Sdh baca, comment ya, apa Pesan moral cerita ini?
Suatu pagi seorang anak kecil bertanya ke ayahnya, “Yah… ayah… sex itu apa sih, yah…?”
Terperanjat si ayah mendengar pertanyaan si Upik. Tapi dia inget tentang arus modern zaman sekarang dgn pemikiran terbuka, termasuk anak kecil.
Mulailah si ayah mencari-cari jawaban yang sesuai dengan umur dan harapan anaknya tidak tertinggal dalam arus pendidikan modern.
Maka si ayah pun mulai memberikan kiasan kumbang dan bunga, telur berudu yg kemudian menjadi katak, hujan serta benih yang berkembang menjadi tunas, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan.
Tidak lupa si ayah menyelipkan kisah antara ia dan mamanya sejak dari zaman sekolah sampai kelahiran seorang bayi lucu yaitu si anak yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ayah keheranan.
“Eh kenapa nak…?”
“Jawabannya panjang amat… hu… hu… hu... Ayah aja deh yang nulis jawabannya!!! Hu… hu… hu…”
Si Upik lalu menyerahkan buku latihannya yang tertulis:
NAME: ……
SCHOOL: ……
CLASS: ……
SEX: ……
================================================================
Malam Minggu.....seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
cow : "sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
cew : "apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
cow : "tapi boleh gak kita masuk kamar dulu..?"
cew : "boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget) setelah masuk kamar....
cow : "boleh ditutup gak pintunya..??"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dikunci gak...??"
cew : "boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
cow : "boleh ditutup gak jendelanya..?"
cew : "boleh..!!"
cow : "boleh dimatiin gak lampunya..??"
cew : "boleh banget...!!"
after lampu mati....
cow : "kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..?? "
cew : "iya chayang...!! "
cow : "sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
cew : "apa seh,,dah gak sabar neh!!"
cow : "Liat deh...jam tangan ku bisa nyala...!!"
==========================================================
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Jepang.Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!... Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...
Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah modar......Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR ajaya..hehehe..
=============================================================
Hasil survey sebuah lembaga untuk mendapatkan gambaran umum tentang sejauh mana lelaki Indonesia menjaga kebersihannya.
Petugas lembaga tadi mewawancarai beberapa responden lelaki. Tidak banyak pertanyaan yang diajukan, hanya seputar celana dalam dan pemakaiannya.
Berikut petikan wawancaranya.
Petugas : "Gus punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 2 Mbak"
Petugas : "Bagaimana penggunaanya Gus?"
Responden : "Ya gampang to mbak. Satu dipakai, satu dicuci, begitu bergantian... Gitu aja kok repot. Kok nanya2, emang mau bagi2 ya Mbak?"
Petugaspun tersipu dan berlalu, nyari orang lain
Petugas : "Bapak punya berapa celana dalam?"
Responden : "Punya 7 Mbak"
Petugas : "Bagaimana bapak memakainya?"
Responden : "Saya berganti sehari sekali Mbak. Yang pertama saya pakai hari Senin, berikutnya hari Selasa, lalu Rabu, begitu seterusnya sampai Minggu..."
Petugas itu berpikir, orang ini lebih sehat ketimbang orang pertama.
Wawancara dilanjut ke orang ketiga
Petugas : "Maaf Om, berapa banyak celana dalam yang Om koleksi?"
Responden : "Punya 12 Mbak"
Petugaspun mbatin dalam hati, ini nich... lelaki higienis dambaan gue. Celana dalamnya saja selusin... Mana diberi nomor urut 1 sampai 12 lagi. Apa ndak hebat?.
Petugas : "Bagaimana cara Om memakai koleksi sebanyak itu?"
Responden : "Yang nomor 1 saya pakai bulan Januari, nomor 2 saya pakai bulan Februari, begitu seterusnya sampai Desember..."
Petugas : :?:
...
Bagaimana dengan Anda?Punya koleksi berapa?Bagaimana Anda memakainya?
=============================================================
Pada suatu ketika, menghadaplah 3 Presiden kepada Tuhan.
Yang mendapat nomer antrian pertama adalah Presiden USA
Presiden USA : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan makmur?
Tuhan : 20 tahun lagi.
Presiden USA : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Sekarang giliran Presiden Perancis menghadap Tuhan.
Presiden Perancis : Ya Tuhan..kapankah negara yang aku pimpin akan sejahtera?
Tuhan : 25 tahun lagi.
Presiden Perancis : (menangis sambil meninggalkan Tuhan)
Terakhir giliran Presiden Indonesia menghadap Tuhan dengan berharap jawaban yang menggembirakan.
Presiden Indonesia : Ya Tuhan..kapankah negara & rakyat yang aku pimpin akan makmur & sejahtera.
Tuhan : (menangis sambil meninggalkan Presiden Indonesia)
=============================================================
Ada cerita seorang remaja usil namanya komang, kerjaannya ngerjain orang. suatu hari dia pengin ngerjain orang yang sedang pacaran. dengan berbekal HP kamera terbaru pada malam minggu, dia berangkat ke Suatu taman tempat dimana anak muda sering memadu kasih. dengan harapan dapat ngintip dengan aman dia naik kesuatu pohon.
Taklama beselang datang sepasang kekasih duduk bercengkrama dibawah pohon itu. Komang pun siap dengan HP cameranya. Dengan berdebar Komang mengabadikan adegan layaknya suami istri. Pertunjukan selesai dan si cewek bertanya kepada Pacarnya “Mas kalau aku hamil gimana? si Cowok menjawab aah ngak mungkin lah, kan baru sekali ini saja. Si cewek nyahut, bener mas temen ku bilang biar sekali bisa jadi juga. Dengan kekeh si cowok bilang ngak mungkin. si cewek terus menuntut gimana dong kalau beneran hamil, Si cowok bilang ya sudah "KITA SERAHKAN SAJA PADA YANG DIATAS”
Komang yang menguiping pembicaraan mereka dengan sepontan menjawab, saya ngak mau mas saya cuman ngeiliatin SAja………
==================================================================
Apa…
Manfaat jadi Perokok ???
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok(survey menyatakan : 87% orang meninggal ,lagi tidur ditempat tidur)
4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api..
11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!! "
18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang perokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru(itu di Amerika yang rokoknya dari kertas+kimia =70% orang bisa mati karena merokok.kalu di Indonesia ;tembakau+cengkeh+ saos penikmat pokoknya semua yang Organik gitu, jadi Aman hanya 30% yang mati karena merokok )
Fakta lain ...sekitar orang yang meninggal dunia akibat merokok,itu masuk Surga karena punya jiwa sosial yang tinggi (1.bisa menghidupkan buruh pabrik rokok yang jumlahnya jutaan + Keluarganya ,
2.Olaraga bisa jalan seperti Bulu Tangkis/,Sepak Bola DLL dan
3..Jutaan tukang rokok dipinggir pinggir jalan + Keluarganya)
Maka merokoklah.. .. agar bisa masuk Surga. Amin
========================================================================
SEORANG pemuda desa kuat iman, sampai saat mau meninggal di usia 90, masih perjaka asli.
Dia pun ingin tulisan di batu nisan sebagai berikut:
- Aku lahir perjaka
- Muda perjaka
- Tua perjaka
- Mati juga masih perjaka
Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan. Akhirnya ia menulis di batu nisan itu sebagai berikut: Belum tahu surga dunia.
===============================================================
Hati-hati dalam menerjemahkan istilah IT. Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT (Information Technology) ke bahasa Indonesia.Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut :
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
(Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into theserver port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
=========================================================================
hhaahhaa....masih sekitar bahasa Indonesia nih
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini:
Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir mengamati tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana yg mengamati pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Yang lainnya... Bahasa Indonesia: "Tiga nenek sihir aneh mengagumi tombol tombol dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir aneh mana yang memandangi tombol arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Ternyata bahasa jawa juga gak kalah ribetnya dibanding bahasa Inggris
Bahasa Indonesia : Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!
Bahasa Jawa (kawi) : Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ..
Karena itu mari gunakan Bahasa Indonesia aja deh....
====================================================================
di sebuah Bank hampir setiap minggu seorang nenek selalu Mendepositokan uangnya hingga ratusan juta Sampai2 Direktur Bank penasaran ..memerintahkan Kasir tuk segera menghubungi klo si Nenek Nabung lage
Suatu pagi...
Nenek : Saya mau nabung lage 100juta aja ..
Kasir : Baik Nek?...tapi ngomong2 sebentar Bos saya mau ketemu nenek??
Nenek : ada apa yah??..apa saya salah??
Kasir : OOO..tidak karena Nenek nasabah Besar kami jadi pak Direktur ingin ketemu nenek
(singkat cerita ..bertemulah nenek dng Direktur Bank)
Direktur : selamat Pagi nek??
Nenek : Pagi juga tapi kenapa yah saya di panggil???..apa saya salah??
Direktur : Tidak..tidak Nek Saya cuma mau tanya nenek rajin sekali Nabung??
Nenek : Yah dari pada nyimpen duit di rumah kan aman di Bank
Direktur : Betulll..tapi tiap minggu nenek nabung sampai Ratusan juta ???apa nenek kerja??
Nenek : Tidak saya tidak kerja???
Direktur : Apa nenek punya saham??
Nenek : Tidak juga???
Direktur : (makin penasaran ) La terus duit ratusan Juta nenek dapat dari mana???
Nenek : Hasil Tebak Tebakan???
Direktur : Kok Bisa???gemana caranya??
Nenek : pak Direktur mau tebak2an dng saya klo menang dapat 500 Juta klo kalah pak Direktur bayar 1/2 nya saja
Direktur : Tebakannya apa???
Nenek : Gampang neh catet kata2 saya Minggu depan 2 Biji di celana pak Direktur akan hilang??!!!
Direktur : Cuma itu tebakannya ...ga mungkin klo cuma itu saya berani
Nenek : Oke deal....
(singkat kate..)
Direktur dari hari ke hari makin penasaran tiap hari di raba2 celannya dng senyum yakin akan menang)
Akhirrrnya...
Direktur : Hari ini sy akan dapat 500juta nenek itu pasti kalah ternyata 2 bijiku masih komplit(datanglah nenek dng 1 pengacar & 1 Pengusaha kaya raya)
Nenek : Gemana pak Direktur??...yakin menang???Direktur : OOOO..tentuuu
Nenek : oke untuk pembuktian ma'af pak direktur buka celana di sini nenek Raba yaa Tolong saksikan notaris
Direktur : (terbayang 500juta) oke klo cuma ituuu
Nenek : (dng gemas meraba2 2 biji pak direktur) ya betul masih dua .....Bayar 500juta
Percaya kannnnnn...hari ini saya Bisa Pegang Biji pak Direktur tolong Notaris yg 1milyar serahterimakan ke saya ???
Direktur : Jadiiiiiiiiiiiiiiiiii???????
Nenek : Ya bapak buat taruhan saya dng pak pengusaha ini 1 milyar
Notaris Direktur...??????!!!!!!!!!!!!
============================================================
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang : nobody’s perfect. Tapi kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang : cocok deh sama tampangnya yang kriminal.
Kalau cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : wuih… jantan banget kayak di film-film. Tapi kalau cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman, cewek-cewek bilang : pasti nih premannya temennya sendiri.
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang : woow… cool abis gitu loh. Tapi kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang : ih… kuper banget.
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang : pasti dia perfeksionis. Tapi kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang : sudah jelas donk kagak laku.
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : ehm… klop banget kayak Romeo dan Juliet. Tapi kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang : pasti dia maen dukun.
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang : jangan sedih khan masih ada gue. Tapi kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang : Cucian deh !! (seraya telunjuknya meliuk-liuk di depan hidung).
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang : oh… perasaannya halus penuh dengan kasih sayang. Tapi kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang : sesama keluarga emang kudhu saling menyayangi.
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang : mecing… keren luar dalem. Tapi kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang : mas, majikannya mana ?
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia takut fotonya disebar kemana-mana. Tapi kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang : pasti dia kagak tega ngelihat hasil cetakannya.
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang : wah… keren abis kayak Filippo Inzaghi. Tapi kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang : awas… Mandragade lewat !
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : ini baru cowok gentlemen. Tapi kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang : naluri pembantu emang kayak gitu.
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang : let me be your shoulder to cry on. Tapi kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang : cengeng amat !! cowok bukan sih ?
Kalau cowok ganteng baca tulisan ini, dia langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil dan berkata : LIFE IS BEAUTIFUL. Tapi kalau cowok jelek baca tulisan ini, dia langsung frustasi seraya ambil tali jemuran dan berteriak : HIDUP INI KEJAAAAAMMM….. !!
===================================================================
alkisah di sebuah dusun ...Saking cintenye pak Lurah ame burungnye ..sampai2 mengumpulkan warga gara2 burungnya Hilangsetelah di kumpulkan di aula mulailah pak Lurah bertanya..
Pak Lurah : Sodara2 siapa yg punya Burungggggg???
Warga : Saya pakkkkkkkkkkk??...(kompak seluruh warga laki2 tunjuk tangan)
Pak Lurah : Bukan..bukan burung sampeyannnnnnnn... Ada yg pernah lihat burung???
Warga : Sudahhhhhhhhhh...(kompak ibu2 tunjuk tangan)
Pak lurah : Bukan..bukan..burung itu...(pak lurah makin bingung)....maksud sayaaaaa???
Siapa yg pernah lihat Burung Sayaaaaaa!!!!!!!
Warga : (saling pandang...????..tau2) 5 janda & 2 ibu tunjuk tangan..saya pak??
(sambil tersipu:P )
Bu LURAH :..APAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!??????
Pak Lurah : :Pwong saya nanya Burung Perkututku yg Hilang???!!!!
Warga :(*^%&&%^&*^
=============================================================
obrolan para hobys mancing
Pemancing I : Bro ente klo mancing biar sukses ge mane caranye???
Pemancing II : Gampang aje seh klo ane tinggal lihat posisi tidur bini ane??
Pemancing I : Caranye???..kok simpel amat??
Pemancing II : klo bini ane tidurnye miring ke kanan ane lempar pancing ke kiri
Pemancing I : Klo miring ke kiri???
Pemancing II : Ya lemparnye ke kanan jadi kebalikannye...getooo
Pemancing I : La klo istri tidurnye Telungkup/tengkurep ???
Pemancing II : Ane lempar pancingnye lurusssssssss
Pemancing I : La klo bini ente tidurnye Telentanggggggggg???
Pemancing II : Ane Ga jadi mancing dahhhhhhhhhhhhhh:P
Pemancing I :****%%%%%%####????????
=============================================================
mungkin bisa buat masukan buat yg mo resign… Alkisah ada seorang engineer bernama Prayitno, ST yg bekerja di pabrik manufaktur elektronik Jepang, ni orang baru aja lolos tes perusahaan BUMN yg mengelola gas alam (jelas gede duitnya) dan mauresign, berikut ini perdebatannya dengan manajernya kita singkat aja ya, manajer = M, dan prayitno = P
M = edan kowe yo prayitno, lagi S-2 dah mau resign, dimana morality kamu?
P = morality saya ikut berlari bersama morality perusahaan, yg nyuruh karyawannya lembur2 melebihi aturan pemerintah ampe sakit tapi tunjangan kesehatan gak full
M = sebenernya mau kamu apa? dimana-mana kerja itu sama. Saya udah menjalani 2 company sebelum ini
P = karena kerja dimana2 itu sama, makanya saya gak ragu resign pak, wong sama aja kok, cuma rewardnya yg beda tho.... ya saya pilih yg rewardnya lebih
M = kenapa kamu gak mencoba profesional disini aja, klo alasannya reward, kan nanti karir serta salary kamu juga bakal naik kalo kamu bertahan
P = kenapa saya harus nunggu, klo ada company yg nawarin itu skarang?
M = tapi sayang sekali, saya pandang kamu yg paling berpotensi diantara yg lain
P = bapak udah ngomong gitu ke semua engineer yg resign sebelum saya
M = tidak, ini serius, kamu memiliki potensi besar, disini kamu bisa sukses! daripada kamu memulai lagi dari bawah di company lain yg belum ketauan ntar disana kamu bakal sukses ato gak
P = disini juga sama aja saya blum tau bakal sukses apa gak, wong namanya masa depan kok. Sama2gak ketauan, tapi yg satu awalannya lebih baik, ya pilih yg lebih baik dunk......
M = maksud kamu lebih baik itu apa? money? uang itu bukan segala2nya
P = kalo emang begitu ngapain company costdown gaji saya, apa artinya uang segitu untuk mempertahankan eksistensi engineer
M = Kita kan tidak hanya mengejar uang. Kalo orientasi kamu hanya uang, kamu hanya mengejar "live". No difference with kambing, Bekerja hanya untuk bertahan hidup, Kamu itu engineer!!!! harus berorientasi pada yg lebih mulia, bekerja untuk berkarya, untuk mengembangkan diri
P = saya pengennya seperti itu, makanya saya resign. Gimana saya mau lepas dari orientasi "live" kalo tiap bulan saya harus pusing mikir bayaran kos, pulsa, makan, ngirim ortu, nabung buat merit. Naaaa skarang ada company yg nawarin itu, salary yg membuat saya tenang, tak berpikir lagi tentang"live exixtency". So, boleh dunk saya ambil untuk menaikkan derajat pekerjaan saya
M = prayitno.... kalo kmu ngejar yg lebih baik, gak akan abis2.... selalu ada yg lebih baik. saya sudah mengalaminya di 2 company terdahulu
P = emang gak bakal abis pak.... karena itu, ngapain saya abisin disini?mending saya terus2an dapet yg lebih baik ampe brenti karena cape. lagian Bapak juga nyatanya bisa brenti kan ?
M = inilah yg membuat bangsa kita gak maju2. Oportunis. Orang jepang maju karena loyal
P = loyalitas tu kata2 pembenaran buat ngegaji orang dibawah level pendidikannya pak. Betul jepang itu maju. Tapi lihatlah, terjadi ketimpangan karir antara lelaki dan wanita. karena lelakinya gila kerja semua, mereka jarang menemui anaknya, akibatnya istri2 mereka harus mengimbanginya, ngalah keluar dari kerja buat nambal waktu bapak yg hilang untuk anak2nya karena bokapnya lebih cinta kerja daripadamereka. Tanya deh cewek jepang, lelaki jepang tu paling gak romantis. Cw bawa tas berat aja dicuekin
M = tapi dimana responsibility kamu?
P = responsibility tu apa pak? perasaan dulu saya pernah punya, pas awal2 masuk disini, tapi kata2 itulah yg dijadikan pembenaran untuk menindas saya. Atas nama responsibility, saya mengorbankan kesehatanuntuk ketepatan schedule launching produk yg jelas2 merupakan percepatan uang masuk ke kantong pemilik saham. Betul, manusia harus punya responsibility. Apa responsibility paling utama? keluarga. Anak dan istri adalah amanah dari Yg Diatas.
M = kamu kurang bersyukur, masih banyak orang yg susah dapet kerjaan
P = saya dah diterima Pak, itu rejeki dari Yg Diatas, Klo gak saya ambil, itu yg namanya gak bersyukur. Yg Diatas itu tau kebutuhan kta. Makanya Dia memberi saya kerjaan baru, mungkin karena kebutuhan saya meningkat. Selain itu, Yg Diatas juga memberi pekerjaan pada satu orang pengangguran yg akan menggantikan posisi saya disini setelah resign
M = EDAN KOWE PRAYITNOOOOO! !!!! kalo gitu aku ikut kamu resign...... ....
P = Ngga bisa pak.... kowe wis tuwo. Cuma bisa ngelamar ke yg sesuai background. ...
=====================================================================
Sebuah pesawat udara , yang di penuhi artis artis indonesia,sedang terbang, untuk tour musik bersama.
Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu. "Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat semua barang bawaan harap di buang keluar" perintah Pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa terbang lagi walau dengan tiga mesin.Tapi sialnya tak lama mesin mati lagi. Kembali pesawat kehilangan tenaga. "beban mesti di kurangi, harus ada yang rela berkorban",kata pilot
Tak lama kemudian Titik Puspa dan Bob Tutupoli berdiri, "kita yang paling senior, kita lakukan demi generasi muda". Lalu dia melompat keluar Aaaaaa.......!!!!
Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,karena beban berat. Sang pilot meminta supaya beban kembali dikurangi...
Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan berkata "pergi untuk kembali", lalu dia juga melompat keluar...Aaaaaaaaa......!!!!!
Tapi, pesawat tetap keberatan. "masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan.
Lalu Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya..dengan penuh takjub "Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong Inul, Trio Macan, dan Dewi persik keluar pesawat Aaaaaaa.........!!!!
===================================================================
Wahai Kekasihku..
Debetlah cintaku di neraca hatimu
Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu
Hingga setebal Laporan Keuanganku
Wahai kekasih hatiku...
Jadikan aku manager investasi cintamu
Kan ku hedging kasih dan sayangmu
Di setiap lembaran portofolio hatiku
Bila masa jatuh tempo tlah tiba
Jangan kau retur kenangan indah kita
Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana diantara Aktiva dan Passiva
Wahai mutiara kalbu ku
Hanya kau lah Master Budget hatiku
Inventory cintaku yang syahdu
General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu
Wahai bidadariku
Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu
Seimbangkanlah neraca saldo kita
Yang membalut laporan laba rugi kita..
Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya
Jika di hari closing nanti,
Tidak ada kecocokkan saldo..
mungkin cinta kita harus dijurnal balik.
From Insurance With Love
=============================================================
Hanya sekedar intermezo, kutipan dari teman, mudah2an tidak dijerat pasal perdata or pidana...
Dalam sebuah taksi :Setelah berjalan sekian lama tanpa percakapan, penumpang menepuk pundak si sopirtaksi untuk menanyakan sesuatu.
Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengajamenginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil di depannya. Akhirnya iabisa menguasai kemudian menghentikan mobilnya dipinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi!" kata si sopir taksi dengan wajahpucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundaksaja bisa begitu mengejutkan bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakanpenumpang pertama."
"Oohh begitu? Terus kok bisa sampai kaget begitu?"
"Maklum sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah", jelas si sopir....
================================================================
Numpang nyengir.....
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"
================================================================
1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?Karena lupa pake pembalut
2) Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ... kalo jam 12 malem bunyinyaneeeng, neeeng... pintunya bukain neeeng...
3) Apa beda matahari sama bulan?Matahari ada diskon, bulan enggak ada
4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?Brotot..brotot...brottot
5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?Bebek dikunci stang
6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone
7) Apa itu cemilan?Cebelum cepuluh, cecudah celapan
8) Emping yang khusus buat komputer?Emping-sil 2B
9) Error apa yang pinter nyanyi?Errorsmith
10) Hewan apa yang bersaudara?Katak beradik
11) Sandal apa yang paling enak?Sandal terasi
12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?Tes.. tes... 1 2 3 tes...
13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?Kucing laut
14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?Nenek naek mercy
15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?Karena udah hapal teksnya
16) Kenapa Batman bersayap?Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping
17) Apa perbedaan rok dengan roket?Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makinkelihatan
18) Gajah terbang dengan apa?Dengan susah payah
19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?Karena nggak bisa ngeludah
20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnahmelasa gembila
21) Nenek apa yang bisa terbang?Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
22) Gajah apa yang belalainya pendek?Gajah pesek
23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?Pake hitam...??? siapa takut!!!!
24) Apa beda unta dengan kangkung?Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab
25) Kenapa Afrika negaranya miskin?Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
26) Olah raga apa yang paling berat?Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
27) Siapakah presiden RI yang terseksi?Paha Bibi
28) Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak di kanan ya di kiri.. Kok'nggak ditengah?Biar gampang kalau mau ngeludah
29) Kenapa Bumi makin panas?Karena Matahari buka cabang dimana-mana
30) Apa perbedaan aksi dengan demo?Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?Nenek moyangnya kodok
33) Monyet apa yang rambutnya panjang?Monyet gondrong
34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?Perginya malam hari
35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?Karena ada huruf b-nya
37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948
38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Sama-sama nggak punya handphone
39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih, Kalo zebra betinawarna aslinya putih garis-garis item
40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"
41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?Hebooooooooh....
42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalorambut hijau namanya apa?Rambutan belom mateng
43) Kenapa babi bau?Karena keteknya empat
44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?Karena nggak jodoh
45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakalterbuka?Pintu yang ada tulisannya "TARIK"
46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
47) Siapa nama istri patih gajah mada?Nyonya Gajah Mada
48) Ikan apa yang kepalanya besi?Ikan pinggang
49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?Srigala melek suaranya auuuuu... kalo srigala buta auuuu ah elap..
50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar