Banyak hal sih kalo misalnya elu elu pade nyang mukanya demek bin tampang pas pasan biar tetep dilirik cewek, seperti yang pernah temen gua rasain ( suer..temen…bukan gua…gua mah kagak ikutan..aslii..sumpah!! ) gua eh temen gua ngasih beberapa saran :
1. Menggali Potensi Diri Supaya Cewek Tertarik
Cewek itu jinak jinak merpati coy, di lemparin jagung juga dia nyamperin, enggak deng, maksudnya cewek itu sepintas terlihat seperti diperluin usaha yang besar atau hal yang besar untuk dapetin dia,padahal banyak hal kecil dari kita eh lu lu pade sebagai cowok demek bin tampang pas pasan yang bisa bikin para cewek bakal tertarik. Walaupun keabsahan teori ini masih diragukan, tapi kalo dilihat dari metadata nya 68% ini bukan rekayasa ( jah!!, Koq gua serasa roy sukro sih ).Coba aja lu tanya ibu ibu di pasar atau tante tante di mall,mending dikasih kandang ayam 1,5x1,2 meter atau berlian nyang segede uprit , mereka pasti pilih yang kecilnya kan..
terkecuali cewek yg lu tanya memang ada sedikit keturunan blasteran peranakan ayam bekisar mungkin teori di atas gak berlaku n dia lebih milih kandang daripada berlian.Serius dikit jek, yang maksudnya hal kecil itu mungkin lu gak sadar ada bakat atau talenta dari lu yang sebenernya bisa bikin cewek suka ke lu n gak lu perhatiin ,lu malah sibuk nyesalin diri karena terlahir tampang ibarat casing henpon sisa reject, keinjek lagi..gak ada gunanya kita eh lu sesalin coy.
Coba sekali kali berpikir apa kemampuan lu yang gak dimiliki orang lain yang bisa bikin lu terlihat istimewa,gua bilang kemampuan ye bukan kelainan,jadi lupakan saja kalo lu merasa tiap liat aer serasa kolam renang mulut lu berbusa terus nungging pengen berenang berharap cewek kagum terpesona ama lu n lu sebut itu kemampuan.
2. Cewek Seneng Ma Cowok Yang Romantis
Beberapa cewek lebih suka terhadap cowok yang punya selera seni..tanya aja ma ibu ibu di pasar atau tante tante di mall apakah mereka lebih naksir lu yang penampilan cuma segitu gitunya di tambah cuman bisa tepuk tangan di pinggir angkot sambil nyanyi gak jelas kaya kumur kumur
‘….rasa rasanya ku telah keliruuu memilih kamyu sebagai pembantuku..uler berbisa ..uler berbisa..cinta ini eh uler ini membunuhku..(ini lagunya de masip atawa hello sih )’
Atau apakah mereka bakal pilih indra brugman atau budi anduk yang ngamen sambil mainin gitar flamenco nya dengan vokal yang agak agak di bikin falseto gitu..tentu mereka pilih budi anduk kan..kacian deh luu.. Hmm..kayaknya gua ambil perumpamaan yang salah deh
Maksudnya gini coy, elu biarpun segimana parahnya penampilan lu,cewek cewek bakal memandang lu punya ‘nilai lebih’ kalo lu ada sedikit selera atau sense of seni..karena orang yang suka dgn seni identik dengan sifat romantis dan keindahan..belajar main gitar keq, bikin puisi keq,belajar ngerayu keq.
Elu : “ sayang…tar malam cobalah pandangi bulan barang sejenak“
Cewek : “ kenapa mas “
Elu : “ tiap mas kangen kamu, mas selalu liat bulan itu, mas pengen tiap kamu kangen juga liat bulan itu, karena dalam keindahan bulan kulihat dirimu ‘
Cewek :” so sweeeet… ( ge er level 1, mata udah kedap kedip,senyum senyum)”
Elu :” lihatlah di ujung sana, rerumputan hijau, kulihat keteduhan,seperti keteduhan yang kulihat di matamu”
Cewek :” ahhhh…so sweet bangedz.. (ge er level 4,mata merah,idung mimisan,untuk beberapa kasus terjadi iritasi ringan )”
Elu :” lihatlah yang di ujung situ juga, batu besar itu begitu kokoh,legam,tak berbentuk,kasar..namun dalam ketegarannya tak akan tergoyahkan oleh angin dan hujan sedikitpun“
Cewek :” yang item sebelah mana…itu kan mamah lagi jemur kasur…’
3. Hoby Cowok Ada Nilainya Di Mata Cewek
Jangan salah coy, hoby yang positif membuat kita sebagai cowok lebih mudah bagi cewek untuk memahami kita.coba tanya ibu ibu yang di pasar..lho ibu ibunya koq pada gak ada sih sekarang!!! lu nanya mulu sih!
