________
lho... blm aq kasih ganja koq dah pada mabuk?