Poinnya, cewek akan lebih mudah memahami siapa lu apabila lu terlihat interes atau tertarik dalam satu hal, kalo lu suka bersepeda,naik gunung..sedikit banyak mereka menilai ada sportifitas dalam diri lu, kalo lu suka memelihara binatang, mereka bisa menilai bahwa lu adalah type cowok yang perhatian.
Mulailah cari hoby yang kira kira cocok buat lu,memelihara binatang ide yang bagus, cari binatang di pet shop sesuai dengan budget,seperti iguana, burung, kucing,anjing dimana kalo lu jalan jalan pas lewatin cewek mereka bakal berpikir
‘ ah so sweet banget, walaupun mukanya sangar tapi dia penyayang kayaknya ‘
Tapi beberapa kasus memang ada juga cewek cewek yang bilang
’ aih kucingnya lucu ya..tapi kasian kalo digigit ma yang punya tar kucingnya sakit tetanus gimana’..sabar ya coy, kadang pemikiran cewek memang sempit gak rasional
Jangan pilih binatang yang susah dicari atau di rawat,seperti babon atau orang utan misalnya. Selain para cewe nanti kesulitan mengidentifikasi yang mana yang piaraan n yang mana yang miara, miara binatang seperti ini butuh biaya tinggi. Lu gak mau kan duit buat apel or jalan jalan abis buat beli pisang sehari 3 tandan cuman buat belain piaraan lu. Lama lama uang makan lu abis juga, yang ada lu ikut makan pisang juga…ya udeh..memang jodoh deh kalian..sambil di iringi lagu ‘pisang ini membunuhku (de masip)’ lu makan pisang ma dia..suap suapan…ceileeee..
Jangan pilih binatang yang bisa menimbulkan kehebohan, oke deh lu melihara tawon memang unik n biaya pemeliharaan rendah. Lu Jalan jalan bawa sarang tawon, jangan harap cewek bilang ‘ah co cweeet’..nyang ada mereka bilang ‘ pait..paiiit!! Paiiit pergi sana!! Paiiitt..paiiit’
Jangan pilih binatang yang terlalu besar ukurannya untuk dijadikan peliharaan, kerbau misalnya,selain dia memang temannya pak petani di sawah.ukurannya itu gak pas buat di ajak jalan jalan, n bisa sangat merepotkan kalo piaraan lu udah akrab dengan lu sebagai pemilik, kebayang kalo lu naek angkutan umum duduk di depan n piaraan lu gak mau duduk di belakang pengennya bareng terus di depan.
Belum lagi kalo misalnya kerbau yang lu piara udah akrab.kalo udah akrab kan suka ada cemburu cemburuan gitchu, liat orang lain bawa iguana di templokin di pundak tar lu juga yang berabe,gua gak bisa ngebayangin kerbau merajuk pengen nemplok di pundak lu, jadi lebih baik hapus saja binatang ini dari daftar pilihan binatang yang mau lu piara.
Kalo dengan binatang darat lu gak suka, boleh deh nyoba lu miara ikan di aquarium. Cuman untuk para cewek bisa tau lu penyayang ikan lu musti ajak dia ke rumah lu, usahain jangan sampe lu yang bawa akuarium ke luar untuk niat jalan jalan.nyang ada cewek bilang ‘ bang bang!! Ikan cupangnya berapaan!!…….idih ikan sapunya lucu ya kaya muka abang!! “
Kalo cara di atas masih gak mempan buat narik perhatian cewek, mungkin lu bisa cari alternatif hoby yang lain. Dimana dengan hoby itu lu ma cewek dinilai punya nilai lebih gak sekedar dinilai dari penampilan or tampang lu doang jek.
Lupakan niat hoby ngumpulin botol plastik atau gelas aqua, gak lucu kalo misal lu pas nganter cewek lu ke terminal atau lu lagi di damri lu seperti sakaw ngeliat botol aqua en gelas plastik dimana mana membuat naluri hoby lu terpanggil untuk ngumpulinnya. Lu tar malah lebih sibuk dengan hoby lu daripada tujuan semula buat cari perhatian cewek yang ada lu nyuruh cewek lu nyari karung buat ngumpulin…gak romantis lagih..
Untuk ngejalanin hoby mengkoleksi, cari barang yang memang bernilai en wajar untuk di koleksi,perangko keq, koin, pemantik, jam tangan.tapi jangan pernah mengkoleksi celana dalam nenek, mengkoleksi jerawat, ataupun mengkoleksi celana dalam yang di pake polisi brimob.
4. Cewek Suka Cowok yang Cerdas
Cerdas disini bukan brati kalo ada cewek cantik lu deketin dia sambil ngomong ’..mba cantiiik, tau gak kalo 467 dikali 800 di bagi dua itu sama dengan 186800………ehem!! ‘ en berharap cewek itu berlinang air mata sambil berkata “ … oh kamu cerdas banget , dibalik susunan wajahmu yang terlalu banyak komponen dengan muatan variabel acak ini ternyata tersimpan pemikiran cemerlang… kenalin aku luna maya ..ai lap yuu..kimpoiin aku please’’……………enggak mungkin deh!!!
Jadi cowok cerdas,Cewek dengan bangga bakal nyeritain elu dengan semua kecerdasan elu di depan temennya di depan bokap nyokapnya. Ini bisa jadi nilai lebih buat elu, karena dia bisa ngandelin elu dalam kondisi sesulit apapun. Setidaknya kalo elu maen ke rumah itu cewek, bokapnya gak semena mena nyuruh lu mijetin bokapnya, jadi bokapnya pun tau seperti apa cowok yang ngedatengin anaknya.en gua pun bisa kasih petunjuk gimana gimana nya kalo misal lu dateng ngapel ke rumah bokapnya beserta segala kemungkinannya.
Bokap :“ oh..jadi ini toh budi yang suka diceritain sama Luna itu”
Elu :” iya oomm ( dengan muka ge er level 7 ) “
Bokap :” ..Kuliah di mana bud “
Elu :” Universitas tawa sutra jurusan sastra mesin om.. “
Bokap :” oh disana….”
Tiba tiba lampu rumah cewek lu mati..’ Pret!”..
Bokap :” Mamahh..teleponin PLN, rumah kita mati lagi lampunya deh”
Di sini waktu yang tepat elu tunjukin kemampuan.
Elu :” oh biar sama saya aja om gapapa , saya nyalain lagi ya“
Bokap :” gak usah bud, repot lho mesti naek naek ke atas, apalagi di atas banyak kabel setrum”
Elu :” gapapa omm..udah biasaa koq”
Bokap :” …kalo gitu om gak memaksa, ternyata luna memang pandai mencari cowok ya ( kalo bokap nya mengucapkan kata kata seperti itu sambil seperti menahan mual itu hal yang wajar coy,perhatikan kata katanya,bukan ekspresinya)”
Yes!!..lu udah dapet poinnya kan coy, bokap nya aja udah ngasih restu
5 menit,10 menit,15 menit lu di atas atap..buzzz!! Asep putih kemana mana, dengan muka cool sedikit gosong rambut kriwil lu turun ke bawah en ke ruang tamu lagi penuh wibawa
Bokap :” ..gimana bud, udah nyala ?”
Elu :” ..nyala om”
Bokap :”…. Wah wah kamu canggih juga ya “ (sambil muka dia penuh selidik ke elu sebenernya elu di atas benerin listrik atau abis berkelahi ma macan sih liat muka lu gosong berasap kayak gitu )
Elu :” ..i ii ya..makasih om “
Bokap :” tapi koq masih gelap ya, Mamaa!! Dah nyala beluum “
Mamah :” nyalaaa pah!! “
Bokap :” ya udaah, bikinin minum buat budi ya lunaa “
Mamah :” nyalaaa paah !! “
Bokap :” iyaaaa..gak usah keras keras gitu, nyalain lampunya sekarang ya “
Mamah :” nyalaa paaahh!!..apii..nyalaaa!! Kebakaraan paah!”
Samber gledek!!! Ternyata salah nyambungin kabel di atas rumah coy, 2 kamar dari 5 kamar di rumah itu abis kebakar, apa yang mau elu lakuin..
Stey kull!! Bersikap jantan!! Minta maaf untuk nunjukin kalo elu sebagai cowok sejati.
Elu :” maaf oom, maaf kan saya “
Bokap :” gapapa koq… ( jangan liat muka bokapnya yang merah melotot, beberapa cowok memang macem macem ekspresinya ketika dimintai maaf)”
Elu :” maaf om meja kayunya kebakar “
Bokap :”..gapapa..toh cuma meja,bisa bikin lagi”
Elu :” ..tapi di atas meja kan ada TV Plasma punya om…ikut kebakar juga (kalimat terakhir usahakan di ucapkan dengan nada rendah dalam ketukan empat per empat )”
Bokap :” Hah !!! “
Elu :” Om ganteng deh kalo lagi marah “
Bokap :”.. Gapapa koq..untung cuman tv aja koq ..ha ha ha ha ( usahain lu ikut ketawa tapi usahain mata elu gak lepas dari tangan bokapnya apakah dia memgang benda mengkilap terhunus )“
Elu :” maafin juga Seprei punya om yang di garasi ikut terbakar habis “
Bokap :” Ah gapapa…cuman seprei aja koq, di pasar baru juga banyak ..hahaha“
Elu :” ..iya om..seprenya kan asalnya buat nutupin mobil om..jadi ya mobilnya ngikut juga”
Sampai disini ada dua kemungkinan Bokap nya cewek lu mo ngomong apa
1 . Bokap :” Hah…maca ciiihhh…iihh co cweeet “
Ini normal koq, bbrp ekspresi kemarahan bisa menimbulkan ekspresi kegilaan sementara
2. Bokap :” Hah..kampret Lu ye!! Cari mati lu ye dateng kemari, rumah gua udah lu bikin kebakaran, tadi tv gua,sekarang mobil gua!!gua bunuh lu !!”
Untuk dua opsi di atas gua udah gak bisa ngasih solusi, mungkin pada level ini kamu bisa pertimbangkan kembali buat pulang n miara kerbau seperti di atas untuk memikat cewek.
Or kemungkinan lain
Bokap : “ Hah!!..hiks!! Hiks!!(cuma terisak kayak dewi persik langsung lemes)”
Gua yakin sampe level ini elu merasa gak nyaman, di tandai pengen pipis atau pun buang air besar, sedangkan kondisi rumah masih gelap. Jangan cemas coy, gunain kecerdasan elu. Pamit untuk ke kamar mandi karena sakit perut sekalian nenangin diri atas musibah yang menimpa elu.
Masuk kamar mandi gelap dalam kondisi sakit perut jangan panik coy, tutup pintu kamar mandi pelan pelan, tarik nafas pelan pelan sambil ngebiarin retina mata elu beradaptasi dalam kegelapan kamar mandi.tenangin diri dari semua kejadian.buka celana elu, dengan segala kecerdasan elu pasti tau dimana letak gantungan celana kan,gantungan celana biasanya di tempatin di belakang pintu ataupun ada cantelan yang sekiranya gampang di raih tangan buat gantungin baju.
Sekarang tinggal cari dimana kira kira posisi wc nya, gunain keahlian elu dalam bidang arsitektur n design gimana orang mendesign kamar mandi dalam tata letak. Kalo dilihat dari pintu masuk enggak mungkin wc disimpen di lokasi keliatan dari luar coy, jadi kemungkinan ada di posisi kiri atau kanan elu,n biasanya wc di buat berdampingan dengan bak mandi supaya orang gampang ambil aer sesudah buang hajat. Gunain kecerdasan elu dengan memakai tangan buat meraba raba dimana posisi bak mandi, kalo posisi bak ada di kiri berarti wc nya ada di sampingnya di sebelah kiri, begitu juga sebaliknya.karena gak mungkin wc dengan bak mandi bersebrangan. Oke!! Jadi lu sekarang elu bisa jongkok dengan tenang di sebelah mana kan,nikmatin acara buang hajat sambil merencanakan apa kira kira rencana berikutnya,selama yang elo mau.. Ah!! Jadi orang cerdas memang enak coy.
“Tok, tok tok!!….siapa di dalem ?” Kayaknya suara nyokapnya cewek elu
“Saya tante!!..budi!!” Usahain ngomongnya agak keras,soalnya kali aja mamah nya dia budek.
“Ngapain di sana bud!! Koq lama sekali!! “
“Maaf tante, tadi sakit perut, Lagi BAB tante!!”
“Lho kamar mandi yang ini kan gak ada WC nya, yang ada WC nya kamar mandi yang satu lagi”
Samber Gledek!! Wot de hell !! Jadi selama ini dalam kegelapan kamar mandi, properti elu menumpuk begitu aja di bawah elu gak ada wc nya!!
Gua cuman punya 2 solusi, lu keluar pura pura jadi orang gila, atau solusi ke dua lu bunuh diri.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar